3 080

Шесть уровней привязанности по Ньюфелду

Младенцу для выживания необходим тесный контакт со значимым взрослым — таков один из тезисов классической теории привязанности. Но стремление к близости и способность к отношениям развиваются и в последующие годы, считает канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. О его концепции многоуровневой привязанности рассказывает психолог Ольга Писарик.
Шесть уровней привязанности по Ньюфелду

От близости с теми, кто о нас заботится, напрямую зависит наше выживание. Привязанность создает контекст, в котором взрослому легко ухаживать за ребенком, а ребенку — принимать эту заботу.

Кроме того, она работает как щит против внешнего стресса: ощущая, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, ребенок может спокойно исследовать свое «Я», свои интересы и желания, и становиться все более независимым.

Ньюфелд рассматривает привязанность как любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому. По мере взросления, развития мозга и становления личности меняется и способность к выстраиванию отношений.

Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях, через:

1) чувства,

2) подражание,

3) принадлежность, лояльность,

4) чувство важности для другого,

5) любовь,

6) чувство, что тебя знают.

Шесть уровней привязанности 

Первый уровень, с рождения, — привязанность через чувства.

Для выживания младенцу необходимо быть в непосредственном физическом контакте со взрослым, который о нем заботится. Если тактильного контакта нет, то ребенок должен хотя бы слышать, видеть его, чувствовать запах.

На втором году жизни у ребенка развивается привязанность через «похожесть». Он начинает имитировать тех, кого любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание принадлежать к тем, кто любит тебя, и обладать тем, кого любишь («моя мама»). В этом возрасте появляется ревность. Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.

Шесть уровней привязанности по Ньюфелду

Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы и могут присутствовать при поверхностных привязанностях — например, в бандах или компаниях сверстников.

К четвертому году жизни у ребенка появляется желание быть важным, значимым для любимого человека. Он начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. Ребенок хочет им понравиться, становится мягче, покладистее, ищет у них одобрения, подтверждения своей важности для них.

На пятом году ребенок начинает любить. Он отдает вам свое сердце. Если раньше он говорил «люблю маму», больше имитируя других, то теперь он действительно ЛЮБИТ маму, поет песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребенок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности — когда дорогие люди тебя знают. Ребенок начинает делиться своими секретами, хочет, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам.

Психологическая привязанность — это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет подобный опыт.

Зона уязвимости 

Наши привязанности — это очень ранимая, ничем не защищенная территория. Основные источники эмоциональной боли — разлука (либо ее ожидание), стыд, чувство незащищенности.

Если ребенок постоянно испытывает эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть. Не чувствуя полную безопасность, он не может испытывать глубокую привязанность.

Защитное отчуждение — одно из самых распространенных последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может «перекрутить» наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны ее искать. Ответом на проблемы разлуки может быть только увеличение привязанности.

Ребенок не может быть «слишком привязан». Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не «слишком». Этого бояться не надо.

При наличии привязанности послушание ощущается ребенком как естественное состояние и не унижает его

Если вы видите, что ребенок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые ему доступны.

На уровне чувств — дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести — пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности, это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам.

Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребенку.

Разница между естественной силой, которую дает нам привязанность, и искусственными способами давления на ребенка огромна. При наличии привязанности у нас нет необходимости бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребенком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребенок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы заботимся о нем, а не утверждаем свою власть над ним.

Если все идет по «природному» плану, тогда ребенок нормально развивается, и различные уровни привязанности позволяют ему в конце концов стать независимым, не теряя ее.

Подробнее о том, как укреплять привязанность и ответственно выстраивать отношения с ребенком, в книге Ольги Писарик «Привязанность — жизненно важная связь» (Ресурс, 2019).

Об авторе

Ольга Писарик — психолог, мама 4 детей, ученица и коллега Гордона Ньюфелда, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Создатель онлайн-сообщества родителей «Заботливая альфа», автор статей и брошюры «Привязанность — жизненно важная связь». Проводит консультации по детско-родительским отношениям.

Подготовила: Алла Ануфриева
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
Как оставить в прошлом страхи

Мастер-класс Psychologies

УЧАСТВОВАТЬ
новый номерИЮЛЬ - АВГУСТ 2020
169Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты