«Так счастливо и по-женски уверенно, как в 55, я не чувствовала себя никогда прежде»

«Возраст, который нам якобы мешает для построения счастья, — это лишь отравляющие предубеждения, навязанные извне»

Елена, 55 лет

Когда в юности я впервые попала в Италию, была поражена тем, как женщины, которые в моем родном городе давно считались бы пожилыми, выгуливают яркие наряды, флиртуют с мужчинами и держатся абсолютно уверенными в себе. «Надо же, они ведут себя так, будто у них все впереди», — подумала я тогда.

Мы выросли в культуре, где женщина в сорок пять лет еще недавно считалась закончившей свою женскую историю. Конечно, ситуация сильно поменялась, но культурный шлейф эйджизма с нами: после сорока пяти по-прежнему не рекомендуют носить длинные волосы или длину мини.

Мне сейчас пятьдесят пять, и я точно могу сказать — так счастливо и по-женски уверенно я не чувствовала себя никогда прежде. И с моим вторым мужем отношения, в том числе и сексуальные, гораздо ближе и ярче, чем это было в первом браке, когда я была гораздо моложе.

Да, внешность женщины после определенного возраста меняется, но не надо сбрасывать со счетов достижения эндокринологии, косметологии, в конце концов, пластической хирургии. На одном только рациональном питании без переедания, полноценном сне и жизни с контролируемым стрессом можно поддерживать себя в прекрасном состоянии.

Те мужчины, которые продолжают выбирать молоденьких, определенно имеют собственные неразрешенные проблемы. И тогда уже встает вопрос — нужен ли мне, зрелой женщине, такой партнер?

Да, не секрет, что молодая подруга появляется в середине жизни, когда всех, и мужчин и женщин, часто накрывает внутренний кризис. Неопытной девушкой легче манипулировать, можно с ней почувствовать себя значимым, но сейчас мужчины чаще приходят в психотерапию, а значит, выходят из этого кризиса. И повышать свою самооценку благодаря кому-то, кто по-щенячьи смотрит тебе в глаза, больше не нужно.

Самый ярко иллюстрирующий это пример последних лет — знаменитый предприниматель-миллиардер Джефф Безос, который выбрал Лорен Санчес, женщину старше пятидесяти, профессионально состоявшуюся, с двумя разводами и тремя детьми за плечами.

Я давно живу с убеждением: во что мы верим, то с нами и случится, вне зависимости от возраста, количества детей или веса. Как только я искренне поверила в то, что после всех своих неудач достойна отношений с порядочным, успешным, любящим меня человеком, я начала этих мужчин замечать и притягивать.

На самом деле в негативных представлениях о себе мы живем, если будем честны, с детства. После сорока пяти мы говорим себе: у меня уже не то тело, не тот возраст, все позади. Но что мы слышали в молодости? Если ты худая — похожа на доску, поправишься — и вот уже ты толстая. В двадцать и тридцать у нас недостаточно опыта. На протяжении всей жизни мы чувствуем себя какой — то недостаточной, потому что внутренний критик всегда найдет, до чего докопаться. Раньше были прыщи, теперь морщины.

Я была не исключением и чувствовала себя лузером и неудачницей. Все, конечно, шло из детства, когда мама мне внушала, что я должна прикрывать бедра и попу, они у меня не выигрышные, должна сделать другую прическу и скрывать слишком большой нос. Убеждала, что я косноязычная, не умею излагать свои мысли. Вот с этими установками девочки, заведомо проигравшей в лотерее тем, кому при рождении раздавали призы, я выходила во взрослую жизнь.

Когда мне было сорок три, мой муж ушел к другой. Я давно чувствовала, что он что-то скрывает, но боялась правды и старалась быть, как говорится, лучшей версией себя. Худела, пыталась встречать его вкусным ужином в то время, когда он обещал вернуться вовремя, а потом дежурно врал про завалы дел на работе. А затем просто перестал со мной разговаривать, съехал и потребовал развода. Только позже я узнала, что он ушел к другой женщине.

Я прошла все стадии, от отчаяния до агрессии, и постепенно пришла к пониманию: отношение и моего мужа, и моей матери, и всего окружения ко мне отражает мое собственное отношение к себе. Немало вечеров я провела дома одна, в слезах, и в конце концов, оплакав свое горе, казалось, расставалась и с собой прежней.

Я стала задерживаться у зеркала и долго рассматривать себя. И признала, что я красивая женщина. Занялась собой: пересмотрела питание, отправилась в спортзал и даже на первых порах взяла частного тренера. Подруга поделились контактами косметолога, которого я стала регулярно посещать.

Я перестала впускать внутреннего критика в свою жизнь и начала с малого — хвалила себя. Какая я молодец: и выспалась, и ноготочки сделала, и к парикмахеру сходила. Я также перестала общаться с негативными подругами, даже очень близкими, с которыми в юности прошли огонь, воду и медные трубы. И сблизилась лишь с теми знакомыми, у кого было легкое отношение к жизни. А еще они умели флиртовать и всегда были окружены мужчинами. Иными словами, я на время сменила окружение.

Когда моя мать в очередной раз сообщила мне, что у меня-то что-то там не так, я уверенно (сама поражаясь спокойствию своего голоса) попросила ее не говорить мне вещей, которые меня оскорбляют. Этот был переломный для наших отношений разговор.

