Сказать партнеру, что он или она «достаточно хорош(а)», язык не повернется. Это звучит почти как оскорбление. Ведь «достаточно» значит сносно, терпимо. Но не идеально. Не лучше всех, не как в романтических кинофильмах. Точно так же вы не можете сказать: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты для меня — компромиссный вариант». Но все дело в том, что чувствуем-то мы часто именно так.
Выбор «достаточно» хорошего партнера подразумевает, что мы поступились чем-то, пошли на компромисс, отказались от романтических идеалов. Так следует ли нам стремиться к поиску лучшего человека на земле или довольствоваться «подходящим» спутником жизни?
Что значит «достаточно»?
«Достаточно» значит «столько, сколько необходимо». А идеальная любовь дает гораздо больше. Идеальной любви никогда не бывает «достаточно», мы не можем насытиться партнером — чем он лучше, тем больше мы от него хотим. Но некоторым людям достаются всего лишь «сносные» спутники жизни, им приходится довольствоваться малым.
И все же вопрос не так однозначен. Иногда тот, кто не кажется поначалу идеальным, оказывается в итоге самым подходящим. Часто с возрастом и опытом мы учимся видеть плюсы в том, что у нас есть, довольствоваться сделанным выбором. Как заметил Конфуций, «в семьдесят лет я смог следовать велениям сердца, ибо то, чего я желал, более не выходило за границы праведного».
«Достаточность» и максимализм в любовных отношениях
«Мой муж как-то сказал, что оценивает наши отношения на 7 баллов из 10. Когда я услышала это, то была потрясена. Теперь, спустя 10 лет, я привыкла к этой мысли и, безусловно, довольна нашими отношениями», — призналась женщина, которая замужем уже 30 лет.
Нобелевский лауреат, экономист и социолог Герберт Саймон объединил слова «удовлетворять» (satisfy) и «быть достаточным» (suffice) и придумал термин «satisfice» (довольствоваться малым). Он означает, что мы принимаем оптимальное в данных обстоятельствах решение, а не ищем наилучшее. Компромисс может стать лучшим выбором, если мы учтем затраты на поиск альтернатив. По мнению Саймона, у нас не так много времени, чтобы искать идеальный вариант. Его идеи вполне применимы и к сфере любовных отношений.
Примерно о том же говорит и философ Гарри Франкфурт, оспаривая доктрину экономического равенства — идею, что у всех должно быть поровну денег и имущества. По его мнению, необходимо, чтобы у каждого было «достаточно». Люди слишком много внимания обращают на то, что есть у других, вместо того чтобы беречь то, что считают ценным для себя.
Не внешние качества, объективные и измеримые, имеют значение в том, что хорошо для вас, а взаимодействие между вами и другим человеком
Франкфурт замечает: «Предположим, мужчина глубоко и счастливо любит женщину, порядочную и достойную. Было бы странно критиковать его только потому, что, по нашему мнению, он мог бы сделать лучший выбор». Более симпатичная, мудрая и богатая женщина, возможно, ему не подойдет, если ее характер и жизненная позиция не будут соответствовать его установкам.
Не внешние качества, объективные и измеримые, важны в том, что хорошо для вас, а взаимодействие между вами и другим человеком.
Социальный психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора», делит людей на два типа: тех, кто стремится добиться во всем максимальных результатов, и тех, кто «довольствуется малым». Шварц утверждает, что максималисты одержимы идеей сделать лучший выбор, а те, кто следует принципу разумной достаточности, ищут удовлетворительный вариант.
Перенося эту концепцию в сферу любовных отношений, можно сказать, что романтики-максималисты полны решимости найти лучшего партнера из возможных, а реалисты сосредоточены на поиске наиболее подходящего или достаточно хорошего партнера. Соответственно, максималисты тратят больше времени и усилий на сравнение альтернатив, а затем, сделав выбор, сожалеют о нем. Они, как правило, менее позитивно относятся к своим решениям, чем те, кто живет по принципу «достаточности».
Получается, для полноценной, благополучной жизни нужно довольствоваться тем, что есть, не потому, что оно — лучшее. А потому, что подходит нам.
Брак для самореализации
Психолог Эли Финкель отмечает, что в последние десятилетия в США и в других странах появился новый тип брака, цель которого — самореализация (самовыражение). Такие браки отличает установка на взаимную самореализацию и подлинность, причем выбор достаточно хорошего партнера не считается ошибкой.
Финкель утверждает, что в этом стремлении нет ничего постыдного: «Мы можем стремиться к высоким целям в идеальном браке, но ничто не мешает нам довольствоваться и менее совершенными союзами. Постоянное сравнение губительно для отношений».
Способность счастливо жить с партнером означает, что мы довольны им потому, что он нам подходит, а не потому, что это самый совершенный человек на свете. Соответственно, мы не ищем кого-то еще, не ждем, что партнер удовлетворит все наши потребности, и потому можем наслаждаться жизнью.
Хотя мы не можем избежать сравнения с другими, в любви главное — создание и сохранение нашей собственной, уникальной связи
Нам часто кажется, что чужие отношения лучше наших, но так как сравниваем мы себя с другими довольно поверхностно, то их выбор нам не подходит. А вот когда мы довольствуемся тем, что нравится именно нам, удовлетворение приходит главным образом изнутри.
Хотя мы не можем избежать сравнения с другими, в любви главное — создание и сохранение нашей собственной, уникальной связи. Это не означает, что мы не должны работать над отношениями. Но укреплять и углублять мы будем связь с нынешним, достаточно хорошим партнером. Как в истории о горшке с золотом, зарытом в саду, иногда клад можно найти у себя дома.
Об авторе: Аарон Бен-Зеев — профессор философии и бывший президент Хайфского университета в Израиле, один из ведущих в мире специалистов в области исследований восприятия и ощущений. Автор книги «Дуга любви: как меняется наша романтическая жизнь с течением времени» («The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change over Time», 2019).
