Взращиваем в себе одобряющего родителя: что о вас скажет продавец, мама из КВН и сваха?

Бывает, что в какой-то момент ты опять скатываешься в негатив, скепсис, самокритику. Новые позитивные привычки не приживаются. Почему?

Ты много лет ездишь из точки А в точку Б по накатанным нейронным рельсам. И все бы ничего, но чаще всего ты путешествуешь не один, а с пассажиром — внутренним критиком. Да, внутри тебя, как ты и сам заметил, живут несколько субличностей. Ладно, будем надеяться, они там не живут. Но давай предположим, что сознание — сцена, где исполняются разные роли. Через такую метафору эта тема лучше прощупывается.

Хочу обратить твое внимание на одного яркого персонажа — твоего внутреннего родителя. Это внутренняя инстанция, мыслящая категориями требования и долженствования. Да, именно инстанция, потому что любая прихоть порой требует канцелярского согласования, чтобы быть одобренной! Это критик и моральный компас. Совесть и судья. Тот, кого ты сразу чувствуешь, как только в чем-то ошибаешься.

Кто этот внутренний родитель и откуда он взялся? На самом деле это образ, который ты когда-то внутри себя взрастил. Так называемый интроект.

Маленькому ребенку необходимо иметь рядом строгого родителя, говорящего нельзя и надо. Ведь это — основа границ и жизненных ориентиров, что позволяет чувствовать почву под ногами. Это делает мир понятным, предсказуемым, стабильным. Без границ и ориентиров малышу сложно, он более тревожный, менее смелый.

Многие потом жалуются на родительские «ежовые рукавицы», и не все осознают, какое это благо. А что за основу закона берет уже подросшее чадо? Правильно: опыт родительских предписаний. То есть мы помещаем внутри себя образ своего родителя. Того, каким мы его воспринимали, каким запомнили. И это становится внутренним компасом, регулирующим желания и влечения. А иногда — перегибающим палку и не дающим вздохнуть.

Реальный родитель:

• существует на самом деле,

• может и похвалить,

• такой как есть

Интроект:

• лишь образ в твоей голове

• проявляется, чтобы покритиковать

• может отличаться от реального

Да, у некоторых внутренний родитель слишком силен и превалирует над другими сторонами личности. Захватывает власть и никого больше не пускает на сцену. Словно крепкий жгут, он пережимает вены и останавливает кровообращение. Энергии и сил становится мало, потому что требований к себе слишком много.

О, это не значит, что внутренний родитель — категорически мешающая субличность! Вовсе нет. Ограничивающий, требующий интроект — даже благо. Он блокирует импульсивные решения и не дает купить очередное ненужное платье. Но сверхсильный догматичный внутренний родитель — патологичен. И здесь важно работать на его ослабление и развитие других субличностей, например детской.

Родители бывают разные, как и воспитание. Есть несколько типов воспитания: авторитарный, демократический (авторитетный), либеральный и гиперопекающий.

• Авторитарный родитель

Подавляет инициативу ребенка, жестко контролирует его поведение. Использует запреты, окрики, принуждение и иногда физические наказания.

• Демократический родитель

Старается создать близкие и заботливые отношения. Дисциплина важна, существуют четкие правила, но мнение ребенка выслушивают и считаются с ним. Наказания также присутствуют, но акцент делается на поддержке.

• Либеральный родитель

Дает большую свободу действий и решений ребенку, предпочитает, чтобы тот учился на своих ошибках. Наказаний нет, есть компромиссы и обсуждение. Такой тип родительства можно назвать попустительским.

• Гиперопекающий родитель

Проявляет себя чрезмерной заботой, лишая ребенка самостоятельности. Стремится оградить от потенциальных проблем, берет все сложности на себя.

В какой семье воспитывался ты? Какой стиль воспитания запомнил? А какой у тебя внутренний родитель?

Как уже понятно, хорошо бы иметь демократический родительский интроект. Даже если стиль воспитания твоих родителей кажется тебе неподходящим, не стоит винить их в этом. Может, это был единственный доступный им вариант. Ведь в подавляющем большинстве случаев люди следовали канонам своего времени.

Реальный родитель чаще всего еще и хвалит, поддерживает, гордится, заботится и любит. Правда, иногда эти моменты сложнее вспоминаются. Но я очень надеюсь, что, прорабатывая тему семейного мифа, ты обрел точки опоры, то, за что благодарен своим родным.

1. Первым делом легализуем в себе эту инстанцию. Да, у тебя есть сильный самокритик. И это хорошо. Так должно быть.

2. Вспоминаем рефрейминг. За что ты можешь сказать внутреннему родителю спасибо? Что есть в твоей жизни благодаря ему?

3. Взращиваем в себе одобряющего родителя.

Давай представим, что у тебя есть промоутер. И это ты сам. Да, стань лучшим продавцом себя. Что делает хороший продажник? Отлично презентует, нахваливает товар.

Может быть, ты помнишь сценку с детсадовцами из выступления команды КВН «Уездный город». Воспитательница постоянно нахваливала Сережу, который оказался ее отпрыском: «Сережа — молодец, Сережа — мой сыночек». Вот таким родителем тебе нужно сейчас стать.

