История выражения «Из огня да в полымя»
«Полымя» — старинная, народно-поэтическая форма слова «пламя». Сегодня она почти не встречается, уцелев разве что в этой поговорке. И огонь, и полымя — про одну и ту же стихию, но между ними все же есть разница, которую хорошо чувствовал народный язык. Огонь бывает разным, в том числе не вполне разгоревшимся или тлеющим, как угли в остывающем костре. А полымя — это уже взметнувшиеся вверх огненные языки, жаркие и неукротимые. Выходит, поговорка описывает не просто переход из беды в беду, а попадание из меньшего огня в больший — из того, что тлело, в то, что пожирает.
Выражению уже много лет, и оно прочно вошло в народную культуру. Крылов даже описал в одной из своих басен двух глупых служанок, которые извели петуха, будившего их спозаранку, да только хозяйка после этого стала поднимать их еще раньше. Хотели избавиться от малой проблемы, а получили большую.
Психологический смысл выражения
Ключ ко всей этой истории — в том, куда направлено наше движение. Одно дело идти к чему-то: к работе, которая нам больше по душе, к отношениям, где нам уютнее и теплее. Но совсем другое дело — просто бежать от чего-то ужасного, не разбирая дороги. Во втором случае человеком движет не выбор, а только желание поскорее вырваться из страшной ситуации, но в этой спешке он часто устремляется в первую попавшуюся дверь, толком не поняв, что за ней. А там нередко полыхает то самое полымя.
Когда мы бежим в панике, у нас нет ни времени, ни возможности присмотреться к новому месту: оно кажется спасением просто потому, что это уже не прежний ад. Мы принимаем облегчение, ощущаемое в первые дни после освобождения, за верный признак того, что теперь все будет хорошо, и не замечаем, как знакомый жар незаметно вновь к нам подбирается.
Почему полымя так часто похоже на прежний огонь
Самое обидное в этой истории, что новое несчастье часто до странности напоминает прежнее. Ушел от властного руководителя — и через полгода сидишь под тем, что еще хуже. Рассталась с холодным человеком — и рядом снова все тот же «айсберг в океане». Кажется, будто беда нас преследует, хотя чаще дело в другом.
Марина десять лет прожила с мужем, который постоянно ее контролировал, высмеивал и обесценивал как женщину и хозяйку. Она долго собиралась с силами и наконец выскочила из этого брака — как из горящего дома. Меньше чем через год оказалась рядом с другим мужчиной, поначалу показавшимся ей милым и внимательным, но который вскоре стал ревновать ее буквально ко всем и ко всему: к коллегам, к подругам, к спортзалу, к авторам книг, которые она читала, да еще и проверять ее телефон.
В один день, после очередной ссоры, Марина поняла, что угодила в полымя. Дом другой, лицо другое, а холод и несвобода те же, даже еще хуже.
Часто полымя похоже на огонь оттого, что часть этого огня мы носим в себе с детства — привычные ожидания, толерантность к агрессивной манипуляции, слепые зоны, старый способ выбирать людей и обстоятельства. Убежать от внешнего пожара можно за один день, а от того, что внутри нас, мы убегаем, забирая его с собой. Пока это не стало для нас очевидным, мы безошибочно находим тот же пожар, только уже в новых декорациях.
Валерий много лет проработал с начальником-манипулятором, который унижал подчиненных и присваивал себе их заслуги. Когда терпеть это стало невозможно, мужчина ушел — стремительно, приняв первое же предложение по работе. На собеседовании он почти не задавал вопросов: ему было все равно, куда идти, лишь бы прочь с прежнего места. Через три месяца выяснилось, что новый руководитель ничуть не лучше прежнего, просто давит он на людей по-своему — не кричит, а делает это молча и холодно, как бы не замечая, что рядом с ним вообще есть кто-то живой.
Разбираясь в этом позже, Валерий признал, что так торопился в тот момент сбежать, что даже не подумал приглядеться, куда бежит. А еще он понял, что и в прежние годы он раз за разом попадал в подчинение к жестким, подавляющим людям, потому что привык считать это нормой и не умел вовремя распознать тревожные признаки.
Тест: Какая пословица отражает ваш стиль жизни?
- 1/8
Если у вас с близким человеком разошлись мнения, как вы реагируете?
Соглашаюсь с мнением оппонента
Пытаюсь всеми силами доказать свою правоту
Остаюсь при своем мнении и ничего не доказываю
Как быть, когда бежишь из огня
Из настоящей опасности, из того, что нас разрушает, выбираться, конечно же, нужно, и как можно быстрее — речь вовсе не о том, чтобы терпеть невыносимое. Вопрос в другом: когда следует сделать передышку и взять паузу? Нужна она не прямо в ту секунду, когда мы вырываемся из огня, а чуть позже — перед тем, как бежать дальше.
Прежде чем сделать новый выбор, полезно понять: я осознанно иду к этому — или все еще бегу от старого? Если внутри звучит одно «лишь бы не как раньше», то решает не разум, а травма. Хорошо бы по возможности дать себе хотя бы небольшой промежуток времени, когда не нужно немедленно что-то решать и можно спокойно перевести дух.
И еще стоит понять, что именно обожгло нас в прошлый раз — не в общем смысле «кто-то там оказался плохим», а по существу: какой тип людей, какие ситуации, какие наши реакции неизменно повторяются в нашей жизни из раза в раз.
Разглядев и ухватив суть узора, мы впервые получаем возможность угадать полымя заранее, по первым, еще слабо заметным признакам, и не шагнуть в него снова
Спокойное пространство между огнем и новым местом назначения, куда мы готовы направиться, можно пробежать, не заметив, хотя именно там следовало бы остановиться, отдышаться и дать глазам снова начать видеть после едкого дыма. Это не отсрочка счастья, а нормальная передышка, на которую человек имеет право. И уже отсюда куда легче разглядеть, что за новый вход перед нами: в хорошее место или в новый пожар.
Если прямо сейчас вы собираетесь резко изменить жизнь из-за наболевшей ситуации, можно мягко задать себе несколько вопросов. Вы движетесь к чему-то желанному или просто рветесь прочь от чего-то? Что из прежнего огня рискует повториться, если ничего не разглядеть в себе самом? И готовы ли вы дать себе немного времени между «оттуда» и «туда» — ровно столько, чтобы следующий шаг стал нашим собственным, а не продиктованным страхом?
Психолог, НЛП-мастер-тренер, автор книг и профессиональных обучающих программ
Личный сайт
