Когда вы задумались о том, что можно быть себе другом?
Екатерина Сигитова, врач, психотерапевт, автор книг: Это случилось уже во взрослом возрасте, лет в тридцать. К тому моменту я уже пять лет ходила на личную терапию и училась на психотерапевта. До этого относилась к себе не то чтобы враждебно, но без сочувствия. У меня всегда было стойкое ощущение, что я не такая, как все, со знаком «минус».
У меня врожденное и неизлечимое заболевание, ихтиоз. Кожа по всему телу трескается, чешется и шелушится. Я с раннего детства получала от мира сообщения, что быть такой плохо. Без конца ловила на себе брезгливые взгляды на улице, в школе. Меня избегали и обижали сверстники. Мама внушала, что мне следует носить длинные юбки и кофты с рукавами, чтобы прятать руки: окружающим не нравится это видеть.
И вы стыдились себя?
Конечно, и стыд был склеен со мной как с личностью. Я жила с ощущением, что ихтиоз — это не какая-то моя особенность, а я целиком. Даже само слово «кожа» ассоциировалось с чем-то пугающим: это то, что опасно, что вызывает тревогу.
К счастью, тотального непринятия себя не было. Во многих ситуациях я останавливала нападки: со мной так нельзя. Но в зонах уязвимости был полный провал. Я давала понять, что со мной так можно. По сути, предавала себя.
Вся история с кожей, которую требовалось закрывать, — про это
Уточню: при ихтиозе нарушен теплообмен. И поэтому в жару мне нужно носить максимально открытую одежду. Но я лет до двадцати носила летом водолазки и брюки, и в результате несколько раз получила тепловой удар. Я действовала в чужих интересах и вредила себе.
Как же произошел перелом в отношениях с собой?
Не сразу. В 25 лет я пошла к психологу и начала складывать кусочки нового опыта на чашу самопринятия. Однажды психотерапевт попросила меня на листе бумаги нарисовать себя и отдельно — свою кожу. И оказалось, что кожа, хоть это и самый большой орган, — это не вся я. Для меня это было открытием!
Другой шаг: в какой-то момент я подумала о своей коже не как об изъяне, а как о ценности: «у меня кожа с тигровым рисунком, «змеиная» или «инопланетная». Это постепенно меняло картину себя.
Окончательный пазл собрался, когда я наткнулась в соцсетях на чей-то очередной комментарий про то, что люди с особенностями внешности должны прятать свои «дефекты», потому что окружающим неприятно на это смотреть. Я прочитала это, посмотрела на свою руку и подумала: какая связь?
Это моя рука, какая разница, приятно ему или неприятно. Почему я должна это прятать?
Тогда внутри меня что-то щелкнуло: я никому не позволю считать дефектом то, что является частью меня. И не дам другим перетаскивать меня на сторону против себя. С этого момента работа самопринятия пошла быстрее.
Как выглядит самопринятие изнутри?
Вот я смотрю сейчас на свою руку и думаю, какая она изумительно красивая, — и это ощущение идет изнутри, не из головы. Если раньше, поймав на себе чей-то пристальный взгляд, я точно знала, в чем причина, то теперь я забываю о коже и думаю: может, у меня беспорядок в одежде? Ширинка расстегнута? Сейчас я ношу дреды и стала думать: ага, у меня необычная прическа, в этом все дело! Но эта работа шла много лет.
Почему не получается полюбить себя сразу?
Потому что не получается, приняв решение на уровне разума, следовать ему раз и навсегда. Необходимо прожить его телесно и эмоционально. Приходится долго и терпеливо себя приучать, пока не появится автоматическая реакция — в любой ситуации действовать в свою пользу. И верить себе, это главное!
Вспомните: когда дело касается лучшего друга, мы не подвергаем сомнению его переживания и ощущение происходящего, мы во всем его поддерживаем
Так и в отношениях с собой. Этому приходится учиться — не обесценивать свои чувства, даже если кому-то они кажутся незначительными или неадекватными ситуации; выбирать то, что нужно и полезно мне; искать поддерживающие способы поведения, а не разрушающие. И когда что-то идет не так, сочувствовать себе, а не упрекать.
