Я родилась в патриархальной стране, в классической семье. В детстве с бумажных А3-плакатов на советских свадьбах я усвоила, что «мужчина — голова, жена — шея, куда хочу, туда верчу», что бы это ни значило тогда для меня. Было какое-то внутреннее знание, что «мужчина — главный».
В нашей расширенной семье — у тетей, дядей, бабушек-дедушек — я видела номинальное признание «главенства» мужчин, но, как поняла позже, ни о каком уважении речи не шло. Кто-то относился к мужу как к неразумному ребенку, беспомощному в быту, кто-то из женщин конфликтовал с мужем, но болезненно зависел, не имея своего веса в семейных вопросах. В общем, уважению мужчин у старших женщин своего рода я научиться не смогла.
Мой папа в молодости был категоричным и твердым, вести с ним переговоры было трудно. Можно было только подчиняться
Вместе с этим нас с сестрой папа растил не как тех, кто должен выйти замуж и слушаться мужа, а как тех, кто сможет составить достойную конкуренцию любому мужчине: водить машину с совершеннолетия, быть умными, строить карьеру.
Так и вышло. Подчиняться, уважать, слушаться мужчин мы с сестрой так и не научились к моменту замужества. Только после развода я поняла, что все время конкурировала со своим мужем. Мне было трудно принять, что он в чем-то успешнее, в чем-то лучше разбирается, мне было трудно слушать и принимать его мнение.
Так долго я чувствовала свое второстепенное место рядом с мужчиной, что на равном партнере бессознательно отыгрывалась. Но что касалось его заботы обо мне, финансах, времени — это муж «должен был» по умолчанию, как данность. Манипуляции и обиды были моими инструментами влияния на мужа.
После развода
Так получилось, что когда я развелась, я снова повзрослела. Первое, психологическое взросление наступило около 30 лет, и об этом я написала первую книгу «Нам всем пора повзрослеть». А после развода пришло какое-то реалистичное, приземленное взросление. Я научилась сама подавать счетчики за коммунальные услуги (до сих пор учусь платить за них вовремя), возить машину на техобслуживание, зарабатывать себе на поездки: серьезно, до тридцати шести лет я этого не делала.
Только спустя лет пять после развода меня посетила удивительная мысль: я тоже виновата в том, что у нас с мужем «не получилось». Не только у меня произошел крах надежд и планов, связанных с семьей, но и у моего бывшего мужа тоже. Я впервые осознала, что он доверил мне нечто очень важное: свою любовь и свое желание иметь семью. Детей, тыл и еще чего-то наверняка он хотел, а я даже не знаю толком чего.
Хотел ли он жену-друга, с которой интересно и в поход, и в спортзал, и дома кино посмотреть? Или ему нужна была мудрая женщина, которая выслушает, пожалеет и приласкает?
Я была женщиной-ребенком — капризной, требовательной, которая толком не понимает, что она хочет, но тем не менее умеет «справляться сама». Просить, благодарить, промолчать — были неведомыми для меня словами.
Все время от начала кризиса до развода и еще несколько лет после я не задумывалась о том, что ему тоже плохо и моя роль в этом тоже есть. Что не только он сделал мне больно, неприятно и не делал «правильных» для меня вещей, но и я тоже. Звучит инфантильно, удивительно, а представьте, каково было это вдруг осознать?
Новый мир мужчин
После развода мир мужчин стал для меня открываться с другой стороны. Я внимательно рассматривала и слушала своих клиентов-мужчин, с кем-то знакомилась и тоже изучала. Из роли тех, кто должен быть постоянно сильным, ответственным за «всех нас», иметь деньги, хотеть их тратить, конечно же, на женщин, устойчивых и всегда априори «взрослых», мужчины в моих глазах стали теми, кто боится не соответствовать всем этим требованиям.
Что они тоже люди, которые зачастую не знают, как поступить. Которые только учатся зарабатывать деньги и что деньги, как результат их усилий, для них тоже ценны. Поэтому мои требования к мужчинам тратить свои деньги на женщин у меня как-то поутихли.
Что мужчины-бизнесмены переживают, хватит ли им в этом месяце доходов, чтобы заплатить всем зарплату и еще жене купить на Восьмое марта «Дайсон»
Что «сильные» мужчины порой так старательно выстраивают свой мир, где они все выдерживают, сфокусированы на карьере и деньгах, что искренние сильные чувства сшибают их с ног, а они к этому просто не готовы. Адаптивность и способность проживать свои чувства не равно «быть сильным».
Годы терапии наконец дали свои плоды, развод меня встряхнул, и я вышла из позиции «мужчина мне должен». После развода я выстраивала отношения с бывшим мужем значительно старательнее, чем в браке. Из человека, которым я часто была недовольна и который делал для меня многое по умолчанию, он превратился в человека, который мне буквально ничего больше не должен!
И теперь то, как мы будем совместно растить сына, чему учить, как покупать одежду, забирать из садика и кружков, напрямую зависит от нашей коммуникации. Мой бывший муж никогда не отказывался заниматься ребенком, но у него на все есть свое мнение (что логично). А значит, или мы учимся договариваться, или все время спорим, кто правее.
Еще я поняла, что мне периодически нужна его помощь, которую он не обязан оказывать: что-то по поводу машины, денег и советов. И он не обязан переводить мне деньги на новые джинсы сыну именно тогда, когда я решила их купить. И на нашу поездку на базу отдыха или к морю он мне не обязан — это же я решила ехать, пусть даже и с ребенком. Так я научилась относиться к его помощи как к приятному жизненному бонусу и его выбору: я прошу, а он имеет право согласиться или отказать.
У «новой» у меня никаких претензий. Я знаю, что когда у него действительно есть возможность, он поможет. А если нет — это тоже окей
Прежняя Настя могла бы спорить и отстаивать свою правоту. Это потратит мои ресурсы, ухудшит отношения и не гарантирует результата, равно как и простая просьба.
Уважать мужчин
Под уважением к бывшему мужу я сейчас понимаю способность видеть, что он — живой человек со своими чувствами, характером, особенностями. Не дополнение ко мне. Не спасатель и не опора. Но может ими быть, если я действительно попрошу, а у него действительно есть ресурс и желание мне что-то дать.
Я впервые почувствовала, что наша природа — мужчин и женщин — разная. Мы сильны в разном, и хорошо бы не соревноваться в том, кто лучше, сильнее или важнее, а дополнять друг друга, создавая союзы, а не браки.
Когда в паре женщина «лучше мужик», чем сам мужчина — а это значит женщина волевая, резкая, упорная, принимает решения сама, больше делает и рассуждает логически, чем опирается на чувства и интуицию, не умеет доверять, расслабляться, быть нежной и мягкой — то либо мужчина должен проявлять «женские» качества, либо соревноваться с женщиной и уничижать ее, чтобы победить. Это ссоры, конфликты, недоверие. Отсутствие любви, нежности, близости.
Я подумала: хочу ли я так? Нет, не хочу. По каким-то причинам я родилась в теле женщины. Значит, буду учиться радоваться и наслаждаться этой ролью, не посягая на чужую территорию, но уважая и восхищаясь тем, чего я не умею и что мужчина готов для меня делать.
Автор книг «Нам всем пора повзрослеть», «Мы обязательно будем счастливы», рабочей тетради «Сам себе взрослый», дневника для пар «50 вопросов, чтобы заново влюбиться»
ТГ-канал
