Вы чувствуете, что живете в эгоистичном мире? Если да, то вы не одиноки. В статье журнала Fortune1 под заголовком «Эпоха эгоизма делает нас больными, одинокими и несчастными» рост эгоизма связывают с изоляцией в период пандемии. Но что, если корень эгоизма — в тех границах, которые мы устанавливаем в отношениях?
Десятилетиями культура самопомощи и популярная психология продвигали личные границы как ключ к счастью. Многие из нас усердно учились их определять и отстаивать, поддерживая друг друга в этом. Но в процессе некоторые поставили эти границы перед — а не рядом — со своими глубочайшими потребностями: близостью с другими, внутренним миром и безопасностью в отношениях.
История с кошкой
Психолог Алли Споттс-Де Лаззер личный пример для иллюстрации этой проблемы. Но сначала оговорка: люди по своей природе эгоистичны. И поскольку щедрость часто делает нас счастливыми, это значит, что она в каком-то смысле служит нашим интересам. Так что давайте на время без негатива будем воспринимать слово «эгоизм».
«Много лет назад подруга попросила меня присмотреть за ее питомцами примерно две недели, пока она съездит в отпуск, — рассказывает эксперт, — Просьба непростая, но я согласилась — ведь для этого и нужны друзья, верно? Пока она была в отъезде, исчезла ее кошка. Я не спала ночами, обзванивала приюты, расклеивала объявления, организовывала поиски. К счастью, кошка вернулась. А потом приехала ее хозяйка, спокойно пояснила, что это в норме вещей (иногда эта кошка уходит и возвращается) и вручила мне какой-то сувенир из поездки. Мне показалось обидным, что она не предупредила и не посочувствовала моим переживаниям за ее питомца. Но я решила, что, возможно, ожидала слишком многого — подруга не из тех, кто бурно выражает эмоции, ну и ладно.
Через несколько месяцев я попросила ее отвезти меня в аэропорт
Я редко прошу о помощи и знала ее график, так что просьба казалась разумной. Ее ответ: «Мне это неудобно», — и предложение поехать на общественном транспорте.
Я почувствовала злость и недоумение. Рационально я понимала, что это граница. Но было больно осознавать, что час-полтора ее времени перевесили все, что я сделала для нее. Мне захотелось отдалиться, защитить себя от ощущения, что мной пользуются. Я решила больше ей не помогать.
Это было неприятно, но необходимо: росло чувство обиды. Я дорожила этой подругой и хотела, чтобы она оставалась в моей жизни. Но я отрезала в себе ту часть, которая готова была откликаться на ее просьбы — не потому, что перестала заботиться, а потому, что мне нужен был внутренний покой и более реалистичные ожидания».
Бывало ли у вас так? Вы отстраняетесь от своей щедрой стороны, потому что кто-то не оправдал надежд? Это не высокомерие — вы просто замечаете, что в отношениях нет взаимности. Что это дисбаланс. Что вас использовали.
Почему это происходит
Исследование 2023 года «Социальные ожидания в основном основаны на взаимности»2 проясняет ситуацию.
Мы склонны ожидать от других того же поведения, что и от себя.
Доверие формируется скорее взаимностью, чем социальными нормами.
В несбалансированных отношениях эгоизм имеет свойство усиливаться.
Люди, склонные к щедрости, часто отдаляются при столкновении с эгоизмом, но эгоисты редко становятся щедрее в ответ на доброту.
Проще говоря, эгоизм заразителен. Доверие растет не от того, что мы осуждаем других за эгоизм или требуем изменений, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, а от того, что мы находим людей с похожим соотношением щедрости к другим и заботы о себе.
В этом случае никто из нас не был «плохим». Просто подруги не совпадали по стилю отношений. «Вероятно, мое отдаление было неприятно и ей — как и мне. Мы строили искреннюю дружбу, но несовпадение ожиданий разрушило ее», — отмечает психолог.