Уходят месяцы и годы на то, чтобы вместо бичевания себя за промахи («ах ты тетеря, вечно все теряешь») реагировать сочувственно («ой, зайчик, ты потеряла любимый шарф, ты расстроилась»). Изменить эти настройки — все равно как в спортзал ходить и поднимать вес, раз за разом, пока не станет легко. И тогда приходит устойчивое ощущение: что бы ни случилось, у меня всегда остаюсь я. И я всегда что-нибудь придумаю.
Как научиться отстаивать свои интересы?
Признать: эта проблема на моей территории, и разбираться с ней мне. Никому другому не нужно, чтобы я стала другом себе. И принц на белом коне не прискачет. Самая эффективная терапия начинается, когда «спящая красавица», она же «мертвая царевна», понимает, что принц — это она сама, и хрустальный гроб разбивают изнутри.
Поискать помощников и поддержки. Для одних это психотерапия, для других — книги, духовные практики, круг единомышленников.
Честно работать в этом направлении.
Преодолевать сопротивление переменам. Человек, который начинает себя любить, становится неудобен для тех, с кем отношения были основаны на его нелюбви к себе. Эту полосу препятствий нужно пройти.
Провалы случаются?
Изредка я попадаю в ситуацию, когда кто-то, кто имеет для меня большой авторитет, вдруг что-то говорит или делает так, как будто он меня не уважает, не любит. И я мгновенно оказываюсь в том мире, где я сделала что-то ужасное и мне надо исчезнуть.
Что спасает? Я дышу и не тороплюсь что-то срочно делать, у меня есть знание, что паника сейчас пройдет. Когда становится чуть легче, запускается самоанализ: а так ли это на самом деле? Могу ли я доверять этим словам? А что я на самом деле о себе думаю?
Я не изменилась оттого, что со мной так обошлись. Я тот же хороший человек, что и прежде
И могу себе посочувствовать: грустно, что я в этом месте оказалась такой уязвимой. Но я все равно себя люблю и ценю.
В какой точке этого пути вы сейчас?
Я прохожу лечение от меланомы. У меня очень агрессивная опухоль, и нужно бороться. Отпала куча вопросов: должна ли я? Хороша ли я в этом или нет? Теперь я бескомпромиссно на своей стороне.
Как при этом не провалиться в жалость к себе?
Я разграничиваю жалость и самоподдержку. У меня есть субличность, которую я называю «внутренняя бедняжка», она есть у всех, кому в жизни выпали испытания. И если ее раскормить, она растопыривается и начинает вести себя агрессивно. Я научилась ее останавливать, но не нападая на эту бедняжку, а сочувствуя ей, потому что она появилась не от хорошей жизни.
Какие слова вас поддерживают в пору отчаяния?
Точно не «все будет хорошо». Потому что не всегда и не все будет хорошо. Я себе говорю: «Я справлюсь», даже если пока не знаю как. Просто по опыту, оглядываясь назад, я понимаю: с чем я только не справлялась в своей жизни. А значит, и сейчас найдется какой-то выход.
Еще я часто напоминаю себе то, что говорю клиентам: я сделала лучшее из возможного
Если бы могла лучше — я бы точно сделала лучше. И еще есть фраза, которую я позаимствовала у своей подруги, Татьяны Никоновой. Она иногда говорила сама себе: «Не смей обижать мою Танечку!» И я так заявляю своему внутреннему критику: «Не смей!» Очень помогает.
У некоторых очень мощный внутренний критик…
Есть такая поговорка: даже маленькая скво съест медведя, если будет все время откусывать. Представьте, что ваш внутренний критик — медведь. Вам, возможно, очень долго придется от него откусывать. Но когда-то медведь закончится, это определенно.
Врач, психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Рецепт счастья» и «Идеальный шторм»
Принять и полюбить себя «как есть» — для многих недостижимая цель. Нам со всех сторон внушают, что мы должны становиться лучше, избавляться от недостатков или хотя бы их скрывать. Мы постоянно себя критикуем, чего-то стыдимся и никак не можем обрести внутреннюю гармонию.
В этой книге Екатерина Сигитова, врач-психотерапевт с неизлечимым кожным заболеванием — ихтиозом, на примерах из собственной жизни и историй других людей рассказывает, как все-таки найти точку опоры и научиться любить себя с любыми особенностями и проблемами.
Упражнения и задания из книги помогут по-новому взглянуть на себя и приблизиться к принятию независимо от того, насколько вы сейчас от этого далеки и что именно вам мешает.
