Каждому взрослому знакомы моменты бессилия, когда ребенок не хочет ничего делать, капризничает, плачет, ругается. Если мы в это время сами без сил, то зачастую воспринимаем такое поведение не как сигнал с просьбой о помощи, а как манипуляцию: ребенок все это делает специально, чтобы нам досадить, вывести на эмоции и вообще взять вверх, доказав всем вокруг, что он тут сильнее, мудрее и вообще главный. Тогда разговор довольно быстро переходит из точки, когда нам нужно спокойно решить проблему, в точку «кто кого переспорит и победит».
В этом споре со стороны родителя могут звучать такие знакомые слова из детства: «ты меня не переспоришь», «как я сказал, так и будет» и самое, пожалуй, «любимое» многими «я здесь главный, а не ты». В ходе развития конфликта появляются сарказм, насмешки, сравнения, к которым, возможно, когда-то прибегали и ваши родители.
А еще бывает долгое молчание или самое страшное для ребенка — нарушение границ в виде входа без стука, проверки вещей, чтения личных записей
В итоге все это медленно, но верно отдаляет вас с ребенком друг от друга, потому что в любом противостоянии нет победителей. Каждый уверен, что абсолютно прав, — и каждый при этом остается в одиночестве. Иногда это отдаление увеличивается настолько, что вернуть в отношения былую близость и доверие становится очень сложно, а в некоторых случаях почти нереально — слишком далеки становятся друг от друга некогда близкие люди.
Почему мы так себя ведем
Откуда берется такое поведение? Во-первых, и это то, что конечно лежит на поверхности, — из детства. Мать и отец, чаще всего абсолютно неосознанно, повторяют то, что делали с ними их родители. Если в детстве, когда было плохо, нас не поддерживали, а встречали с агрессией, то и мы, скорее всего, будем вести себя так же, потому что просто не знаем, как по-другому.
Во-вторых, это эмоции, которые берут вверх. Например, страх потери контроля над ребенком, что естественно ведет к непредсказуемости, потому что непонятно, что будет дальше, и это все вызывает дикую тревогу и гнев. Стыд перед другими, который можно описать одной фразой «А что подумают окружающие про меня, моего ребенка и про то, как я его воспитываю?». Чтобы его не испытывать, нужно срочно «победить» ребенка, показать, кто тут главный. Ну и, конечно, усталость. Когда мы уставшие, то у нас нет сил на эмпатию и сочувствие к маленькому человеку, нас бы самих кто пожалел.
Тогда мозг выбирает самый простой и очевидный путь — крик и доминирование
Ну и в-третьих, то, что обычно мало заметно и не очевидно, но то, что точно не стоит сбрасывать со счетов, — собственные непрожитые кризисы. Любые кризисы ребенка сложно даются не только ему, но и родителю, потому что они активизируют в нем то, что взрослый сам не до конца прошел. Это тот незавершенный процесс в психике, который застыл внутри нас, так называемый «незакрытый гештальт».
По сути, родитель бессознательно «путает» себя в прошлом со своим ребенком в настоящем. Его психика реагирует не на реального ребенка, а на ту ситуацию из его собственного детства, которую ребенок напоминает.
Особенно сильные незавершенные процессы остаются из детства, потому что ребенок не может дать сдачи, уйти, ответить что-то. Все, что он может, это подчиниться, сломаться или затаить злость, а возможно, и все вместе. Но злость никуда не девается: она глубоко спрятана и ждет своего часа, который иногда приходит в самое неподходящее время, например, когда собственный ребенок проходит свой кризис и начинает капризничать или бунтовать.
Что происходит при противостоянии с ребенком
Вначале рушится привязанность, ведь когда ребенку плохо, он максимально уязвим. Сталкиваясь с агрессией от самого близкого человека, его психика делает самый логичный вывод: «Мир и так очень опасен, а тут еще близкие бьют по больному, значит, точно нельзя никому доверять». Этот вывод становится фильтром, через который он потом может смотреть на все отношения.
Затем ребенок учится либо сдаваться (причем внешне он очень послушен, но внутри он себя сдерживает, что усиливает напряжение), либо же наоборот, сопротивляться (тогда борьба усиливается и выливается в очередной в конфликт).
И в том, и в другом случае нет остается места близости. Есть только борьба, которая точно не помогает пройти кризис, лишь усугубляет его. Вырастая, такой ребенок испытывает сложности с доверием и живет в парадигме, что любой конфликт, неважно, с чем он связан, это потенциальная угроза. Что договориться нельзя, можно либо победить, либо проиграть — вне зависимости от того, с кем он происходит, даже со своими детьми. Так круг и замыкается.
Как удержать себя от войны с ребенком
Есть и хорошая новость — из этого замкнутого круга можно выйти. Для этого вам нужно быть бережным и внимательным к себе, стараться помнить простое правило «сначала маску на себя, потому на ребенка» и следовать некоторым правилам.
Проследите, что происходит с вами на телесном уровне
Если во время конфликта с ребенком у вас напрягаются плечи, руки сжимаются в кулаки, внутри все кипит настолько, что еще пять секунд, и вы взорветесь, значит, пора остановиться на секунду и подышать. Скажите себе, что сейчас с вами происходит. Например: «Я сейчас злюсь на то, что меня не слушаются, и больше всего на свете хочу, чтобы он остановился и меня услышал».
Возьмите тайм-аут
Дайте себе время успокоиться и поддержите себя. Если нужно — выйдите на пару минут, подышите или умойтесь. Но предварительно проговорите, что сейчас злитесь и вам нужно пару минут, чтобы успокоиться, чтобы ребенок понял, что его не бросают.
Вернитесь к себе
После того как вы справились с злостью, скажите себе: «Это ребенок, он мне не враг, этот конфликт — не война. Я его очень люблю, просто сейчас ему плохо, страшно, он устал, растерян, обижен. То, как он себя ведет, всего лишь показывает, что в данный момент он очень нуждается во мне». А дальше подумайте о том, что вам сейчас важнее — продавить свое или остаться с ним в контакте и пройти этот этап, сохранив доверие и близость, которые у вас уже имеются.
Станьте союзником
Спросите себя: «Если бы я сейчас не испытывала к ребенку столько злости, что бы чувствовала и чтобы сделала?» Может быть, жалость, грусть, желание его утешить, поддержать, обнять и приласкать? Раз вы союзник ребенку, то вы это все можете сделать. Поверьте, он вам будет благодарен, ведь вы ему не враг, вы его взрослый, его поддержка и опора.
Ведь, как мы все хорошо знаем, самое главное в отношениях — это не борьба и поиск врагов, а любовь, понимание и возможность спокойно во всем разобраться, чтобы сохранить отношения с важным для нас человеком и с собой.
Психолог-консультант, детский психолог, нарративный практик
