Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений

— Мы познакомились давно. Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече...

Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.

— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.

Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.

Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени... А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений

Что делать?

Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:

1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.

2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?

3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории). Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу

Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу, как незадачливым любителям фитнеса. Для этого и нужен персональный тренер или психолог. Или сила воли: держитесь — и скоро увидите изменения. Сначала небольшие, потом более серьезные. Например, у вас появится больше друзей (вы же научитесь интересоваться другими), вы начнете слышать и принимать комплименты, к вам начнут подходить на улице. Сначала просто о чем-то спросить, но и это — признак динамики. Значит, вы расслабились, и к вам хочется подойти. Скоро с вами начнут активно знакомиться, и вопрос о том, где и как искать свою любовь, больше не будет перед вами стоять.

София Еникеева
София Еникеева

Клинический психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым, Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy (краткосрочная стратегическая терапия)

Личный сайт