Устали наступать на одни и те же грабли в отношениях? Узнайте, как изменить привычные сценарии

Почему в новых отношениях мы повторяем старые ошибки

Когда отношения начинаются, мы верим, что на этот раз все получится. Новый партнер может быть не похож ни на предыдущего, ни на наших родителей: другой характер, интересы, образ жизни. Почему же спустя время возникают привычные переживания:

• «Я опять не чувствую себя важной»,

• «Снова боюсь сказать, что мне не нравится»,

• «Отношения нужны только мне»?

Дело не обязательно в том, что мы выбираем похожих людей. В новые отношения мы берем с собой собственные ожидания и способы реагирования. Поэтому важно смотреть не только на то, кто нас привлекает, но и на то, как мы сближаемся, реагируем на трудности, переживаем конфликты и расставания.

Как детские травмы и семейные сценарии влияют на выбор партнера

Представления о близости складываются задолго до первого свидания. В семье мы узнаем, можно ли просить о поддержке, важны ли близким наши чувства. Оцениваем, безопасно ли возражать эмоции, нужно ли быть удобными, чтобы получать внимание.

Они формируются в детстве под влиянием опыта общения с близкими и неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Со временем такие представления становятся привычными ожиданиями: человек начинает определенным образом воспринимать себя, окружающих и происходящее в отношениях. Схемы связаны с воспоминаниями, мыслями, чувствами и телесными реакциями.

Например, схема эмоциональной депривации связана с ожиданием, что нас не поймут, не поддержат, не дадут достаточно тепла. Схема покинутости — со страхом, что близкий человек отдалится или уйдет. Такие ожидания могут влиять на то, как мы воспринимаем происходящее между нами и партнером.

Почему нас тянет к эмоционально недоступным партнерам

В схематерапии есть понятие «химия схем». Оно описывает сильное притяжение к людям, отношения с которыми активируют наши схемы. Некоторые черты и реакции партнера могут казаться особенно знакомыми, даже если они вызывают болезненные переживания. Это происходит потому, что его поведение напоминает человеку привычную модель отношений, которая сложилась еще в детстве.

При этом черты партнера, которые впоследствии причиняют боль, могут романтизироваться. Холодность кажется загадочностью, ненадежность — свободолюбием, критичность — разборчивостью. То, что со стороны может выглядеть как тревожный сигнал, в начале отношений воспринимается как привлекательная особенность.

Сильная влюбленность сама по себе не означает, что отношения будут болезненными. Но полезно замечать не только свои чувства, но и поступки другого: интересуется ли он вами, соблюдает ли договоренности, учитывает ли ваши желания.

Почему мы не замечаем красные флаги в начале отношений

Говоря о выборе партнера, мы часто вспоминаем тревожные признаки, которые не заметили раньше. Но на то, кого мы выбираем и как воспринимаем отношения, влияют не только качества другого человека, но и наши собственные представления о близости. Если определенный опыт был привычным с детства, он может казаться естественным и во взрослых отношениях.

Если вашими переживаниями редко интересовались, можно долго не замечать, что партнер почти ничего о вас не спрашивает. Если договоренности постоянно нарушались, надежность может не восприниматься как отдельная ценность. Если вас часто критиковали, бывает трудно представить, что ваши достоинства могут замечать без необходимости постоянно их доказывать.

Поэтому важно замечать, что причиняет боль, и одновременно понимать, какого опыта не хватало в отношениях. К вопросу «Чего я больше не хочу в своей жизни?» стоит добавить другой: «Какого опыта близости мне недоставало?»

Почему мы снова повторяем болезненные сценарии в отношениях

Чтобы заметить повторяющийся сценарий в отношениях, недостаточно перечислить недостатки бывших партнеров. Важно понять, почему в похожих ситуациях мы снова реагируем привычным образом. Например, человек может бояться прямо говорить о своих желаниях и ждать, что партнер сам догадается о его переживаниях. Или соглашаться с тем, что его не устраивает, поскольку конфликт кажется еще более болезненным.

После расставания бывает и другая ситуация: со временем приятные воспоминания заслоняют причины разрыва. Человек начинает скучать по партнеру и идеализировать отношения, постепенно забывая, что именно причиняло ему боль.

Такая работа помогает увидеть, какие привычные реакции мешают учитывать собственные потребности и что можно изменить в дальнейшем. При этом важно понимать, что ответственность за поступки каждого партнера остается на нем самом. Если человек сталкивается с унижением, угрозами или насилием, признание неприемлемости такого обращения становится важной частью заботы о себе.

Как перестать наступать на одни и те же грабли в отношениях

Привычные способы строить отношения редко меняются сами собой. Даже понимая, что прежний опыт причинял боль, человек может снова увлечься похожим партнером или поздно заметить, что его потребности остаются без внимания. Чтобы изменить этот сценарий, важно разобраться, какие ситуации повторяются в разных отношениях, почему мы реагируем на них определенным образом и чего на самом деле ждем от близости.

Для начала можно вспомнить две-три значимые истории отношений и ответить на вопросы:

• Что меня привлекло вначале?

• Как я чувствовал(а) себя рядом с этим человеком?

• Чего мне не хватало?

• На что я закрывал(а) глаза?

• Что было трудно сказать или попросить?

• Как проходило расставание?

Ищите не доказательства того, что вы «не умеете выбирать», а конкретные закономерности. Например: «Я быстро увлекаюсь, но поздно замечаю отсутствие взаимного интереса».

Затем разделите лист на две части. В первой продолжите фразу: «Я больше не хочу быть в отношениях, в которых…» Во второй: «В отношениях для меня важно…»

Важно переводить общие представления об отношениях в конкретные ожидания от поведения партнера. Например, желание, чтобы с вами считались, может означать, что партнер обсуждает решения, затрагивающие вас обоих, учитывает ваше время и уважительно относится к вашему несогласию. Такие ориентиры помогают яснее понимать, какие отношения вам подходят и что для вас важно в повседневном общении.

Как схематерапия помогает изменить сценарий отношений

«Я все понимаю, но все равно поступаю по-прежнему». Одного понимания действительно может быть недостаточно: в эмоционально значимой ситуации знакомые переживания снова захватывают нас, и мы возвращаемся к привычным реакциям.

Поэтому схематерапия включает исследование убеждений, эмоциональную работу и освоение новых способов поведения. Вместе с терапевтом человек учится замечать, какие ситуации запускают болезненные реакции, какие потребности за ними стоят и как можно действовать иначе.

Например, при работе с воображением он обращается к болезненному воспоминанию и при поддержке терапевта представляет, как получает недостающую защиту или заботу. Такая работа помогает по-новому осмыслить пережитое и разобраться, как прошлый опыт влияет на отношения сегодня.

На сессиях можно также готовиться к конкретным изменениям: как попросить о поддержке, выразить несогласие или обозначить границу. Постепенно человек пробует применять новые способы взаимодействия в повседневной жизни.

Изменение привычного сценария помогает человеку лучше понимать собственные потребности и принимать решения с их учетом. Например, обращать внимание на то, насколько партнер заинтересован в контакте, готов ли слышать и учитывать ваши переживания. Тогда к вопросу «Любит ли меня этот человек?» добавляется другой: «Могу ли я в этих отношениях быть собой и рассчитывать на взаимность?»