Спасатель — кто он?
Потребность во что бы то ни стало помогать другим некоторые психологи объясняют низкой самооценкой и гипертрофированным стремлением чувствовать себя нужным. Такие люди склонны к созависимым отношениям.
Определить их созависимость можно по признакам:
Ответственность за партнера — спасатель перестает отвечать за свои эмоции, чувства и поступки и начинает отвечать за эмоции, чувства и поступки партнера.
Смена фокуса — в нем находится партнер, а не сам человек.
Игнорирование своих чувств и потребностей — важными становятся только потребности и чувства другого.
Зависимость от партнера — она возникает из-за отсутствия собственной внутренней опоры.
Принятие всего на свой счет — в том числе и любых действий партнера.
В здоровых отношениях наоборот: мы уважаем личность, самостоятельность и границы другого человека и фокусируемся на себе, а не на нем.
Вторичные выгоды «синдрома спасателя»
За деструктивным поведением кроются незаметные на первый взгляд выгоды. Вот несколько из тех, что приносит спасателю его поведение:
Ощущение нужности — для спасателя оно равно ощущению «меня любят».
Чувство доминирования.
Обретение уверенности в том, что он лучше партнера, — не всегда это осознается.
Заполнение внутренней пустоты.
Побег от своих страхов — постоянное вовлечение в жизнь другого человека не дает спасателю остаться один на один с собой и своими тревогами.
Важно отрефлексировать свой опыт в отношениях и понять, извлекаете ли вы такую выгоду, такие эмоции из отношений с партнером.
Почему спасательство убивает отношения
Чем опасен синдром спасателя? Разрушением как себя самого, так и отношений в целом. Спасатель — не альтруист, которому помощь другим доставляет удовольствие. «Спасая» другого, он закрывает какие-то свои потребности: нужности, значимости, любви, внимания. При этом в данной роли человек зачастую несчастлив: он обижается на то, что мало получает взамен, раздражается, разочаровывается. Кроме того, он отмахивается от своих желаний и целей, растворяясь в партнере и не мысля жизни без него. В отношениях баланс сменяется игрой в одни ворота, когда один постоянно отдает, а второй только получает.
Со временем навязчивость и контроль спасателя партнеру надоедают, он начинает избегать контакта. На смену любви и гармонии приходят зависимость, обиды, тревога и злость. Неудивительно, что такие отношения заканчиваются расставанием.
Как выйти из роли спасателя в отношениях:
Осознайте тот факт, что вы взяли на себя эту роль.
Сместите фокус внимания на себя — что вы чувствуете, чего хотите на самом деле, чего боитесь? Что именно в себе не можете принять?
Перенесите внимание на свои потребности.
Выстройте личные границы, защищайте их и уважайте чужие.
Не навязывайте свою помощь, давайте советы только по запросу.
Научитесь говорить «нет» и учитесь осознавать, действительно ли вы хотите делать то, о чем вас просят.
Начните разделять свою ответственность и ответственность другого человека.
Обратитесь за помощью к профессионалу — выйти из треугольника Карпмана, найти глубинные причины зависимости, выявить вторичные выгоды от спасательства и исцелить психологические травмы, вызвавшие синдром спасателя, самостоятельно очень сложно.
Вы и ваши потребности не менее важны, чем потребности партнера. Вы достойны заботы и внимания, как и другой человек, не за что-то, а просто за то, что вы — это вы.
Психолог, специалист по межличностным отношениям
