Ностальгия
Сегодня с коллегами постарше вскользь вспомнили, как мы в детстве гуляли без «этих ваших» мобильных, нам невозможно было позвонить в любую минуту, и это было нормально. От свидания к свиданию люди копили в голове рассказы о том, что с нами происходило за это время, чтобы поделиться при встрече. Уезжая в другой город, садились в поезд, под громкое «Провожающих просим выйти из вагона» быстро обнимали близких еще раз — и потом уже звонили (домой или на работу) спустя два-три дня, чтобы быстро сказать, что добрались. Мы не имели ни возможности, ни привычки быть на связи постоянно.
«Раньше, если человек уходил на работу, он исчезал из поля зрения партнера на весь день. Люди встречались на пару часов вечером, а остальное время существовали в автономном режиме. Сейчас же, благодаря интернету, мы всегда на связи и продолжаем присутствовать в жизни друг друга даже на расстоянии — через сообщения, мемы, реакции, сторис и прочую лабуду» — об этом же нашла и в канале у журналистки Виктории Рипы.
Фрустрация
Фарш назад не провернуть. Уже сформирована привычка получать быстрый ответ на вопрос «Где ты?», как и на множество других, быть на связи, расставшись минуту назад тут же отправлять смайлики, мемчики или делиться только что возникшей мыслью. Более того, если мы не получаем мновенного ответа или отклика, это способно в разы усилить и без того раскочегаренную тревогу. Один из минусов возможности постоянно быть на связи — снижение толерантности к фрустрации. Простыми словами: нам сложнее выдерживать паузы, ожидание и неопределенность. Почему это не полезно для нас — думайте сами.
Умеете ли вы сохранять дистанцию в отношениях?
- 1/8
Какая фраза вам ближе?
«Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении» (Антуан де Сент-Экзюпери)
«И лучше будь один, чем вместе с кем попало» (Омар Хайям)
«Холостяк — незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц» (Бенджамин Франклин)
Слияние и либидо
Второй минус вечной доступности — потеря интереса к сексу в парах. Сейчас поясню, в чем связь. И для начала процитирую Викторию: «Ролан Барт в „Фрагментах речи влюбленного“ писал, что отсутствие создает фигуру присутствия; теперь же отсутствие перестало быть возможным, и вместе с ним исчезла сама эта фигура.
Мы разучились по-настоящему тосковать, потому что близкий всегда находится на расстоянии уведомления. Контактов стало больше, но их вес уменьшился: избыточность, как это часто бывает, обесценила саму форму присутствия. Более того, у человека почти не осталось пространства, в котором он существует без наблюдения другого — даже если это наблюдение добровольное.
Паузы, которые раньше были встроены в саму ткань жизни — работа, дорога, раздельные дела, — давали время соскучиться, переварить эмоции, отстраниться. Сейчас же паузы исчезли как данность, и их приходится создавать вручную. Получается, прямо скажем, паршиво.
Удаленка при этом только усугубляет ситуацию. Пара, которая работает из дома, за три года отношений накапливает столько совместного времени, сколько раньше не набиралось и за десять лет брака. Люди находятся в одном пространстве 24/7, и это не может не сказываться на самой природе отношений».
В психологии есть термин «слияние». И ничего романтического и позитивного в нем нет. Оставаясь в постоянном контакте (причем, как правило, не глубоком, а поверхностном) с другим человеком, мы размываем границу между ним и собой. «Я это ты, ты это я, и ничего не надо нам». Ничего не надо, особенно секса, — как раз потому, что хотеть себя невозможно (ну или как минимум ненормально с точки зрения и психологии, и психиатрии). И это, кстати, не то же самое, что подлинная близость.
Выводы
Чтобы захотеть, надо увидеть в другом — другого. Сделать полшага в сторону, выйти из слияния, на время увеличить дистанцию, перестать душить в объятиях (или контролем), ощутить себя — собой, а его (ее) — им (ею), отдельным интересным мне человеком. Для радостной встречи нужно расставание, для удовольствие от присутствия — грусть отсутствия. Нужно успеть соскучиться. Но даже если кто-то решит попытаться это сделать, то встретится с дискомфортом ожидания и стойкостью привычки мгновенно выходить на связь.
Это информация к размышлению, что с ней делать, нужно ли создавать дистанцию и как — решает каждая пара. Впрочем, «фигура присутствия» нужна не только в романтических отношениях — при любом контакте важно не терять себя и видеть, слышать, замечать другого. А это возможно только если выйти из слияния и взглянуть друг на друга на расстоянии.
