Что защищают границы собственного «Я»

Когда я слышу, что человек не умеет защищать свои границы, у меня неизменно возникает встречный вопрос: «А у вас есть что защищать?» Потому что, если уж быть точным, мы защищаем не границы, а то, что находится за ними.

Граница — это линия контакта «моего» и «чужого», и при взаимодействии первого и второго неизбежны нарушения. Если защищаться от любого «посягательства», проще всего запереться где-нибудь в одиночной камере и никого в нее не пускать. А любого, кто осмелится в нее заглянуть (неважно, с какими намерениями!), — встречать с топором.

Тогда каждое «Привет, я хочу с тобой познакомиться» будет казаться страшным преступлением, ведь человек не спросил нашего разрешения на то, чтобы познакомиться.

Что мы защищаем

Итак, мы защищаем не границы (хотя они важны как маркер) и даже не то пространство, которое находится по ту сторону границы. Мы защищаем то, что наше, и то, что ценно. А для этого выполняем два условия:

  1. Присваиваем — обозначаем что-то как принадлежащее себе;
  2. Наделяем ценностью — признаем присвоенное ценным для себя.

Человек этим занимается постоянно, с младенчества и до смерти: приглядывается, пробует на вкус, присваивает или отторгает. Присвоенное же осознанно или нет ранжирует по степени ценности.

Правда, в детстве в нас пытаются вложить множество «вещей» (привычек, правил), которые мы автоматически сваливаем внутрь своей границы, так и не разобравшись толком — нам это нужно или можно вернуть «за рубеж»? И потом тратим полжизни на то, чтобы разобрать эти пыльные завалы, выбросив предметы, так и не ставшие «нашими».

Что защищают границы собственного «Я»

Почему не можем сказать «нет»

Себя, свое тело, территорию, вещи, образ жизни, социальные связи и взгляды на жизнь мы можем защищать только тогда, когда они переживаются как безусловные ценности, принадлежащие нам безраздельно.

Если мы не чувствуем, что владеем чем-то, что оно нам важно, то ни о какой защите «границы» речь не идет вовсе. Там, где есть ощущение «это мое», но нет уверенности в том, что оно имеет ценность, мы начинаем чувствовать вину перед окружающими, кому доставили дискомфорт своей «защитой».

Не умея сказать «нет», мы показываем, что наши собственные планы и личность не обладают безусловной самоценностью. И наделяем других правом распоряжаться нашими границами, сортируя то, что находится в их пределах: «Это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица — ну, как-то неубедительно… Докажите мне, что они имеют право на существование».

Примером полной уверенности в самоценности «Я» может выступать профессор Преображенский с его легендарным «не хочу»: он не испытывает ни малейшего желания оправдываться за свое «не хочу» или доказывать его обоснованность манипуляторам.

Получается, что фильм «Собачье сердце» посвящен суверенной личности, у которой все в порядке с самоценностью, присвоением и отчуждением. И тому, как она защищает то, что ей важно, от нарушителей границ. Причем делает это успешно.

Что защищают границы собственного «Я»

Как наши границы нарушаются

Цель многих манипуляторов — заставить человека усомниться в собственных желаниях и значимости, чтобы он добровольно отказался от кусочка своей территории. Этот процесс заметен и во время рождения «личных границ». В упрощенной форме его можно представить примерно так:

  1. Сначала рождается «Я» как самосознание — мы начинаем осознавать себя в этом мире;
  2. Позже «Я» начинает осваивать мир — оно захватывает в нем все больше и больше пространства в эгоцентрической уверенности, что «этот мир — мой!»;
  3. В результате наше «Я» сталкивается с чужими, которые не горят желанием отдавать свои миры в наше владение — в ходе их сложного взаимодействия как раз и устанавливаются границы между «Я» и «не-Я».

И горе нашему «Я», если «чужаки», например, родители, оказались настолько сильны, что смяли всякое сопротивление и установили в нашей душе оккупационный режим. И нельзя уже говорить на своем языке души — это язык проигравших, бедных или отсталых. Учи язык победителей — умных, сильных, успешных. Усваивай их желания, их правила, их нормы…

Внутренняя оккупация чужим содержанием — увы, очень частое явление. Так и формируются критерии того, как с нами можно обходиться, а как — нельзя. Можно ли нас унижать, бить, обесценивать, игнорировать наши желания — или нет. Можно ли выражать чувства, или же они не настолько значимы, как чужие…

Примером такой подмены служит история про мужа и жену: проходя мимо лотка с мороженым, женщина спросила мужчину, не хочет ли он себе его купить. Это результат установки, что наше желание неправильно, если его не разделяет другой человек — «Вот если муж тоже захочет мороженого, тогда и мое желание станет законным и оправданным».

Верните себе свое внутреннее пространство

Есть шесть прав, которые мы получаем по факту рождения, и на них распространяется полная и безраздельная суверенность: тело, территория, вещи, образ жизни, социальные связи и взгляды на жизнь. Поэтому, когда кто-то пытается сказать, что у другого неправильный образ жизни или не тот стиль — это не просто вторжение в личные границы, а желание установить оккупационный режим, смяв заслоны на границах.

Соглашаясь с навязываемым мнением, вы даете себя разгромить — и вот в вашей душе уже установлены правила захватчиков. В таком случае не нужно искать новые изощренные способы научиться говорить «нет» там, где нечего защищать или нет уверенности в том, что это нужно делать. Верните себе свое внутреннее пространство.

Если чужие порядки укоренились давно, то это будет трудно, но книги, друзья, психолог смогут стать вашими союзниками. Зато со временем, когда вы начнете присваивать и проживать собственную уникальность, ваша решимость защищать свое «Я» окончательно окрепнет. И, кстати, появится способность ценить чужую уникальность.