Близкий человек часто обижается: как найти общий язык

Обида может разрушить самые крепкие отношения. Но за этим переживанием часто скрываются другие чувства и потребности. Как их распознать и чем помочь близкому, который часто обижается, рассказывает клинический психолог Елена Тухарели.

Екатерина Макаркова

«Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе», — сказал французский поэт Пьер Буаст. Но так ли просто этому следовать? То, как мы относимся к обидам, зависит от взгляда на мир, от самооценки, наличия комплексов и ложных ожиданий, а также от отношений с окружающими.

Мы не можем полностью исключить обиды из своей жизни, они — часть нашего богатого набора эмоций. Но можно их осознать, проработать и использовать как «волшебный пинок» для познания и развития себя.

Обижая и обижаясь, мы учимся видеть, строить и отстаивать границы дозволенного. Так мы начинаем осознавать, что приемлемо в поведении других по отношению к нам, а что неприемлемо.

У кого что «болит»

Обида выступает как некий маячок: она показывает, где конкретно у человека «болит», высвечивает его страхи, установки, ожидания, комплексы. Мы получаем много информации о себе и о других, когда замечаем, кто на что резко реагирует, кто на что обижается.

Чувство это не созидательное, зато диагностичное. В обществе актуален запрет на сильные «плохие» эмоции, и их демонстрация через обиду не приветствуется — вспомним пословицу про обиженных и воду. Потому и отношение к обиженному также становится отрицательным.

Обида может вызывать у нас злость. А та, в свою очередь, дарит энергию, чтобы отстаивать свои границы и добиваться справедливости. Однако важно, чтобы мы делали это экологично, контролировали проявления обиды — если эмоции возьмут верх, это чувство захлестнет нас полностью, и ситуация выйдет из-под контроля.

Что можно сделать, если вы часто обижаетесь на других

  • Стоит разобраться с неоправданными ожиданиями. Мы нередко ждем, что другие будут поступать так, как нам удобно. Зачастую все эти желания существуют лишь у нас в голове: мы не делимся ими, не обозначаем как нечто важное. И потому наше общение с другими превращается в «угадайку». Например, девушка ожидает от мужчины, что тот всегда будет приходить на свидание с букетом, но считает это само собой разумеющимся и не говорит об этом. В один прекрасный день он приходит без цветов, ее ожидания не оправдываются — возникает обида.
  • Нужно научиться открыто говорить о важных для себя вещах, договариваться с партнером, друзьями, близкими. Чем больше недомолвок, тем больше поводов обижаться.
  • Попробуйте осознать, какую именно потребность в данный момент закрывает обида, поскольку зачастую за ней «прячется» некая нереализованная потребность. Например, пожилая мама обижается на дочь, что та редко звонит. Но за этой обидой скрывается потребность в социальных контактах, которых маме не хватает из-за выхода на пенсию. Можно восполнить эту потребность другими способами: помочь маме найти занятия и новые знакомства в изменившихся условиях. И, вероятно, обида на дочь пропадет.

Что можно сделать, если близкий часто обижается на вас?

  • Для начала спокойно, открыто, без накала страстей попробуйте описать, что вы чувствуете и видите в этой ситуации. Использовать лучше «Я-высказывания», то есть говорить от своего лица, без обвинения, оценки партнера и навешивания ярлыков. Говорите о своих чувствах, а не о его. Например, вместо: «Ты постоянно замыкаешься в себе, сколько можно…» — можно сказать: «Я злюсь, когда приходится вытягивать из тебя слова», «Мне неприятно, когда я жду так долго каждый раз, пока ты снова начнешь со мной говорить…».
  • Подумайте: а что значит для вас его обида? Почему вы так реагируете на нее? Что дает вам такая реакция на обиды? Ведь мы не просто так эмоционально отвечаем на определенное поведение, слова окружающих, при этом старательно не замечая остальное.
  • Если ситуация с обидой повторяется постоянно, выяснить, какую потребность человек таким образом пытается удовлетворить. Часто людям не хватает внимания, признания, социального взаимодействия. Если у партнера есть возможность закрыть эти потребности другими способами, обиды будут не актуальны. Попробуйте вместе придумать, как этого добиться.
  • Примите, что у вас с человеком разная степень чувствительности к обидным ситуациям. То, что для вас кажется нормой, для другого будет уже вопиющей несправедливостью. У каждого из нас есть свои представления о границах дозволенного и моральных принципах. Возможно, вы знаете о каких-то болезненных для этого человека темах, которые не стоит при нем затрагивать.
  • Разговаривайте и еще раз разговаривайте. Узнайте, как он видит ситуацию — возможно, вы что-то упустили. В любом случае ваши взгляды и восприятие не могут совпадать на 100%.

Как правило, при желании можно найти возможность поговорить открыто, но при этом не ранить чувства человека и объяснить, что вы смотрите на произошедшее по-другому. Прояснение ситуации — это не обязательно про извинения и признание вины. Это про обсуждение, открытое взаимодействие, про доверие и поиск решения, удовлетворяющего обоих.

Елена Тухарели

Об эксперте

Елена Тухарели — клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Ее блог.