«Подруга ведет тренинги счастья, а потом рыдает мне в трубку»: изнанка образа

«Как можно учить счастью других?»

Елена, 38 лет

У меня есть подруга Марина, которая бросила работу финансиста, стала коучем и ведет женские тренинги. В соцсетях пишет, как у нее все прекрасно, а мне жалуется: то денег нет, то один мужчина ушел, то другой. Как можно учить счастью других? Советую ей вернуться в финансы, раз детей кормить не на что. Обижается и говорит, что я подрубаю ей крылья.

«Когда она учит других принимать себя, она на самом деле учит себя»

Мнение психолога

Ситуация, которую описывает Елена, это отличный пример часто невидимого компенсаторного нарциссизма и профдеформации на фоне своей нестабильности.

Первое, что важно понять: способность учить счастью и способность быть счастливым — это два очень разных направления. Подруга Елены, скорее всего, передает те идеи, в которые очень хочет верить сама.

Ее тренинги — это ведь не передача опыта, это самовнушение и поиск своего подтверждения. Она публично показывает, например, в соцсетях: «у меня все прекрасно» и верит, что если она скажет это достаточно громко и убедительно, возможно, это станет правдой. Но это лишь «магическое мышление».

Когда Марина учит других принимать себя, она на самом деле учит себя. Когда она говорит другим о привлечении изобилия, она пытается «заклинать» свою собственную потребность в этом изобилии. Соцсети — это ее внешний рассказ, а ночные звонки — ее настоящая реальность. И тот факт, что она выбирает подругу для слива этой своей реальности, говорит о том, что Елена для нее, как мы говорим в психологии, — «контейнер» для недопустимых чувств. С Еленой она может позволить себе быть неидеальной.

Совет героини «вернуться в финансы» звучит как саботаж. С профессиональной точки зрения рекомендация «бросить это и пойти работать по специальности» — это, вероятнее всего, проекция системы Елены, ее ценностей и страха перед риском («стабильность равно безопасность»).

Представьте, она рискнула всем, чтобы вырваться из «клетки нормальной жизни», построила себя вокруг этой новой роли. А Елена предлагает ей признать, что все это было ошибкой, что она неудачница, которая зря потратила время. Этот совет — хотя он, конечно, достаточно логичен — попадает прямо в самое уязвимое место, в страх оказаться никем. Поэтому Марина и говорит, что Елена «подрубает крылья» и не советует, а «диагностирует» ее мечту как что-то неприемлемое. И для нее это может быть действительно очень больно.

Есть популярное заблуждение, что психолог, тренер, должен быть идеальной личностью. Это чей-то идеал, а не норма. Подруга Елены живет в состоянии сильного внутреннего разрыва. С одной стороны, образ успешного коуча, с другой — покинутая женщина.

Этот разрыв и есть источник ее страданий, но именно он делает ее тренинги, возможно, не бесполезными. Потому что настоящая, сильная эмпатия появляется только из своей боли, из своей «травмы». Человек, который никогда не страдал от нехватки денег, не сможет качественно вести тренинг по богатству. Тот, кого не бросали, не знает, как это больно. Марина знает все изнутри, но пока не может применить это к себе.

Еще давайте посмотрим внимательно на динамику их отношений. Подруга звонит и плачет, а Елена дает советы. Подруга обижается, а Елена чувствует вину или раздражение. Это же классический треугольник Карпмана: Жертва > Спасатель > Преследователь.

Наша героиня из роли «Спасателя» выслушивает, затем легко переходит в «Преследователя»: «иди работай, безответственная». Подруга из «Жертвы», которая плачет и жалуется на жизнь, переходит в «Спасателя» по отношению к себе: «ты мне крылья подрубаешь». Все это замкнутый круг, и выход из него один — это отказ Елены от роли «Спасателя».

Что же можно сделать в этой ситуации?

1. Нашей героине стоит прекратить давать советы своей подруге. Особенно те, которые обесценивают ее выбор. С этого момента Елена не подруга-спасатель, а свидетель. Ее новая роль — быть рядом, но не тащить подругу. Когда Марина в очередной раз пожалуется на безденежье, не нужно говорить «иди работай». Важно спросить, например: «Как ты думаешь, почему тебе удается учить других привлекать деньги, но не удается привлечь их себе? Что происходит в этот момент?» Это переводит фокус с внешнего совета на внутреннее исследование. Это ее внутренняя работа, пусть делает ее сама.

2. Также Елене важно обозначить границы своего «контейнера», чтобы раздражаться и не перегружать себя эмоциями подруги. Можно сказать, например: «Я люблю тебя и готова быть рядом, когда тебе плохо. Но я больше не буду говорить тебе, что делать. Я верю, что ты сама знаешь ответы. Я просто послушаю тебя». Если подруге нужно только выговориться, ок. Если подруге нужен спасатель, она пойдет искать другого.

3. И еще важно принять факт, что путь Марины — это ее выбор. Возможно, она должна достигнуть «дна», чтобы ее учения стали «неподдельными». Возможно, она должна разориться, чтобы понять, что счастье не в деньгах, а в том, чтобы не бояться нищеты. Ее кризис — отличный материал для ее же тренингов. Елена не может и не должна защищать подругу от последствий ее выбора. Это ее рост, это ее опыт.

И последнее: Елена боится за свою подругу, что она «разобьется». Но иногда «разбиться» — это единственный способ собрать себя заново, но уже по-настоящему. Важно позволить ей это сделать.