Представь, что про тебя сказал бы продавец, выстраивая лучшую презентацию? Чем бы хвастался обожающий тебя родитель? А если бы тебя сватали? Какими словами расписывала бы тебя сваха семье будущего супруга? Поверь, всегда можно найти проявления и черты характера, которые воспринимаются позитивно. О рефрейминге ты уже знаешь из предыдущего раздела.

«Я не привык себя хвалить», — говорит в тебе сейчас родительский интроект. Именно об этом и речь. Ты не привык себя нахваливать, поэтому важно, чтобы это сделал воображаемый продавец, обожающий родитель или бабка-сваха. Нам нужно извлечь из тебя положительное отношение к себе. Давай на примере. Похвалим с позиции разных ролей хоть Винни-Пуха из советского мультфильма.

• Продавец

Яркий, харизматичный персонаж с сильным низким голосом, энергичный и непоседливый, ищет своих зрителей! В обращении неприхотлив: может питаться всего одним продуктом. Социально адаптирован, легок на подъем, любит приключения.

• Мама из КВН

Винни — подарок судьбы. Веселый, сообразительный парень. Никогда не сдается, находит решение даже в самых сложных ситуациях. А друзей у него сколько! Всегда отличный аппетит, ест с удовольствием. Такой творческий, слышали бы вы его песни! Хороший мишка.

• Сваха

Молодой мужчина в полном расцвете сил, добрый, решительный, с хорошими генами, готов создать семью. Отличное чувство юмора, отзывчивый, вежливый. Свободное время проводит на природе, встречается с друзьями и уважает высокую кухню. Не конфликтный. Без вредных привычек.

Если тебе кажется, что Винни-Пух — нерелевантный пример, что его легко продать, я с тобой поспорю. Вот как могла бы отозваться об этом медведе обиженная жена после неудачного брака: «Он постоянно попадает в глупые передряги. То тучей притворяется, то споткнется на ровном месте… Как ребенок, ей-богу! Вечно бормочет себе что-то под нос. А главное — никаких целей, живет одним днем. Но больше всего раздражало, что его никогда нет дома, шастает где-то. Только солнце взошло, он бегом к друзьям в гости. Вот что ему там, медом намазано? Прокормить его та еще проблема. И в гостях поест, и дома по холодильнику рыщет».

Вот видишь, важна позиция, с которой ты смотришь. Всегда можно найти, за что поругать и похвалить одного и того же человека. Это и тебя касается.

Сейчас предлагаю тебе выполнить письменное упражнение. Опиши себя с трех позиций: продавца, обожающей мамы и свахи. Давай на моем примере. С позиции свахи я бы сказала: «Красавица, следит за собой, мудрая, ответственная. Любит детей. Неприхотливая, самостоятельная. Сама себя обеспечивает. Ведет здоровый образ жизни. Предпочитает спокойные вечера у камина и путешествовать в горах».

Конечно, этим описанием моя личность не ограничивается. Я гораздо больше нескольких строчек для сайта знакомств или резюме. С позиции других ролей характеристика звучала бы иначе, были бы приведены другие продающие аргументы. Но мы пробуем написать себе характеристику от лица этих трех персонажей.

Кто-то — потому что не придумал, что писать, так как не привык себя хвалить. Хочу уменьшить этот процент, мотивируя тебя. Если сейчас ты пропустишь это упражнение, тебя захлестнет волна информационного потока и бытовых рутинных дел. А когда вернешься к книге, предположим, в дороге, то с досадой обнаружишь, что под рукой нет бумаги и карандаша, и решишь записать все позже.

Почему это важно? Просто сделал устно — считай, не сделал. Вспомни себя школьником. Как часто ты выполнял устные домашние задания? У нас было так: если домашка устная, значит, ничего не задали. Прописывая свои характеристики, ты их утверждаешь, реализуешь, узакониваешь. Представь, что словно в сказочном сюжете все написанное в твоем блокноте той самой ручкой, которая лежит перед тобой, непременно исполнится! Для психики, в общем-то, все примерно так и происходит.

Ты сможешь расширить взгляд на себя. Нередко люди застревают в одной роли и судят о себе однобоко, характеризуя себя, допустим, как работника: ответственный, пунктуальный, исполнитель. Но ты — больше, чем сотрудник компании! Важно посмотреть на себя, как на невесту/жениха и как на любимое чадо.

Написав (вернее, утвердив) эти характеристики, ты с удивлением будешь ловить себя на таких проявлениях, что непременно укрепит уверенность и повысит самоценность. А это всегда приятное ощущение почвы под ногами: «Я могу!» Хочешь так? Сделай! Сделал? Какая характеристика удивила тебя больше всего? С какой позиции было сложнее всего писать? Почему? Что далось легче всего?

Что мы с тобой сейчас сделали? Мы немного сняли напряжение с мешающего, критикующего внутреннего родителя. Легализовали его мотивирующую сторону — требовательность к себе и морально нравственные установки, помогающие тебе быть более эффективным. Мы актуализировали заботливого внутреннего родителя. Ведь за ролями и свахи, и продавца стоит тот самый гордящийся и хвастающийся родитель. Он есть внутри тебя. И сейчас ты дал ему возможность проявиться. Теперь он знает дорогу к сцене. А тебе стоит его туда почаще приглашать.