«Я просто хотел, чтобы ты посидела рядом»: как врожденный гормональный код провоцирует разлад в отношениях

Почему код важнее пола

Представьте парня лет тридцати пяти. Он живет с девушкой и рассказывает в кабинете, что недобирает энергию, что ему не хватает близости и внимания к себе. Он не чувствует с ее стороны тепла и включенности. Это эстроген.

Или представьте мужчину лет сорока пяти. Второй брак, вроде все ок. Однажды вечером он собирается с духом и говорит жене, что ему ее не хватает — стало пусто. Жена — человек дела, отвечает спокойно и доброжелательно: «Сформулируй, что конкретно нужно, я сделаю». Он замолкает. Конкретного ничего нет. Все, что ему нужно, это чтобы она села и посидела рядом. И, может быть, спросила, как он. Но такое желание в задачу не раскладывается. Он ложится спать с ощущением, что поговорил со стеной. Это пара эстроген и тестостерон.

У каждого из нас есть врожденный гормональный код — дофаминовый, тестостероновый, эстрогеновый или серотониновый. Это типология антрополога Хелен Фишер, чей опросник прошли миллионы людей. Код решает, что мы в любви отдаем легко, само собой, и чего ждем в ответ, чтобы почувствовать себя любимыми. Чистых типов не бывает, но один обычно ведет.

Примерьте на себя. Вы — тестостерон. Вы мыслите фактами, системно, говорите прямо (рубите правду-матку), легко конкурируете, принимая вызов. Семью вы видите как проект, как задачу, которую надо решить. А ваш эстрогеновый партнер теплый. Он живет эмпатией, отзывчив, видит полутона, умеет подстраиваться и говорить о чувствах. Первое время эти различия восхищают обоих. Вам с ним тепло: каких-то таких разговоров у вас не было ни с кем. Ему с вами надежно: у вас все в руках горит, вы решаете за минуту то, над чем он, может быть, мучился месяц.

А потом… За ужином с друзьями кто-то хвалит его работу, и вы спокойно уточняете, где там было слабое место. Метко, по делу. Весь вечер он не смотрит в вашу сторону. Дома вы искренне недоумеваете, вы ведь не соврали ни словом. А он обижен и считает ваши слова бестактностью. Рано или поздно ваша тестостероновая прямолинейность начинает ранить, а эстрогеновая мягкость и тепло начинают казаться вам слабостью и нерешительностью.

С привычными представлениями о том, как устроены мужчины и женщины, это не согласуется никак. Мужчине-эстрогену всю жизнь говорят — ты слишком чувствительный, слишком близко к сердцу принимаешь, слишком мягкий, где твои яйца. Женщине-тестостерону — ты слишком резкая, слишком наступающая, слишком много вмешиваешься и решаешь за всех. Оба слышат про себя одно и то же, что они какие-то неправильные и их надо бы поправить.

Толстой, к слову, описал оба типа. Андрей Болконский — тестостерон в чистом виде. Форма, долг — для него все. Презрение к пустому. Пьер Безухов — эстроген: весь наружу, чувствует больше, чем понимает, и все время попадает впросак.

Как гормональный код влияет на близость

Сама потребность в близости у всех устроена по-разному, и это то, что мало кто проверяет. Эстрогену близость жизненно необходима, для него это основа отношений. То же важно и для интимной близости.

Тестостерону с его тягой к автономии классическая эмоциональная близость не очень нужна — он проявляет привязанность через совместную деятельность и верность. У дофамина фокус смещен в сторону проживания интенсивных ярких впечатлений вместе, ему нужен разделенный восторг, приключения и драйв (иногда афера — как в «Афере Томаса Крауна»). А серотонин — гнездоустроитель. Ему близость важна в форме преданности, уважения к традициям и создания безопасного, предсказуемого семейного гнезда.

Когда ваши коды совпадают, все получается само собой. Пошло-поехало. Вы в потоке. Когда коды расходятся, вы стараетесь изо всех сил, но с большой долей вероятности промахиваетесь.

Что с этим делать

Код не лечат, им управляют. И это обычно не годы терапии, а два-три конкретных действия, которые могут войти в личный коррекционный план. Тестостероновому — придержать оценки. Не всякая правда обязана прозвучать в ту же минуту, особенно при гостях. Эстрогеновому — просить словами. Обида и многозначительное молчание не работают. Скажите прямо — «Побудь со мной. Посиди минут десять, спроси, как я». Ей нужно конкретное. Дайте ей конкретное, и она справится.

И рекомендация обоим: перестаньте навешивать друг на друга ярлыки и диагнозы из-за непохожести. Вы просто разные. Он не бесчувственный. Она не бессердечная. У вас разные коды, и это придется принять.