Как психологически справляться с падением уровня жизни

СЧАСТЬЕ КАК ОБЯЗАННОСТЬ

Последние годы мы жили в интересное время. Соцсети превратили чужую жизнь в бесконечный сериал с идеальными кухнями, отпусками, карьерными взлетами и детьми, которые уже становятся гроссмейстерами в три года и прочитывают всего Гарри Поттера к шести. Мы подсматривали за жизнями друг друга и незаметно усвоили: счастье и благополучие и есть норма. А если тебе не очень, значит, что-то не так с тобой, с твоим мышлением, с твоей энергией, с твоей готовностью «работать над собой».

Американская исследовательница Барбара Эренрайх посвятила этому целую книгу: «Улыбайся или умри» (Bright-Sided, 2009). Ее главная мысль: культура обязательного позитива не просто бесполезна, она вредна. Потому что человек, которому плохо, начинает винить себя не только за трудную ситуацию, но и за то, что недостаточно правильно с ней справляется.

И вот на этом фоне происходит стремительное падение. Меньше денег, меньше возможностей, меньше уверенности в завтрашнем дне.

Многие из нас уже знают это ощущение, оно родом из девяностых. Кто-то сам был там ребенком. Кто-то пережил это уже взрослым. Кто-то просто слышал семейные истории о том, как в одночасье исчезало все, что копилось годами: накопления, положение, уверенность в завтрашнем дне. И вот снова.

«Я работаю с людьми много лет. И то, что я вижу сейчас, это не просто финансовый стресс. Это экзистенциальный удар: по ощущению, что ты можешь управлять своей жизнью, что твои усилия что-то значат, что завтра будет хотя бы таким же, как вчера. Именно с этим, не с деньгами как таковыми, и важно работать».

ПРИНЯТЬ И ВЫДЕРЖАТЬ

Знаете, что происходит, когда человек слишком долго держится? Он просто истощается и заканчивается. Сначала пропадает злость, потом желания, потом вообще какое-либо отношение к происходящему. И вот уже сидит человек и думает: ну и ладно. Будь как будет, мне все равно. А это «все равно», между прочим, страшнее любой паники.

Австрийский психотерапевт и автор экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле говорил, что в кризисе человеку нужны две вещи: умение выдерживать и умение принимать. И это, совсем не одно и то же.

Выдерживать — значит нести то, что прямо сейчас нельзя изменить, и при этом не разрушаться. Принять — значит не согласиться и не одобрить. Это значит просто перестать тратить последние силы на войну с реальностью и честно спросить себя: хорошо, это так. Что я могу внутри этого?

Для того чтобы это вообще стало возможным, по Лэнгле нужны три условия: защита, пространство и опора.

Защита

Защита — это ощущение, что есть кто-то или что-то, что тебя не сдаст и сбережет. Иногда это знание своих прав. Иногда собранные документы и телефон юриста в контактах. Иногда активы, которые лежат под матрасом или в ценных бумагах.

Спросите себя: что прямо сейчас дает вам хоть какое-то ощущение защищенности?

Пространство

Пространство — возможность дышать, думать, быть собой, не сжимаясь в комочек. Когда денег мало и тревоги много, пространство сужается первым. Человек начинает жить в режиме постоянной реакции на счета, на новости, на чужие ожидания.

Попробуйте прямо сейчас сделать один медленный выдох. Просто чтобы вспомнить: тело — это первое пространство, которое принадлежит вам. Есть ли у вас сейчас хоть какое-то место или время, где можно просто быть, без задач, без тревоги, без необходимости что-то немедленно решать?

Опора

Это что-то прочное, на что можно встать. Опорой может быть человек, который готов помочь с резюме, дать денег в долг без осуждения или просто выслушать. Опорой может быть собственный прошлый опыт: вы уже переживали трудное и выжили. Опорой могут быть здоровье, убеждения, вера, привычный утренний ритуал или даже удобная одежда.

Спросите себя: на что я сейчас опираюсь? Если ответ звучит как «ни на что», это важно себе признать. Потому что просить о помощи, пожалуй, одно из самых зрелых решений, на которое способен человек.

Когда хотя бы два из трех условий есть в вашей жизни, выдерживать уже можно. Когда все три на месте, то ситуацию можно принять и, оттолкнувшись от реальности, наконец спросить себя: так что же я все-таки могу в этих обстоятельствах?

МОГУ ЛИ Я?

А теперь акцентируем внимание на теме того, а что я вообще могу. Потому что именно здесь, как правило, самое больное место.

Многие из тех, кто приходит ко мне сейчас на консультации, раньше много могли. Зарабатывали, строили, планировали. И вдруг, как будто с каждым месяцем, да что уж там — днем, что-то отрезается. Сначала отпуск. Потом привычный ресторан. Потом та самая уверенность, что если работать и стараться, жизнь будет становиться лучше. И человек начинает чувствовать себя так, словно он сам уменьшился. Словно «не могу позволить себе» незаметно превратилось в «я больше не тот».

