Порнография стала как никогда доступной. И это не плохо и не хорошо, а факт. Как сексотерапевт, я вижу опасную тенденцию: люди начинают путать индустрию развлечения с реальной близостью. Это все равно что пытаться научиться готовить, смотря шоу о высокой кухне, или требовать от партнера идеальной картинки из отретушированного инстаграма (запрещенная в России экстремистская организация). Вот четыре вещи, которые я настоятельно рекомендую не тащить из порнофильмов в свою постель, если вы хотите сохранить тепло, доверие и настоящее удовольствие.
1. Сценарная «техничность»
В порно все разложено по полочкам: четкая последовательность действий, заученные позы, хронометраж. Партнеры там двигаются как хорошо отлаженные механизмы. Проблема в том, что когда вы пытаетесь повторить это дома, вы перестаете чувствовать партнера. Вы начинаете думать: «А правильно ли я сейчас делаю? А вдруг надо поменять позу, потому что так было в том ролике?»
В момент, когда в голове включается инструкция, умирает спонтанность
Настоящая близость — не про автоматизмы и сценарии. Это неловкость, когда вы стукаетесь лбами, это смех, это паузы, чтобы посмотреть друг другу в глаза. Оставьте технику экранным персонажам. В реальности важна не сложность позы, а отклик тела вашего партнера. Перестаньте гнаться за количеством поз. В реальном сексе одна удобная, но «скучная» поза, в которой вы чувствуете ритм и дыхание друг друга, дает в сто раз больше удовольствия, чем акробатический этюд.
Готовы ли вы к экспериментам в сексе?
- 1/8
- Как вы относитесь к сексу в целом?
Тут, знаете ли, все зависит от партнеров
2. Оргазм как «обязательная программа»
Это, пожалуй, самая частая причина неврозов, с которыми ко мне обращаются. В порно оргазм — точка, финал, к которому герои идут синхронно и всегда эффектно. Многие начинают воспринимать это как норму. И если что-то идет не по плану (кто-то устал, не смог расслабиться или «не успел»), это воспринимается как катастрофа, как полнейший провал.
Я всегда объясняю пациентам: секс — не экзамен
Если вы ставите оргазм во главу угла, то превращаете интимность в работу. Вы перестаете наслаждаться процессом. В здоровой психике секс равно игра, обмен энергией, способ снять напряжение, а не гонка за звание чемпиона.
Разрешите себе и партнеру быть несовершенными. Позвольте сексу просто быть, без обязательств и «громкого финала». Разрешите себе асинхронность. Позвольте партнеру отдыхать, если он устал, или помогать вам рукой после того, как вы доставили удовольствие ему. В здоровом сексе оргазм не определяет ценность всего пути. Снимите с себя роль актера, обязанного выдать «зрелищный финал».
3. Одержимость анатомическими «стандартами»
В порно нас окружает стереотипная картинка: определенный размер, полное отсутствие волос, идеальная форма всего, что только можно. Многие приходят ко мне с комплексом неполноценности из-за того, что «у меня не так», или с разочарованием в партнере, потому что «он не похож на звезду экрана».
Но разнообразие нормально. Не существует «неправильной» вульвы или «неидеального» пениса
Существует только ваша уникальная анатомия и анатомия вашего партнера. Когда вы тащите в постель чужие картинки, вы отказываетесь видеть реального человека перед собой.
Сексуальная совместимость строится не на соответствии порностандартам, а на способности слышать друг друга. Вместо того чтобы сравнивать, спросите: «Тебе нравится, как я это делаю?», «Куда мне прикоснуться?». Диалог — это то, чего в порно нет, но без чего невозможна близость.
4. Чужие роли
В порно люди часто играют роли: строгий начальник, наивная няня, доминантный «мачо» или покорная «школьница». И многие, насмотревшись, пытаются надеть эти маски на себя или, что страшнее, требуют этого от партнера.
С психоаналитической точки зрения за этим может скрываться глубокий страх быть собой настоящим (неуверенным, стеснительным, нежным или просто уставшим)
Люди боятся: «Если я буду вести себя естественно, я покажусь скучным». Но парадокс в том, что маска всегда отдаляет. Вы спите не с партнером, а с придуманным персонажем, и чувствуете одиночество.
В постель стоит тащить только одно — себя настоящего и разрешение партнеру быть собой. Без масок, сценариев и судейской таблички с оценками. Порно — всего лишь полуфабрикат. Оно может утолить голод, когда нет сил готовить. Но если питаться только этим, вы забудете вкус настоящих продуктов. Настоящая близость не всегда зрелищна, но всегда по-настоящему. И это единственное, что действительно способно нас насытить.
Психоаналитически ориентированный психотерапевт, групп-аналитик и психодинамический коуч, специалист платформы «Поговорим.online»
Сайт
