Три признака того, что вы переписываетесь с эмоционально недоступным человеком

Не стоит вступать в такие отношения

Переписка в мессенджерах сейчас является вполне равноправным, а иногда и основным способом общения между людьми. А в случае романтических знакомств это первый канал общения — вы можете довольно долго обмениваться с человеком текстовыми сообщениями, прежде, чем состоится ваша личная встреча. Но иногда до нее дело так и не доходит.

Помимо прочего, это может произойти потому, что вы обратили внимание на некоторые повторяющиеся моменты в переписке, которые вам не понравились или вас насторожили. И это правильно, поскольку то, как человек пишет, может очень многое рассказать о его личности, в первую очередь — о его эмоциональной открытости или закрытости.

Эмоционально недоступные люди исподволь, незаметно держат других на расстоянии, не подпуская их к себе близко, чтобы не раскрыть свою уязвимость. Они могут избегать определенных тем, говорить расплывчато и непоследовательно. Эмоциональная недоступность часто маскируется под непринужденность, занятость или «крутую» отстраненность. Но под поверхностью скрывается страх быть увиденным.

Такая модель поведения может поначалу показаться вполне безобидной, но со временем, вступив с таким человеком в отношения, вы неминуемо почувствуете себя сбитым с толку, отвергнутым, эмоционально истощенным.

Вот несколько типичных сценариев в переписке, на которые стоит обратить внимание.

Три «красных фрага» в переписке с эмоционально недоступным партнером

1. Бредкрамбинг: достаточно, чтобы удержать внимание

Бредкрамбинг (от англ. breadcrumbs — хлебные крошки) — форма эмоциональной манипуляции, при которой человек в общении «рассыпает» лишь крошки внимания, создавая иллюзию отношений. Бредкрамберы редко инициируют содержательные разговоры, но иногда отправляют «приветы», мемы или эмодзи, то есть делают ровно столько, чтобы поддерживать связь, не углубляя ее.

Если вы зададите вопрос, вы можете получить расплывчатый или запоздалый ответ. Если вы выразите свои эмоции, он может полностью уклониться от ответа, ответить сухо или иронично.

Как показывают исследования, к «бредкрамбингу» обычно прибегают люди с тревожным или избегающим типом привязанности, которые жаждут близости, но боятся, что их бросят. Для них такой сценарий поведения является способом контроля, позволяя удерживать вас достаточно близко, чтобы вы чувствовали себя желанным, но достаточно далеко, чтобы избежать эмоционального контакта. Это связь, но на его условиях — с минимальными вложениями и низким риском.

Но для вас отношения с «бредкрамбером» грозят полной эмоциональной дезориентацией — вы все время на что-то надеетесь, без конца проверяете телефон в ожидании следующей «крошки», и пытаетесь понять, что на самом деле происходит.

2. «Быстро, но поверхностно»: он мгновенно отвечает, но не раскрывает своих чувств

Такой человек очень отзывчив — он быстро отвечает, отправляет рутинные сообщения типа «доброе утро» или «хорошего сна», и может даже казаться вполне адекватным. Но эмоциональная основа разговора остается пустой. Поделитесь с ним чем-то личным, и в ответ получите «это сложно» или эмодзи. Выразите радость, и собеседник сменит тему.

Такая эмоциональная отстраненность собеседника, связанная с тем, что он испытывает сильный дискомфорт от близости, заставляет вас, несмотря на постоянное общение, чувствовать одиночество. Вскоре вы перестанете делиться своими глубокими чувствами, мыслями, переживаниями, потому что научились не ждать ничего взамен.

3. «Интеллектуал под прикрытием»: эмоционально отстраненный, но интеллектуально вовлеченный

Этот человек не игнорирует вас, не рассыпает «хлебные крошки», он активно переписывается с вами, у него прекрасный слог, он очень отзывчив и заинтересован, красноречив и проницателен. Загвоздка, однако, в том, что каждый раунд общения с ним представляет собой спор, преподносится, как жизненный урок или превращается в обесценивание ваших чувств.

Вы пишете ему что-то очень личное, раскрываете свою слабость и уязвимость, а в ответ, вместо тепла и сочувствия, получаете аккуратно упакованную, разложенную по полочкам интерпретацию всего того, чем вы с ним поделились.

Вместо нежности он предлагает вам теории, вместо утешения — ясность. Вы раскрываетесь, надеясь на поддержку, но взамен получаете хорошо сформулированный тезис. Такие когнитивные стратегии позволяют собеседнику защититься от дискомфорта, который у него вызывают эмоции. Он выдвигает на первый план мозг, чтобы защитить свое сердце.

Общение с таким человеком может заставить вас начать сомневаться в себе, почувствовать себя слишком эмоциональным, чересчур чувствительным. Ваша потребность в мягкости и тепле раз за разом натыкается на холодность и жесткость, замаскированные под близость.