И я предлагаю им простое упражнение:

1. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева напишите: что я сейчас не могу (а хотел бы мочь) — только честно, без стыда, все.

2. Справа (и вот здесь самое важное) напишите: а что я все-таки могу? Не то, что хотелось бы. Не то, что было раньше. А то, что реально есть прямо сейчас.

Часто оказывается, что список справа длиннее, чем казалось. Просто мы так устроены: в состоянии тревоги мозг видит угрозы, а не ресурсы, это нейробиология.

ЦЕННОСТИ НИКУДА НЕ ДЕЛИСЬ

Когда у человека было больше денег, он реализовывал свои ценности определенным образом. Ценил близость: ходил с семьей в рестораны, ездил в отпуск. Ценил развитие: платил за курсы, покупал книги. Ценил заботу: делал подарки, помогал деньгами. И когда возможности сужаются, кажется, что ценности тоже исчезают. Но это не так. Ценности никуда не делись. Изменились маршруты к ним.

• Если вам важна близость, она возможна за ужином дома, в долгом разговоре, в совместной прогулке по городу, который вы раньше не замечали.

• Если вам важно развитие, библиотеки бесплатны, подкасты бесплатны, разговоры с умными людьми бесплатны.

• Если вам важна забота, она выражается во внимании, в присутствии, в том, что вы не исчезаете из жизни близких, даже когда вам самим тяжело.

• Если вам важен комфорт, его можно организовать своими руками. Иногда это даже гораздо острее переживается, когда вдруг смастерил что-то и оно работает!

Люди, которые в кризисе сохраняют контакт со своими ценностями, выходят из него другими. Не сломленными. Иногда даже более живыми, чем были до. Спросите себя: что для меня по-настоящему важно? И каким самым простым способом я могу прикоснуться к этому сегодня?

НЕ СТЫД И НЕ ПОЗОР

Снижение уровня жизни очень легко превращается во внутренний приговор: я не справился, я хуже, я подвел семью. Особенно когда вокруг, в соцсетях, в разговорах, все как будто справляются. Человек начинает чувствовать не просто нехватку денег, а стыд за эту нехватку. И именно стыд, такой липкий, не дающий попросить помощи, разрушает больше, чем сам кризис.

Экономический кризис не является тестом на вашу человеческую ценность. То, что у вас сейчас меньше денег или меньше возможностей, не означает, что с вами что-то не так. Это означает, что вы живете в конкретное историческое время, в конкретных экономических обстоятельствах. Вы — не ваш доход. Вы — не ваш статус.

Австрийский психиатр и психолог Виктор Франкл, проведший годы в концентрационном лагере, писал: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека — выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».

Спросите себя: как я сейчас разговариваю с собой? Назвал бы я себя неудачником, если бы в такой же ситуации оказался мой лучший друг? Сказал бы ему, что он сам виноват, что недостаточно старался, что другие справляются, а он нет? Вряд ли. Скорее всего, вы бы сели рядом, налили чай и сказали что-то человеческое. Так вот вопрос: почему себе вы этого не позволяете?

РАДИ ЧЕГО Я ВСТАЮ УТРОМ?

Это последний вопрос и, пожалуй, самый важный. Не про великий смысл жизни и не про грандиозные планы. Сейчас не время для горизонта в пять лет. Сейчас время для горизонта в месяц, неделю. Иногда всего лишь в день.

Ради чего я встаю утром? Не в идеальном мире, не когда все наладится (наладится ли?), а прямо сейчас, в этих обстоятельствах? Это может быть очень простая вещь. Ребенок, которому нужен завтрак. Пожилая мать, которой важно знать, что вы живы. Работа, которая, хоть и не самая любимая, но держит ритм. Кот, который ждет у двери. Книга, до которой наконец дошли руки. Иногда именно такие маленькие, почти смешные вещи и держат человека на плаву в самые темные периоды.

Смысл не всегда сияет как прожектор. Иногда он выглядит как маленькая лампа на кухне, когда весь дом уже спит, а вы все-таки садитесь и думаете, как жить дальше. И это уже немало. Потому что человек, который думает о том, как жить дальше, еще не сдался.

ВМЕСТО ВЫВОДА

Мы не выбираем эпоху, в которой живем. Анкету с галочками «хочу стабильные годы, низкую ипотеку и эмоционально зрелых людей у власти» при рождении нам не выдали.

Но после многих лет работы я знаю точно: люди, которые сохраняют контакт с собой, с тем, что они могут, что им важно, как они к себе относятся и ради чего встают, переживают кризис иначе. Не легче. Но с достоинством. Они не теряют себя внутри обстоятельств. Денег нет — это внешнее. А то, кем вы остаетесь внутри этого факта, всегда было и остается вашим.