1 652

Достаточно ли хороши «достаточно хорошие» отношения?

В любовных отношениях мы часто довольствуемся тем, что у нас есть, даже если реальный партнер далек от идеала из наших фантазий. Но достаточно ли нам этого? Израильский философ Аарон Бен-Зеев размышляет, какого спутника жизни считать подходящим и какой выбор способен принести подлинное удовлетворение.
Достаточно ли хороши «достаточно хорошие» отношения?

Сказать партнеру, что он или она «достаточно хорош(а)», язык не повернется. Это звучит почти как оскорбление. Ведь «достаточно» значит сносно, терпимо. Но не идеально. Не лучше всех, не как в романтических кинофильмах. Точно так же вы не можете сказать: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты для меня — компромиссный вариант». Но все дело в том, что чувствуем-то мы часто именно так.

Выбор «достаточно» хорошего партнера подразумевает, что мы поступились чем-то, пошли на компромисс, отказались от романтических идеалов. Так следует ли нам стремиться к поиску лучшего человека на земле или довольствоваться «подходящим» спутником жизни?

Что значит «достаточно»? 

«Достаточно» значит «столько, сколько необходимо». А идеальная любовь дает гораздо больше. Идеальной любви никогда не бывает «достаточно», мы не можем насытиться партнером — чем он лучше, тем больше мы от него хотим. Но некоторым людям достаются всего лишь «сносные» спутники жизни, им приходится довольствоваться малым.

И все же вопрос не так однозначен. Иногда тот, кто не кажется поначалу идеальным, оказывается в итоге самым подходящим. Часто с возрастом и опытом мы учимся видеть плюсы в том, что у нас есть, довольствоваться сделанным выбором. Как заметил Конфуций, «в семьдесят лет я смог следовать велениям сердца, ибо то, чего я желал, более не выходило за границы праведного».

«Достаточность» и максимализм в любовных отношениях 

«Мой муж как-то сказал, что оценивает наши отношения на 7 баллов из 10. Когда я услышала это, то была потрясена. Теперь, спустя 10 лет, я привыкла к этой мысли и, безусловно, довольна нашими отношениями», — призналась женщина, которая замужем уже 30 лет.

Нобелевский лауреат, экономист и социолог Герберт Саймон объединил слова «удовлетворять» (satisfy) и «быть достаточным» (suffice) и придумал термин «satisfice» (довольствоваться малым). Он означает, что мы принимаем оптимальное в данных обстоятельствах решение, а не ищем наилучшее. Компромисс может стать лучшим выбором, если мы учтем затраты на поиск альтернатив. По мнению Саймона, у нас не так много времени, чтобы искать идеальный вариант. Его идеи вполне применимы и к сфере любовных отношений.

Примерно о том же говорит и философ Гарри Франкфурт, оспаривая доктрину экономического равенства — идею, что у всех должно быть поровну денег и имущества. По его мнению, необходимо, чтобы у каждого было «достаточно». Люди слишком много внимания обращают на то, что есть у других, вместо того чтобы беречь то, что считают ценным для себя.

Не внешние качества, объективные и измеримые, имеют значение в том, что хорошо для вас, а взаимодействие между вами и другим человеком

Франкфурт замечает: «Предположим, мужчина глубоко и счастливо любит женщину, порядочную и достойную. Было бы странно критиковать его только потому, что, по нашему мнению, он мог бы сделать лучший выбор». Более симпатичная, мудрая и богатая женщина, возможно, ему не подойдет, если ее характер и жизненная позиция не будут соответствовать его установкам.

Не внешние качества, объективные и измеримые, важны в том, что хорошо для вас, а взаимодействие между вами и другим человеком.

Социальный психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора», делит людей на два типа: тех, кто стремится добиться во всем максимальных результатов, и тех, кто «довольствуется малым». Шварц утверждает, что максималисты одержимы идеей сделать лучший выбор, а те, кто следует принципу разумной достаточности, ищут удовлетворительный вариант.

Перенося эту концепцию в сферу любовных отношений, можно сказать, что романтики-максималисты полны решимости найти лучшего партнера из возможных, а реалисты сосредоточены на поиске наиболее подходящего или достаточно хорошего партнера. Соответственно, максималисты тратят больше времени и усилий на сравнение альтернатив, а затем, сделав выбор, сожалеют о нем. Они, как правило, менее позитивно относятся к своим решениям, чем те, кто живет по принципу «достаточности».

Получается, для полноценной, благополучной жизни нужно довольствоваться тем, что есть, не потому, что оно — лучшее. А потому, что подходит нам.

Брак для самореализации 

Психолог Эли Финкель отмечает, что в последние десятилетия в США и в других странах появился новый тип брака, цель которого — самореализация (самовыражение). Такие браки отличает установка на взаимную самореализацию и подлинность, причем выбор достаточно хорошего партнера не считается ошибкой.

Финкель утверждает, что в этом стремлении нет ничего постыдного: «Мы можем стремиться к высоким целям в идеальном браке, но ничто не мешает нам довольствоваться и менее совершенными союзами. Постоянное сравнение губительно для отношений».

Способность счастливо жить с партнером означает, что мы довольны им потому, что он нам подходит, а не потому, что это самый совершенный человек на свете. Соответственно, мы не ищем кого-то еще, не ждем, что партнер удовлетворит все наши потребности, и потому можем наслаждаться жизнью.

Хотя мы не можем избежать сравнения с другими, в любви главное — создание и сохранение нашей собственной, уникальной связи

Нам часто кажется, что чужие отношения лучше наших, но так как сравниваем мы себя с другими довольно поверхностно, то их выбор нам не подходит. А вот когда мы довольствуемся тем, что нравится именно нам, удовлетворение приходит главным образом изнутри.

Хотя мы не можем избежать сравнения с другими, в любви главное — создание и сохранение нашей собственной, уникальной связи. Это не означает, что мы не должны работать над отношениями. Но укреплять и углублять мы будем связь с нынешним, достаточно хорошим партнером. Как в истории о горшке с золотом, зарытом в саду, иногда клад можно найти у себя дома.

Об авторе: Аарон Бен-Зеев — профессор философии и бывший президент Хайфского университета в Израиле, один из ведущих в мире специалистов в области исследований восприятия и ощущений. Автор книги «Дуга любви: как меняется наша романтическая жизнь с течением времени» («The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change over Time», 2019).
Подготовила: Мария Федотова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТОКС: ВОСПОЛНИМ РЕСУРСЫ ДУШИ И ТЕЛА"

Полезное путешествие в Крым

Поехать со скидкой
новый номерИЮЛЬ - АВГУСТ 2020
169Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты