Я не трус, но я боюсь: как отстаивать себя, не боясь конфликтов?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Как и для многих животных, для представителей Homo sapiens характерен так называемый внутривидовой конфликт: он «заставляет» нас конфликтовать между собой за ресурсы, иерархическое положение в группе и за возможность размножаться. Но даже при таком, казалось бы, негативном положении дел у матушки-природы есть уникальный замысел.

Зачем нам конфликты?

Если бы все мы жили в вечной дружбе и любви, то у нас не было бы необходимости в расселении. И тогда риск гибели всего вида от локального катаклизма — например, извержения вулкана, наводнения или падения метеорита — вырос бы в разы.

Именно для этого (для сохранения вида) природа и «придумала» внутривидовой конфликт. Вступая в него, представители любого вида вынуждены расселяться по планете, тем самым повышая шансы на выживание. Так что конфликты — «штука» неотъемлемая и полезная. И, раз уж мы не можем избавиться от них, значит, стоит подумать над тем, как их конструктивно решать.

Чего мы боимся?

Закончится спор конфликтом или нет, целиком и полностью зависит от стиля его ведения, манеры, а также ожиданий и установок его участников. Просто приняв тот факт, что окружающие не обязаны думать так же, как мы, и что у них может быть не совпадающая с нашей точка зрения, мы способны понизить уровень напряжения еще на первом этапе разговора.

Ведь дело совсем не в противоречиях, а в «инструментах», с помощью которых мы пытаемся их разрешить. Крики, ругань, обзывательства, давление, шантаж, манипуляция, угрозы — не самые лучшие помощники в решении конфликтных ситуаций. Именно они и вызывают у нас страх и желание избегать выяснения отношений.

Отказ от конфликта — это следствие, поведенческая реакция на страх самого конфликта. Сначала мы боимся чего-то, а потом стараемся с этим не сталкиваться. Однако, отказываясь от конфликта, мы не разрешаем возникающих противоречий. Они копятся, достигают критической отметки и приводят к еще более серьезным последствиям, чем если бы мы обсудили все возникшие вопросы на начальном этапе.

Стали бы мы бояться конфликтов, если бы были уверены, что наш оппонент спокойно выслушает наши претензии, уважительно отнесется к нашей точке зрения и постарается конструктивно разрешить возникшие противоречия? Конечно нет. Вывод прост — мы боимся не конфликтов, которые, как мы понимаем, неизбежны. Мы боимся иррациональных форм и дезадаптивных (то есть обусловленных неспособностью к адаптации) механизмов этих конфликтов. И это как раз тот случай, когда форма важнее содержания.

Среди нас есть те, кто в самых сложных обстоятельствах и при возникновении самых сложных противоречий применяют эффективные стратегии взаимодействия и коммуникации и оказываются способны разрешить любую конфликтную ситуацию. А есть те, кто из-за мелочи разносит в пух и прах всех и вся, так как просто не обладает навыками ведения диалога в конфликтной ситуации.

Спорить с удовольствием

До хрипоты отстаивать свою точку, впрочем, не имеет никакого смысла. Необходимо четко и ясно понимать, что:

  • Люди имеют право на другое мнение — и это нормально.

  • Цель спора — не переспорить, а донести свою точку зрения и ответить на возможные вопросы.

  • Все мы люди и можем ошибаться, поэтому стоит не спорить, а внимательно слушать точку зрения оппонента.

Получается, как только мы выслушали кого-то и высказались сами, спор можно считать оконченным. Вы можете согласиться с оппонентом, он может согласиться с вами или каждый останется при своей точкой зрения. Любая из ситуаций — нормальна.

Если же в преддверии неприятного разговора пульс зашкаливает от волнения, голос дрожит, а ладошки — потеют, то такие реакции вполне объяснимы: когда нас что-то тревожит, тело реагирует физическим напряжением. Чтобы моментально избавиться от физических проявлений напряжения, стоит расценивать возникшую ситуацию не как пугающую, а как ведущую к обмену информацией с собеседником. 

Само по себе противоречие — еще не конфликт. Если мы будем использовать добродушную риторику в общении с оппонентом, избегая унижений, оскорблений и обзывательств, то спор превратится в приятный диалог с человеком, имеющим другой взгляд на ту или иную проблему.

Стоит помнить, что наличие иных точек зрения на события позволяет нам самим развивать альтернативное мышление. Так что спорьте с удовольствием!

Кирилл Яковлев
Кирилл Яковлев

Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, автор книги «Стать настоящим!»