Она, конечно, написала мне потом возмущенное сообщение, но постепенно научилась уважать тот невидимый круг защиты, который я выстроила. Не скрою, что я пошла и к психологу, который очень меня в тот период поддержал. Из многое из того, что происходило в моей жизни, было бы невозможно без его помощи.

Уже через полгода я вполне оправилась от развода, а еще через год была благодарна своему бывшему за ту трансформацию, которая со мной произошла. И поняла, что готова к новым отношениям. Но сначала просто хотела насладиться периодом свиданий, флирта, почувствовать себя желанной и при этом контролировать ситуацию. Не бояться быть отвергнутой, как это было в молодости.

И вот что интересно: когда я решила, что достойна только самых лучших, порядочных и состоявшихся, именно они и стали притягиваться в мою орбиту. На тех, кто женщин откровенно использует, просто не стоит обращать внимание и думать, что в онлайн-поле водятся только такие. Нет, это все равно что уподобляться разговорам о том, что «все мужики — козлы».

В конце концов я улучшила свой английский и вышла на международные приложения знакомств, благодаря которым у меня случился бурный роман с французом и несколько очень приятных встреч. Я чувствовала себя на пике своей своей женской формы и сексуальности, и, признаюсь, у меня не было проблем с выбором мужчин. И в нашей стране, и за рубежом.

Я получила за это время два предложения выйти замуж, но мне нравилась моя свобода, и все то внимание, которое очевидно недополучила в юности, я обрела после сорока. Спасибо разводу и бывшему мужу. А в сорок семь я поняла, что хочу снова выйти замуж и знаю, какого человека хотела бы видеть рядом. И в тот же год я его встретила, а еще через год мы поженились.

Так вышло, что муж мой немец, он старше меня на пять лет, это состоявшийся, любящий меня, щедрый человек. Мы женаты шесть лет, но он прекрасно знает, что полностью расслабляться ему нельзя — видит, что я пользуюсь успехом (потому что чувствую себя красивой и уверенной). Так что возраст, который нам якобы мешает для построения счастья, — это лишь отравляющие предубеждения, навязанные извне. И я бы призывала женщин этому противостоять.

«Расширение границ активного возраста — не вызов природе, а умение воспользоваться ее же даром — возможностью учиться и меняться, пока мы живы»

Социальные и культурные нормы нормы накладывают определенный отпечаток на то, как человек себя ощущает и оценивает. А в нашей культуре к женщинам традиционно предъявляется очень много требований.

И мы часто страдаем от этого независимо от возраста. Поэтому, наблюдая в других странах женщин разных возрастов, комплекций, национальностей, наслаждающихся собой и жизнью, и замечая, как позитивно реагируют на них мужчины, у нас порой возникает немой вопрос: «А что, так можно было?».

Контраст иногда возникает довольно яркий, что и отметила наша героиня, попав впервые в Италию. Но залог такого отношения к себе — не только культурные ценности, но и здоровая самооценка, без которой верить в себя, жить «на всю катушку», обозначать личные границы и строить гармоничные отношения, не представляется возможным.

Что касается возраста, на мой взгляд, в истории он выступает не причиной изменений, а, скорее, катализатором. В юные годы у Елены были лишь формальные границы — навязанные правила, как нужно жить — но не было психологических. Она сливалась с требованиями матери и мужа.

Нам приходится слышать о том, что люди, перешагивающие определенный возрасной рубеж, неизбежно сталкиваются с ригидностью психики, что не позволяет им начинать нечто новое. Однако Елена стала чувствовать себя «на пике своей женской формы» после сорока лет, не отрицая свой возраст, не стремясь угнаться за юностью, а наслаждаясь той трансформацией, которая с ней произошла.

Она выучила новый язык, поменяла страну, круг общения, привычки, и это — колоссальная работа для мозга. Ригидность возникает не от возраста как такового, а от избегания контакта с новым. Елена же рискнула — вышла на международные сайты знакомств, начала флиртовать, наслаждаться периодом свиданий без страха быть отвергнутой, как в молодости, стала консультироваться с психологом.

И все это — не «омоложение», а движение к своей целостности, расширение своих возможностей. Сдвиг границ возраста — естественный ответ на новые условия среды, а развитие медицины и повышение уровня жизни позволяют людям гораздо дольше сохранять активность и здоровье. Однако нейропластичность мозга, которая и делает нас открытыми к переменам, — это не дар медицины, а результат наших собственных усилий.

Наша героиня проделала огромную работу над собой и не скрывает: «Многое из того, что происходило в моей жизни, было бы невозможно без помощи психолога». Действительно, трудно представить, как в столь сжатые сроки без стороннего «контейнера» для эмоциональной боли она бы пережила разрыв с супругом, выстроила более жесткие границы с матерью, пересмотрела дисфункциональные установки.

Могла ли она сделать все это без терапии? Безусловно, но через многолетние мучительные пробы и ошибки, с высоким риском рецидива и с большим ущербом для своей нервной системы и здоровья в целом. Терапия стала ускорителем и защитным коридором, который позволил в сжатые сроки оправиться от негативных последствий развода и давних травм, начав новую жизненную полосу.