Уйти нельзя сохранить: в каких случаях нужно скорее заканчивать отношения

Почему пары расстаются

На протяжении столетий брак скорее был сделкой, необходимостью, чем свободным выбором. Вместе было легче справляться и выживать. Женщинам из-за отсутствия возможности получить образование и самостоятельно себя обеспечить не оставалось реального выбора — выходить замуж или нет.

Также на сам институт брака влияли и социальная среда, и принятые в течение долгого времени убеждения. У людей того времени было не так много было возможностей встретить «своего» человека из-за замкнутого территориального пространства и социальных норм, предполагающих правила, с кем можно создавать семью, а с кем нельзя. А давление в виде установок «нужно выходить замуж», «нельзя разводиться» влияло на уровень счастья в браке как на женщин, так и на мужчин.

Сейчас мы видим, что многое изменилось: действительно, маятник сместился в другую сторону. Если раньше брак сохранялся ввиду внешних обстоятельств, то сейчас сохранение или разрыв отношений завися от внутренних причин.

Чем больше у нас информации и знаний, тем больше появляется выбора. Это хорошо иллюстрирует книга Итафа Рама «Женщина — не мужчина», где автор рассказывает о том, как получение образования и знания о своих правах меняет судьбы женщин. Когда мы начинаем различать, что норма, а что нет, становится легче уйти из отношений, где реальность искажается, и на белое говорят черное.

Именно поэтому люди все чаще принимают решения выйти из отношений: у них появилась такая социальная возможность, и они могут опираться на свои внутренние причины.

Всегда ли расставание — это единственный и лучший выход

Сейчас у нас гораздо больше общедоступной информации о психопатологии. Мы говорим об абьюзе, нарциссизме, манипуляциях в отношениях. И это действительно важный шаг, который помогает людям распознать разрушительные отношения и обращаться за помощью.

Но вместе с тем понятия, особенности патологических отношений все чаще переносятся на обычные. Для отношений, где есть сложности, кризисы, проблемы, мы выбираем такой же способ решения проблем, как и для патологических, — уходить. Однако для таких отношений это не единственный выход.

Действительно, финансовая независимость, образование, внутренняя устойчивость дали нам многое — возможность не терпеть, выбирать свою жизнь. И идея о том, что «не нужно терпеть то, что причиняет боль и вызывает страдание», — важная и необходимая. Эта идея помогла многим людям освободиться от страданий и улучшила качество жизни. Но иногда эта идея начинает распространятся на любой дискомфорт. Хотя умение договариваться, уступать, сталкиваться с различиями характера и интересов — неотъемлемая часть любых отношений.

Типы отношений: где заканчивается норма и начинается патология отношений

Есть ситуации, где отношения действительно патологические и их стоит прекращать:

• Физическое и эмоциональное насилие;

• Систематическое унижение;

• Чувство страха;

• Игнорирование базовых потребностей.

И есть то, что вызывает у нас дискомфорт, но являются частью любых отношений:

• Различия в характерах;

• Разные интересы;

• Бытовые конфликты;

• Кризисы.

Такой дискомфорт может стать не признаком того, что отношения рушатся, а быть этапом, преодолев который партнеры становятся ближе. Во многом это зависит от того, есть ли динамика, развитие в отношениях и ощущение «мы» в паре.

Сохранение отношений — это всегда движение с обеих сторон, когда мы оба включаемся, пробуем, учимся справляться с дискомфортом.

Что нам поможет выдерживать дискомфорт?

Способность выдерживать дискомфорт формируется с детства. Это опыт с родителями и сверстниками: выдерживать фрустрацию, искать способы договориться, столкнуться с реальностью, где есть не только наши потребности, но и потребности других людей. Во взрослом возрасте эта способность становится основой длительных отношений.

В любых отношениях есть зона дискомфорта. И часто это точка понимания — мы разные. Мы легче к этому относимся в отношениях с друзьями, коллегами, детьми, а в паре такие различия очень ранят нас, как будто бы ставят под угрозу сами отношения и ощущение близости в них.

Выдерживая какой-то дискомфорт, мы опираемся на свои ценности и долгосрочные цели. Так, понимая, что отношения для меня нужны и важны, я учусь видеть другого человека с его потребностями и ищу способы договориться.

Дискомфортно ли это? Да, безусловно, это не всегда просто, ведь нам хочется, чтобы нас понимали сразу же, чтобы партнер думал, чувствовал, делал, как мы. Но это невозможно, и тогда важно помочь себе преодолеть временный дискомфорт, чтобы в долгосрочной перспективе чувствовать себя счастливые и ближе с партнером. Мы остаемся в отношениях не потому, что надо терпеть, а потому что видим в них ценность.

На работе мы тоже испытываем какой-то дискомфорт, не бывает, что все идеально, но при этом, оставаясь на этой работе, у нас также нет задачи терпеть несмотря ни на что, а есть фокус на смысл и ценности, которые актуальны прямо сейчас или в будущем.

Мы часто забываем, почему выбрали этого человека, что ценного есть между нами. Мы фокусируемся только на тех условных 10%, что нам не нравятся, забывая и воспринимая как данность те 90%, которые нам ценны.

На практике мне встречаются пары, которые хотят развестись не из-за предательства, жестокого обращения, а из-за невозможности выдерживать их различия и появившееся напряжение. Это вызывает очень много раздражения, а за ним сложно увидеть, что во многом они сходятся: в ценностях, во взглядах на жизнь, в принципах.

Иногда помогающим является вопрос: «Я хочу уйти, потому что мне сейчас трудно или потому, что эти отношения для меня небезопасны и приносят мне страдания?»

Сейчас действительно не нужно создавать и сохранять брак для того, чтобы выжить, сейчас мы создаем отношения, чтобы любить, созерцать, быть соратниками. Именно поэтому важно не только уметь расставаться, когда отношения причиняют боль и страдания, но и уметь оставаться там, где есть ценность, любовь и безопасность, несмотря на различия и возникающий дискомфорт.