«Он меня любит, просто боится близости»
Представим отношения, которые длятся около года. Вначале мужчина писал каждый день, сам придумывал поводы для встреч, много рассказывал о себе, о своей семье, о детстве, о работе.
А потом вдруг начал отдаляться. После наполненных теплотой и близостью выходных он мог пропасть на несколько дней. Разговоры о совместном будущем отныне разбиваются о фразу:
«Зачем усложнять? Нам же и так хорошо».
Когда женщина спрашивает, что происходит, он говорит, что ему нужно больше личного пространства. Не удовлетворившись ответом, женщина обращается к подругам или интернету и, наконец, находит ответ. У ее партнера просто избегающий тип привязанности. Она зря переживала, что его чувства остыли. Он просто боится близости! И женщина успокаивается.
Поведение ее партнера ни на йоту не поменялось, однако для нее все обрело смысл. Раз дело не в том, что она недостаточно хороша, ей больше не нужно бороться с унижением. Более того, новая логика происходящего возвращает женщине ценность в максимально лестной форме.
Она настолько важна своему мужчине, что он вынужден от нее спасаться
Нарциссически это очень привлекательная история: переживание собственной ненужности сменяется фантазией о собственной исключительной значимости.
Но самое главное, что новая интерпретация позволяет женщине остаться. Она не смогла бы вылечить равнодушие, но вот страх… Со страхом можно работать. И женщина получает психологически обоснованное разрешение не уходить из отношений, которые ее не устраивают.
Когда термин действительно что-то объясняет
Избегающие паттерны поведения существуют. Человек действительно может желать отношений и одновременно плохо переносить эмоциональную зависимость, однако термин описывает лишь возможный паттерн, но не позволяет нам безоговорочно утверждать, что он характерен для конкретного человека.
Для этого нам потребовалось бы залезть к нему в голову и прочитать мысли, чего, насколько мне известно, пока что человечество не умеет. Поэтому, как бы наш мозг ни стремился дорисовать логику там, где ее не хватает, конструкция «он дистанцируется, потому что слишком сильно любит» в одном случае может оказаться близкой к реальности, а в другом — не иметь с ней ничего общего.
Давайте сравним историю, описанную выше, с еще одной. В этом случае партнер тоже просит дать ему больше личного пространства, тоже уходит в себя после ссор или особенно близкого контакта. Но…
Он возвращается сам
При условии некоторой осознанности он может сказать: «Я закрываюсь, когда мы ссоримся, и понимаю, что тебе от этого тяжело. Давай я буду писать, когда мне нужно время, а ты не вытаскивай меня силой».
Да, он может не уметь так говорить на момент начала отношений. Как тогда увидеть на практике, что перед нами человек, который, несмотря на потребность в дистанции, тянется к контакту?
Он будет в этот контакт вкладываться. Он попытается не только объяснить свое поведение, но и найти ту форму взаимодействия, которая устроит обоих.
«Он избегающий» и «он не хочет отношений со мной» могут выглядеть одинаково
Было бы проще, если бы существовал универсальный чек-лист «Пять признаков, что он вас не любит», и каждого человека можно было бы по этому списку «прогнать». Увы и ах! Однако есть некоторые признаки, на которые стоит обращать внимание.
Вопросы для самопроверки
В ваших отношениях есть движение вам навстречу или все шаги делаете только вы?
Можете ли вы обсудить проблему или любая попытка разговора превращается в его побег?
Меняется ли что-нибудь после разговоров?
Есть ли в этих отношениях место вашим потребностям или подстраиваетесь только вы?
На чем основана ваша уверенность, что этот человек хочет продолжения и развития отношений?
Особенно любопытен пятый вопрос. На основе каких данных вы сделали вывод? Его слова? Поступки? Инициатива? Совместные планы? Или термин стал главным доказательством его чувств и объяснением дистанции?
Психологическая причина, по которой человеку трудно строить близость, и его желание быть именно с вами — две разные вещи. Человек может бояться близости и при этом не хотеть именно этих отношений
Он может хотеть отношений, но быть не готовым к той форме близости, которая нужна вам. А может вообще не иметь никаких выраженных избегающих паттернов и просто не испытывать к вам достаточного интереса.
Что этот термин меняет для вас
Вернемся к женщине из первой истории и допустим, что она абсолютно права — у ее партнера избегающий тип привязанности. Что дальше?
Ей все равно хочется видеть его чаще. Ей все равно больно, когда он исчезает на несколько дней. Она все равно хочет определенности, которой в этих отношениях нет. Это страдание продолжает жить даже после того, как мы дали его поведению красивое название.
Психологическое знание может как стать полезным инструментом для анализа отношений, так и обернуться оружием против собственной самоценности
Первый вариант: «Теперь я понимаю, что его дистанция не говорит о моей непривлекательности, мне стоит перестать искать изъяны в себе».
Второй вариант: «Мне плохо в этих отношениях, но я должна быть терпеливее, потому что ему просто страшно».
В своей практике я регулярно встречаюсь именно со вторым вариантом. Женщина берет свою потребность в близости и свое законное право считать, что такие отношения ей не подходят, и выбрасывает это в угоду чужой проблеме.
Ее чувства как будто становятся менее весомыми, чем его травма, и вот она уже не отдельный человек, которому плохо в отношениях, — она человек, который недостаточно бережно обращается с чужой раной.
Я наблюдаю такую внутреннюю подмену у женщин, которых в детстве научили, что чувства близкого человека важнее собственных. Мама устала, папа и без тебя на нервах, бабушку не расстраивай, тетя так давно тебя не видела, ты что, хочешь их обидеть?
Во взрослой жизни такая женщина первым делом ищет объяснение поведению другого вместо того, чтобы спросить себя, каково во всем этом ей самой. Психологический термин будто служит доказательством правильности этой привычки, ведь он умный, современный, доказанный. Раньше это называлось «он старается, просто ему тяжело», теперь — «у него избегающий тип привязанности».
Хорошее психологическое объяснение должно помогать нам яснее видеть реальность. Но часто мы ищем его не за этим. Иногда мы ищем его, чтобы остаться. Термин в этом случае работает как обезболивающее: он делает отношения выносимыми.
И если переводить фразу «у него избегающий тип привязанности» с психологического обратно на язык отношений, я бы сказала так: «Я нашла причину, по которой мне можно не уходить».
Психолог, психоаналитик, автор книг по психологии отношений, международный коуч ICF
