«На те же грабли»: почему мы выбираем похожих друг на друга партнеров?

Многие хотят построить гармоничные отношения, но постоянно выбирают деструктивных партнеров. Какие механизмы психики определяют наш выбор и как их изменить, рассказывает клинический психолог.

Вы наверняка слышали о людях, которым все время попадаются одинаковые партнеры. Есть ощущение, что они не учатся на «ошибках прошлого». Почему так получается?

В выборе партнера действует простое правило: ваш мозг «замечает» лишь то, что он «знает», то, с чем он уже знаком. Вам не захочется проживать опыт, который не кажется чем-то родным. Так, вы не будете оправдывать алкоголика, если в вашей семье никто не занимался подобным. И наоборот: если, к примеру, ваша мама находилась в токсичных отношениях и при этом «выжила», то ее ребенок скопирует этот паттерн поведения и, вероятно, окажется в такой же ситуации.

Продолжая повторять уроки прошлого, мы выбираем возлюбленных, похожих друг на друга как две капли воды.

По ощущениям

Мы делаем роковой выбор в пользу партнеров, чье поведение нам понятно и знакомо. Мы можем неосознанно ловить опасные сигналы: например, чувствовать, что мужчина такой же агрессивный, как папа. Или склонен к манипуляциям, как мама. Поэтому мы «западаем» на неподходящих нам партнеров — «цепляемся», порой неосознанно, за неуловимое ощущение, что он так похож на мать или отца...

Так встроенные механизмы нашей психики определяют не только стиль нашей жизни, но и выбор будущего партнера. Обойти «защитные блоки» мышления, которые заставляют вас постоянно выбирать похожих партнеров, самостоятельно бывает довольно сложно. Ведь они выстраивались внутри нас годами.

Паттерны любви: почему наша личная жизнь складывается именно так и никак иначе?

Два вопроса, которые помогут отказаться от «грабель»

  1. Попробуйте ответить одним прилагательным на вопрос: «Какой я, когда я не в отношениях?». Назовите слово из чувственной сферы, передающее эмоции, например: в отношениях я — радостный, закрытый, довольный, испуганный... Если на ум пришло слово с негативной окраской, то, скорее всего, внутри себя вы сопротивляетесь тому, чтобы найти достойную пару. Например, будучи вместе с кем-то, вы чувствуете себя зависимым или вам кажется, что вы перестаете развиваться. Это некомфортное состояние, поэтому вы можете бессознательно избегать отношений или находить партнеров, с которыми невозможно выстроить длительные отношения.
  2. Теперь задайте себе еще один вопрос: «У кого я научился быть в отношениях именно таким?» В голове всплывет образ некого человека: мамы, папы, тети, бабушки, дедушки или вовсе запавшего в душу киногероя. Поняв источник вашей установки ( «я в отношениях такой-то, и этому я научился у...»), вы выведете ее из пространства неосознанного, дадите ей имя и определение. Теперь вы способны «вернуть» это знание людям, которые вам его привили. А сделав это, вы сумеете заменить старую ненужную установку на новую, со знаком «плюс». Например, вместо «в отношениях я преданный и покинутый» вы сможете говорить себе «в отношениях я счастливый и воодушевленный». Так мы сможем настроить себя на поиск не того, что нам знакомо (и что, возможно, разрушает и расстраивает нас), а того, что принесет нам радость и вдохновение.

Когда мы выявляем и прорабатывает негативные установки, то освобождаемся от груза прошлого, расслабляемся, учимся доверять миру. Мы становимся на шаг ближе к своей мечте (и на тысячу шагов дальше от грабель, на которые с таким воодушевлением наступали еще недавно).

Об эксперте

Антон Антонов

Антон Антонов — клинический психолог, специалист по функциональным изменениям в органах и тканях. Его блог.