Почему так происходит?
Представим ситуацию: ребенок растет в хорошей семье, но родители требуют от него высоких оценок и ругают, если их нет. Ребенок бессилен перед родителем и не может себя защитить. Даже если попытка была, но ее пресекли, то второй раз такой попытки, скорее всего, уже не случится.
Для ребенка оказывать сопротивление родителю равно смерти. Связка простая: если я сопротивляюсь и получаю негативную реакцию, то существует вероятность, что родитель от меня откажется. Но от него зависит моя жизнь. И если его не станет, то не станет и меня.
Поэтому, если мы получили четверку и знаем, что реакция родителя будет негативной, то скорее выберем стратегию адаптации, а не сопротивления. Поэтому мы выбираем промолчать, извиниться и стараться больше не допустить такой ситуации. Все это — длительный стресс для ребенка.
Что происходит с мозгом во время такого стресса?
Мозг образовывает и укрепляет нейронные связи, основанные на этом опыте, и стимулирует выработку гормонов стресса. Нейронные связи — это, простыми словами, наши привычки. Они нужны мозгу, чтобы не тратить энергию на постоянную обработку информации. Мозг один раз запомнил необходимые факты и в дальнейшем автоматически использует их в похожих ситуациях.
Соответственно, ребенок уже вырос, оценки больше не имеют значения, но в похожих ситуациях мозг продолжает посылать сигналы о том, что нужно спасаться от опасности, и вновь вырабатывает гормоны стресса. Срабатывает триггер.
Он может активизироваться от звуков, запахов, визуальных, тактильных и вкусовых ощущений, определенных слов, черт лица и поведения человека, похожего на кого-то значимого из прошлого опыта. И вот мы снова впадаем в состояние того беззащитного ребенка.
Как ощущать себя «взрослым» и научится брать контроль над ситуацией?
Первое, что важно сделать, — научиться замечать, когда мы проваливаемся в это состояние. Ведь мы не можем исправить то, чего даже не видим, правда?
Второй шаг — разрешить себе испытывать тревогу и страх, а не бороться с ними. Готовясь к диалогу, например, с начальником, мы можем мысленно сказать себе: «Да, я волнуюсь, и в этом нет ничего страшного».
Парадокс: чем больше мы пытаемся побороть свои эмоции, чувства или состояния, тем сильнее они влияют на нас.
Третий шаг — разрешить себе самостоятельно оценивать свои поступки и слова. Мы имеем право не принимать и не соглашаться, как в детстве, со всем, что о нас говорят.
Четвертый шаг — разрешить другим людям «не любить» нас. Когда мы идем на переговоры, на «ковер к начальнику» или куда-либо еще, с потребностью «заслужить любовь» или «быть хорошим», мы только добавляем себе стресса.
Пятый шаг — разделять личность и профессиональные качества. Чаще всего, если начальник или кто-то еще оценивает нашу работу как не очень хорошую, мы можем расстроиться и думать о себе плохо. В таком случае наша личность и профессиональная идентичность становятся будто бы одним целым. И нам кажется, что дают оценку нам как человеку, а не нашим профессиональным навыкам. Если научиться отделять одно от другого — станет гораздо легче: «Я не плохой человек/специалист, но мне стоит поработать конкретно над этим навыком».
Шестой шаг — вернуть себя в реальность. Сказать себе мысленно: «Передо мной сейчас не мама и не папа, а я уже достаточно взрослый, чтобы разрешить ситуацию по-взрослому».
И еще один лайфхак из серии «притворяйся, пока не поверишь». Мы можем мысленно представить и надеть «костюм взрослого персонажа». У нас обычно есть образец того человека, который восхищает нас в рабочей или любой другой среде. Мы можем «притвориться» им, почувствовать, из какого состояния действует он, как это — «быть им». Результат может сильно удивить!
Мы уже не беззащитные, как в детстве. Мы можем стоять на равных с тем, кто вызывает у нас тревогу. Главное — напоминать себе об этом!
Бизнес-психолог, эмоционально-образный терапевт
