Мы действуем из лучших побуждений, когда пытаемся достучаться до человека в ярости. Но чаще всего ни аргументы, ни попытки отшутиться, ни тем более угрозы не помогают справиться с ситуацией и только обостряют конфликт. Мы не научились решать подобные эмоциональные проблемы, поэтому совершаем ошибки. Что мы делаем не так?
1. Доказываем свою невиновность
«Честное слово, я этого не делала!» Такие фразы создают впечатление, будто мы называем оппонента лжецом и настроены на конфронтацию. Вряд ли это поможет успокоить собеседника. Проблема ведь не в том, кто виновен или невиновен. Мы не преступники, и оправдываться нам не нужно. Проблема в том, что собеседник злится, и эта злость причиняет ему боль. Наша задача – облегчить ее, а не усугублять разжиганием конфликта.
2. Пытаемся приказывать
«Дорогой, возьми себя в руки. Соберись! Прекрати немедленно!» Он не хочет подчиняться приказам – хочет сам контролировать других. Лучше сосредоточиться на самоконтроле. Больно и плохо не только ему. Только мы сами можем не дать ему выбить нас из колеи.
3. Пытаемся предсказывать будущее
Нашей жизнью сейчас управляет кто-то другой, и мы пытаемся решить эту неприятную проблему, сбегая в будущее. Мы придумываем воображаемые решения: «Если ты немедленно не прекратишь, у тебя будут неприятности», «Я тебя брошу», «Я вызову полицию». Подобные высказывания человек справедливо воспримет как угрозы, блеф или попытку компенсировать наше ощущение собственного бессилия. Его это не впечатлит, ему станет больнее. Лучше оставайтесь в настоящем.
4. Пытаемся опираться на логику
Часто мы совершаем ошибку, пытаясь найти логическое решение для эмоциональных проблем: «Дорогой, будь благоразумен, подумай как следует». Мы заблуждаемся, надеясь, что любого можно переубедить, если привести веские аргументы. В итоге лишь тратим временя на объяснения, которые не принесут пользы. Мы не можем повлиять на его чувства своей логикой.
5. Добиваемся понимания
Бессмысленно пытаться убедить человека в гневе понять ситуацию и осознать свои ошибки. Сейчас он воспринимает это как попытку манипулировать им и подчинить нашей воле, или выставить его неправым, хотя он же «знает», что «прав», или попросту выставить его дураком.
6. Отказываем ему в праве на гнев
«Ты не имеешь права на меня злиться после всего, что я для тебя сделала». Гнев – не «право», это эмоция. Поэтому такой аргумент абсурден. К тому же, лишая человека права на гнев, вы тем самым обесцениваете его самого. Он принимает это близко к сердцу, вы делаете ему больно.
Не забывайте, что малозначительная причина вспышки, вроде «Ты мой стакан опрокинула!», скорее всего лишь повод, который лежит на поверхности. А под ним целое море накопленной ярости, которой долго не давали выхода. Поэтому не стоит пытаться доказывать, что ваш собеседник якобы злится из-за ерунды.
7. Пытаемся шутить
«У тебя лицо покраснело, так забавно». Это никак не помогает снизить накал ярости. Вы насмехаетесь над человеком, тем самым показывая, что не воспринимаете его гнев всерьез. Эти эмоции доставляют ему немалую боль, и для него важно, чтобы к нему отнеслись серьезно. Не стоит тушить пожар бензином. Иногда юмор помогает разрядить обстановку, но не в этой ситуации.
Об авторе
Аарон Кармин (Aaron Karmin) – клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.
