«Поймали»
Представьте ситуацию: вы идете домой, несете пакет с продуктами, размышляете, что приготовить на ужин, сделали ли дети уроки… У подъезда вы встречаете соседа или соседку, которая начинает беседу с вопроса «по делу», но вот проходит 5–10 минут, как он или она безостановочно говорит на разные темы. Вы пятьдесят раз переложили пакет с одной руки в другую, намекнули, что дома ждут голодные дети, всем видом показали, как вы устали на работе. Но человек все это как будто не замечает и продолжает монолог.
Вы чувствуете, как легкое нетерпение вначале сменяется сильным раздражением, но вместе с этим не знаете, как остановить этот процесс, чувствуете растерянность и скованность.
Почему мы попадаем в ловушку
Мы попадаем в эту «ловушку», потому что в психике происходят разнонаправленные процессы.
С одной стороны, чувство раздражения: у вас были свои планы, в которые вторгся назойливый собеседник. Раздражение в данном случае сигнализирует, что необходимо вернуть себе свое время. Кроме этого, собеседник не реагирует на невербальные сигналы, он не в диалоге с вами, а в монологе — в этом случае ваше раздражение как бы говорит: «Я здесь тоже есть, я не невидимка!».
С другой стороны, нам с детства внушали социальные нормы: надо быть вежливым, внимательным, перебивать нехорошо и так далее. Отсюда чувство неловкости, которое состоит из стыда за свое раздражение (ведь надо быть хорошим) и различных фантазий: «А вдруг человек обидится и будет меня осуждать, обсуждать с другими соседями» — это страх быть изгнанным из общества, один из самых древних социальных страхов, отвечающих за выживание, ведь раньше выжить в одиночку было практически невозможно.
При этом, кроме чувственной сферы, задействована и когнитивная — мозг пытается понять суть разговора, сделать какие-то выводы, чтобы процесс разговора был завершенным, а не прерванным. Это автоматические процессы, связанные с устройством нашего мозга.
Все в совокупности создает ощущение ступора, растерянности, замешательства.
Насколько вы ассертивны?
- 1/12
Вам предложили участвовать в проекте, который вам неинтересен. Как поступите?
Соглашусь, чтобы никого не обидеть
Скажу, что подумаю, но, скорее всего, откажусь
Откажусь сразу, объяснив, что это никак не соприкасается с моими интересами
Что же делать в подобных ситуациях?
«Вернуться в тело», то есть начать наблюдать за своим дыханием, медленно сосчитать про себя до десяти.
Сделать паузу на осознавание своих психических процессов, примеры которых я описала выше. Это нужно для того, чтобы снизить захват эмоциями. Для этого нужно отказаться от оценочных суждений и попыток решить прямо сейчас, кто прав, кто виноват, кто хороший, кто плохой, а вместо этого отметить только факты: сейчас человек передо мной хочет разговаривать и что-то мне рассказывать. Я сейчас устал и не готов дальше продолжать слушать.
Сделать глубокий вдох и на выдохе вежливо сказать: «Извините, я вынужден(а) сейчас вас прервать. То, что вы рассказываете, интересно, но сейчас я слишком устал(а), чтобы продолжать беседу, и мне пора идти готовить ужин».
Причины, почему вам важно прервать разговор, могут быть любыми. Важно обратить внимание на тон — говорить доброжелательно, но твердо, при этом говорить о своих чувствах, не давая оценок собеседнику.
Важно отметить, что корректные формулировки не дают гарантии, что человек вас правильно поймет, не обидится и не рассердится
Иногда наше восприятие реальности очень отличается. То, что для вас будет уважением к своему времени и к своему состоянию, собеседник может воспринять как неуважение к нему, даже если вы попытаетесь прервать разговор в корректной форме.
Человек может искренне не понимать, почему бы не поболтать после работы и зачем так бежать домой (особенно если он сам домой не торопится), или, если взять пример с попутчиком, удивляться, что вы не хотите интересно провести время в дороге, поговорив несколько часов с хорошим человеком.
