Анна Орлова
В детстве я любила диснеевский мультфильм «Красавица и чудовище». Образ сложного, загадочного чудовища меня будоражил. Позже я невольно искала его в мужчинах. Пример родителей не был вдохновляющим: всегда измученная мама и папа, который то уезжал, то приезжал, и я про него ничего не знала.
Первое свое «чудовище», такое же загадочное и недоступное, как папа, я встретила в 16 лет — избранник заканчивал МГУ и был суперсложный. Он без конца обижался, я постоянно его разочаровывала. Не поступила сразу в институт — плохо постаралась. Не пожалела его — эгоистка. Я не знала, откуда «прилетит», и вела себя аккуратно: тщательно подбирала слова, боялась расстроить.
Я не была особо влюблена, но точно знала, что должна за него держаться. Быть в отношениях — это важный статус! Когда два года спустя он произнес «мы не подходим друг другу», я лишь убедилась: значит, я не слишком хороша, раз так легко от меня отказаться.
Другие романы развивались по тому же сценарию: как бы мне ни было плохо, я не могла расстаться. Самыми мучительными оказались отношения с Антоном. Он сразу честно сказал: у него много интересов, работа, игра на гитаре, и я для него не главное, но чем больше он отталкивал, тем больше хотелось доказать, что я ему нужна. Безразличие любимого человека сводило с ума, истощало. Я боялась сказать не то, не так пошутить, передавить…
Я не могла думать о карьере или увлечениях, была сосредоточена на выяснении отношений. Я жила в постоянном стрессе, у меня диагностировали генерализованное тревожное расстройство. Несколько раз пробовали жить отдельно. Но в одиночестве росла тревога его потерять, и мы опять сходились. Беда в том, что мы ничего не обсуждали, а продолжали жить как раньше. Так продолжалось три года. Сейчас думаю: я ведь искала не отношения.
Мне просто нужен был человек рядом, как будто без этого я была неполноценной, недостаточной
В это время я уже работала с психологом и начала подозревать, что отношения должны быть какими-то другими, как у моих друзей — теплыми, уважительными. Но не могла ничего изменить.
Объявление Антона о расставании стало катастрофой. Вся жизнь, с милыми привычками, вещами, запахами, рассыпалась на куски, образовалась огромная дыра. Состояние было жуткое. Я без конца рыдала, начала курить, пить, искала, с кем переспать, пошла на актерские курсы, но никак не могла отключиться. Переваривала этот разрыв больше года.
Отпускало меня постепенно. Нашлось интересное занятие — онлайн-проект про любовную травму, который мы вели с психологом Ольгой Малининой: писали статьи, создавали группы помощи для тех, кто пережил расставание. Чужие истории помогли выйти в более широкий контекст и посмотреть на свою боль со стороны. Эти материалы мы собрали в книге. Я сама делала иллюстрации, этот процесс тоже оказался терапевтичным.
И конечно, помогла психотерапия. Я поняла, что на основе детского опыта сделала вредный вывод: я никому не нужна, внимание важного человека надо добывать и стараться удержать его всеми силами. Такое поведение записалось на «подкорку», и я пока не уверена, что полностью его переписала.
Требуются усилия, чтобы успокоить себя: «нет, тебя сейчас не хотели обесценить, партнер имеет в виду другое»
Вот уже три года я замужем. Нашим отношениям с Денисом пять лет, и они настолько здоровые, что поначалу казались чем-то инородным, пугающим. В его внимании я видела навязчивость, искала подвох: почему это у меня спрашивают, как я провела вечер? Что ему так интересно? Было некомфортно часто делиться переживаниями. Но постепенно я привыкла и расслабилась. Конфликты не пугают, потому что не приведут к разрыву. Я могу выразить недовольство тем, что носки валяются на полу, и точно знаю: меня из-за этого не бросят.
Просто невероятно, какой уютной и спокойной может быть жизнь. У здоровых отношений ясные правила. Мы друг у друга в приоритете. Мы обсуждаем все честно и открыто. У нас с мужем схожие ценности, нам интересно вместе. У меня теперь есть прочный тыл, и можно наконец думать о том, что меня вообще в жизни волнует. Иногда фантазирую: а что будет, если я останусь одна? Замечаю, что теперь мне и вместе хорошо, и одной здорово. Моя отдельность уже не вызывает ужаса.
Росс Розенберг — психотерапевт с 30-летним стажем, известный на международном уровне эксперт по нарциссизму, созависимости, психологическим травмам и секс-зависимости. Он помог огромному количеству людей выбраться из порочного круга созависимости и обрести любовь к себе. Эта книга будет полезна тем, кто устал от нездоровых отношений, устал давать, не получая ничего взамен, и хочет научиться строить отношения, основанные на понимании и взаимном уважении.
