Достаточно ли хороши «достаточно хорошие» отношения?

Сказать партнеру, что он или она «достаточно хорош(а)», язык не повернется. Это звучит почти как оскорбление. Ведь «достаточно» значит сносно, терпимо. Но не идеально. Не лучше всех, не как в романтических кинофильмах. Точно так же вы не можете сказать: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты для меня — компромиссный вариант». Но все дело в том, что чувствуем-то мы часто именно так.

Выбор «достаточно» хорошего партнера подразумевает, что мы поступились чем-то, пошли на компромисс, отказались от романтических идеалов. Так следует ли нам стремиться к поиску лучшего человека на земле или довольствоваться «подходящим» спутником жизни?

«Достаточно» значит «столько, сколько необходимо». А идеальная любовь дает гораздо больше. Идеальной любви никогда не бывает «достаточно», мы не можем насытиться партнером — чем он лучше, тем больше мы от него хотим. Но некоторым людям достаются всего лишь «сносные» спутники жизни, им приходится довольствоваться малым.

И все же вопрос не так однозначен. Иногда тот, кто не кажется поначалу идеальным, оказывается в итоге самым подходящим. Часто с возрастом и опытом мы учимся видеть плюсы в том, что у нас есть, довольствоваться сделанным выбором. Как заметил Конфуций, «в семьдесят лет я смог следовать велениям сердца, ибо то, чего я желал, более не выходило за границы праведного».

«Мой муж как-то сказал, что оценивает наши отношения на 7 баллов из 10. Когда я услышала это, то была потрясена. Теперь, спустя 10 лет, я привыкла к этой мысли и, безусловно, довольна нашими отношениями», — призналась женщина, которая замужем уже 30 лет.

Нобелевский лауреат, экономист и социолог Герберт Саймон объединил слова «удовлетворять» (satisfy) и «быть достаточным» (suffice) и придумал термин «satisfice» (довольствоваться малым). Он означает, что мы принимаем оптимальное в данных обстоятельствах решение, а не ищем наилучшее. Компромисс может стать лучшим выбором, если мы учтем затраты на поиск альтернатив. По мнению Саймона, у нас не так много времени, чтобы искать идеальный вариант. Его идеи вполне применимы и к сфере любовных отношений.

Примерно о том же говорит и философ Гарри Франкфурт, оспаривая доктрину экономического равенства — идею, что у всех должно быть поровну денег и имущества. По его мнению, необходимо, чтобы у каждого было «достаточно». Люди слишком много внимания обращают на то, что есть у других, вместо того чтобы беречь то, что считают ценным для себя.

Франкфурт замечает: «Предположим, мужчина глубоко и счастливо любит женщину, порядочную и достойную. Было бы странно критиковать его только потому, что, по нашему мнению, он мог бы сделать лучший выбор». Более симпатичная, мудрая и богатая женщина, возможно, ему не подойдет, если ее характер и жизненная позиция не будут соответствовать его установкам.

Не внешние качества, объективные и измеримые, важны в том, что хорошо для вас, а взаимодействие между вами и другим человеком.

Социальный психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора», делит людей на два типа: тех, кто стремится добиться во всем максимальных результатов, и тех, кто «довольствуется малым». Шварц утверждает, что максималисты одержимы идеей сделать лучший выбор, а те, кто следует принципу разумной достаточности, ищут удовлетворительный вариант.

Перенося эту концепцию в сферу любовных отношений, можно сказать, что романтики-максималисты полны решимости найти лучшего партнера из возможных, а реалисты сосредоточены на поиске наиболее подходящего или достаточно хорошего партнера. Соответственно, максималисты тратят больше времени и усилий на сравнение альтернатив, а затем, сделав выбор, сожалеют о нем. Они, как правило, менее позитивно относятся к своим решениям, чем те, кто живет по принципу «достаточности».

Получается, для полноценной, благополучной жизни нужно довольствоваться тем, что есть, не потому, что оно — лучшее. А потому, что подходит нам.

Психолог Эли Финкель отмечает, что в последние десятилетия в США и в других странах появился новый тип брака, цель которого — самореализация (самовыражение). Такие браки отличает установка на взаимную самореализацию и подлинность, причем выбор достаточно хорошего партнера не считается ошибкой.

Финкель утверждает, что в этом стремлении нет ничего постыдного: «Мы можем стремиться к высоким целям в идеальном браке, но ничто не мешает нам довольствоваться и менее совершенными союзами. Постоянное сравнение губительно для отношений».

Способность счастливо жить с партнером означает, что мы довольны им потому, что он нам подходит, а не потому, что это самый совершенный человек на свете. Соответственно, мы не ищем кого-то еще, не ждем, что партнер удовлетворит все наши потребности, и потому можем наслаждаться жизнью.

Нам часто кажется, что чужие отношения лучше наших, но так как сравниваем мы себя с другими довольно поверхностно, то их выбор нам не подходит. А вот когда мы довольствуемся тем, что нравится именно нам, удовлетворение приходит главным образом изнутри.

Хотя мы не можем избежать сравнения с другими, в любви главное — создание и сохранение нашей собственной, уникальной связи. Это не означает, что мы не должны работать над отношениями. Но укреплять и углублять мы будем связь с нынешним, достаточно хорошим партнером. Как в истории о горшке с золотом, зарытом в саду, иногда клад можно найти у себя дома.