Что стоит за личными границами
Многим из нас никогда не объясняли, как правильно устанавливать здоровые границы, поэтому неудивительно, что мы держимся за них как за необходимые инструменты. Но, видимо, культура безоговорочной поддержки границ — без критического осмысления — принесла людям и вред.
Если в ответ на эгоизм люди перестают проявлять щедрость, это может объяснять, почему общество кажется все более разобщенным, а мы — несчастными.
Границы призваны защищать благополучие и прояснять, что допустимо в отношениях.
Но благополучие рождается не от одного решения, а от множества выборов, сделанных со временем
«Когда я дружила с этой женщиной, она очень хотела близких, теплых отношений. Мы часто говорили об этом. Но я видела, как она снова и снова делает выбор в пользу самозащиты, отсекая себя от той близости с людьми, о которой мечтала», — пишет Алли.
И в этом сложность: ставя себя на первое место, мы не всегда получаем желаемое. Исследования показывают, что одиночество усиливает и самозащиту, и эгоизм, создавая болезненный замкнутый круг, который держит людей в изоляции.
Как разумная защита границ превращается в эгоизм?
Есть тонкая грань между эгоизмом и здоровой самозащитой. Нам важно осознавать, что действительно служит нашему долгосрочному благополучию, а не только кажется простым или комфортным в моменте. Это включает учет как личных интересов, так и социально значимых ценностей.
Вопреки быстрым рецептам поп-психологии, большинству из нас полезно учиться устанавливать разумные, но не жесткие границы, которые защищают, но не наказывают, и соответствуют вашим ценностям, а не просто реакции на стресс.
Если вы замечаете, что перестали быть щедрыми, возможно, вам нужно больше времени — или нужны другие люди вокруг. Такие, которые ближе к вашим внутренним ожиданиям. А если близкие отдаляются от вас, стоит спросить себя: «Не слишком ли я сосредоточен (-а) на себе?»
Вопросы, которые стоит задать себе перед установлением границы:
Какова цель этой границы?
Говорил(а) ли я ранее о своей потребности?
Каковы краткосрочные и долгосрочные риски и выгоды?
Как это повлияет на другого человека и на отношения?
Сбалансирован ли обмен в этих отношениях? (Прием «Поставь себя на его место»)
Соответствует ли эта граница тому, кто я есть, и моим ценностям?
Ответив на эти вопросы, вы можете оставить границу прежней или немного изменить ее. В любом случае вам будет понятнее, как ее обозначить: с любовью, прямо, кратко или мягко.
Выводы
Границы — мощный инструмент. Но они не могут автоматически быть априори хорошими, добрыми, «здоровыми» или мудрыми. Стоит остановиться и критически подумать, что именно они защищают и служат ли они благополучию — как нашему, так и наших отношений. Когда мы осознанно оцениваем, как наши границы влияют и на нас, и на других, мы можем убедиться, соответствуют ли они благополучию обеих сторон.
1. Varley, T. (2024, March 12). The ‘age of selfishness’ is making us sick, single, and miserable. It’s because our brains are hardwired for both self-interest and altruism. Fortune. https://fortune.com/2024/03/12/age-of-selfishness-sick-single-miserable…
2. Bogdan, P. C., Dolcos, F., Moore, M., Kuznietsov, I., Culpepper, S. A., & Dolcos, S. (2023). Social expectations are primarily rooted in reciprocity: An investigation of fairness, cooperation, and trustworthiness. Cognitive Science, 47. e13326. https://doi.org/10.1111/cogs.13326
3. Cacioppo, J. T., Chen, H. Y., & Cacioppo, S. (2017). Reciprocal influences between loneliness and self-centeredness: A cross-lagged panel analysis in a population-based sample of African American, Hispanic, and Caucasian adults. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(8), 1125–1135. https://doi.org/10.1177/0146167217705120
По материалам Psychology Today
