«Мы расстались, а внутри он есть!» — я часто слышу эту фразу от клиенток. Бесконечные внутренние диалоги и споры, поиски ответов на вопросы и попытки стать лучшей версией себя, фантазии о реванше и его слезах раскаяния, мониторинг его соцсетей — все это нерабочие способы завершить отношения с «тем самым мужчиной».
Расставание — сложный психологический процесс. Еще болезненнее он ощущается, когда бывший был «тем самым». «Тем самым» становится мужчина, с которым женщина чувствует себя особенной. Как правило, партнер обладает статусом, внешностью, харизмой, а необходимые и часто недостающие личные качества ее психика ему дорисовывает. И после этого образ мужчины становится идеальным.
Из сказок мы с детства знаем, что если король выбирает женщину, она становится королевой. Соответственно, если идеальный мужчина выбирает женщину, то она тоже становится такой же.
Женщины часто так и говорят: «Он меня выбрал, значит я — особенная, выбранная». А дальше психика женщины уже не хочет расставаться с этим особым ощущением себя. Особенной, ценной, любимой, счастливой, нужной — описания разные, но смысл у всех один — это очень желанное состояние.
Именно ради этого своего состояния, в дальнейшем закрываются глаза на реальные недостатки и поведение партнера
Часто, боясь потерять это состояние, женщина запрещает себе проявлять недовольство партнером. И тогда злость и агрессию, которые изначально были направлены на партнера, психика направляет на себя, и женщина начинает чувствовать вину за то, что она недостаточно хороша, и начинает стараться еще больше.
Расставание с ним кажется невосполнимой утратой именно из-за потери своей особенности и уникальности, которые появляются рядом с этим мужчиной. Желание вернуть его, а вместе с ним то состояние, которое было в начале отношений, становится ведущим. Для того, чтобы удержать свою ценность, и появляется план доказать мужчине, что он ошибся, когда расстался с ней.
Женщина начинает компенсировать свои «недостатки», на которые в отношениях указывал партнер, или, как ей кажется, могли повлиять на его решение расстаться. Она старается стать успешнее, умнее, спортивнее или красивее. Она готова сделать все, чтобы вернуть его любовь и восхищение.
Фантазии о его возвращении действуют как анестезия, но при этом не дают признать факт расставания и пережить потерю.
Почему психика создает для нас эту ловушку?
Психика формирует идеальный образ партнера, чтобы закрыть наши эмоциональные потребности в выбранности, принятии, любви, поддержке от «того самого» взрослого. То, что ребенок не дополучил от родителей в детстве, психика неосознанно стремится получить во взрослом возрасте.
Часто отношения с «тем самым» мужчиной похожи на отношения с папой, мамой или значимым взрослым. Та же эмоциональная холодность, критичность, похвала только за правильное поведение.
Как себе помочь?
Увидеть, что идеальный образ не совпадает с реальностью. Основная задача после — расставания осознать его реальное отношение к вам и реальные качества партнера. Лучше выписать факты несоответствия между поведением партнера и обещаниями, нарушения ваших границ, обесценивания достижений. Нет задачи сделать из бывшего монстра, но важно увидеть реального человека, чтобы боль от расставания перестала быть настолько огромной!
Спросите себя: в чем именно проявлялась ваша особенность или ценность, когда вы были вместе? В чем именно она выражалась? Возможно, вы пытались закрыть свои мнимые недостатки его внешними достижениями. И, возможно, вы просто хотите что-то похожее для себя, но не знаете, как самостоятельно этого достичь.
Важно признать, что отношения с «тем самым» мужчиной были разрушительными. Но ваша психика продолжает держаться за них, как за источник жизни. Потому что это бессознательная попытка психики заживить старую рану через человека, который очень похож на маму или папу! Подумайте, на кого из важных взрослых из прошлого похож ваш партнер. С кем рядом вам хотелось быть любимой, от кого хотелось получить заботу и принятие?
Часто после расставания с «тем самым» партнером женщина остается наедине с вопросом: почему не я? Почему он меня не выбрал? Этот вопрос не к мужчине, это вопрос к взрослым, которые были рядом в детстве и по каким-то причинам не дали ребенку пережить чувство его ценности! Потому что, если бы вы его получили в детстве, то не искали бы в других людях.
Важно понять, что ваша задача сейчас — стать для себя тем самым взрослым, рядом с которым надежно, спокойно и есть ощущение ценности. Самое сложное будет расстаться с иллюзией, что кто-то извне может сделать вас особенной. Содержать эту иллюзию в реальности дорого и опасно. Приходится подстраиваться под желания других, закрывать глаза на обесценивание, жить не свою жизнь. Навсегда особенной себя можете сделать только вы сами.
