3 386

Самооценка или самоценность — что выбираете?

О том, как важно работать над своей самооценкой, написана масса статей, книг и уж тем более постов в соцсетях. Но не лучше ли задуматься о своей самоценности? О том, что это такое и в чем ее отличие от самооценки, рассказывает психолог Таня Межелайтис.
Самооценка или самоценность — что выбираете?

Часто мы клеим себе и другим ярлыки «у него низкая самооценка», «нужно поднимать свою самооценку». Но всегда ли речь должна идти именно об оценке? Размышляя на эту тему, я пришла к выводу, что мне ближе слово «самоценность». Давайте разберемся, в чем различие между этими понятиями.

В обществе больше принято слово «самооценка», а термин «самоценность» мало кому понятен — разве что тем, кто всерьез интересуется психологией. Однако изначально ребенок ничего не знает ни о какой самооценке. Он просто есть — и все, и ему очень важно находиться в безопасной обстановке, где его любят и принимают.

Когда же ребенок чувствует, что, выражая себя, свои чувства, эмоции, требования, он доставляет родителям дискомфорт, он начинает неосознанно менять свое поведение. Если родители эмоционально незрелые, такое поведение ребенка вызывает у них беспокойство. Ребенок это чувствует, корит себя за то, что доставил взрослому неприятности. Боясь окончательно потерять расположение к нему родителей, ребенок хочет вернуть им комфорт.

«Мама спит, она устала…» 

Оценивать ребенка начинают именно взрослые: родители, няни, бабушки, учителя. И делают они это, исходя из своих представлений о хорошем и плохом, о добре и зле. А еще — из соображений собственного комфорта. Очень часто родительское «надо» вырастает из их «хочу». Мама хочет тишины и порядка в доме, поэтому шуметь и разбрасывать игрушки нельзя.

Как-то раз мы с друзьями пошли в караоке. Мой приятель Герман весь вечер скромно молчал. На вопрос, почему, ответил: «У меня ужасный голос». Мне это показалось странным: голос у Германа приятный, низкий. Когда он говорит, все слушают с удовольствием, особенно женщины.

Позже выяснилось, что в детстве мой друг очень любил петь и читать стихи, выученные в детском саду. Он подпевал и танцевал под любую мелодию, раздававшуюся из приемника или телевизора. Но однажды мама раздраженно сказала: «Хватит кривляться! Замолчи! У тебя ужасный голос». И все. Герман замолчал.

Его мама не была монстром. Скорее всего, она просто устала после тяжелого дня. Ее раздражал шум, а не голос сына. Но суть в том, что любой родитель — авторитет для ребенка, почти Бог. Ребенок целиком и полностью доверяет его мнению. В тот момент Герман поверил маме, что он просто кривляется и что у него ужасный голос.

Вырабатывается стереотип поведения: оценивать себя с оглядкой на взрослого

Герман решил стать таким, как хочет мама, чтобы получить ее любовь и одобрение, и перестал проявлять эмоции. Позже, в юности, это создавало ему немало проблем в общении с девушками. Одна фраза создала не только запрет на пение, но и целую кучу комплексов.

Хороший ребенок — удобный ребенок. Тихий, послушный. Ест и спит по часам. Играет сам с собой. Одежду не пачкает. Хорошего ребенка любят. И малыш начинает добиваться этой призрачной любви всеми способами и оценивать себя с оглядкой на взрослого. «Призрачной» — потому что ребенок редко получает ее в том виде, в котором она нужна.

Так вырабатывается стереотип поведения: оценивать себя с оглядкой на взрослого. Правильно ли я сделал, чтобы получить любовь? На самом деле большинство родителей сами не знают, что такое любовь и как ее дать. И дают ее, как умеют. Через нежные объятия или подзатыльники, через обвинения в тупости или слепое обожание. Вот эта оглядка на взрослого и формирует у нас мнение о себе, установки. Вырастая, мы постепенно начинаем заниматься «самоуценкой» (о том, что это такое, я рассказала в предыдущей статье).

Самооценка или самоценность — что выбираете?

Во власти установок  

Установка — это убеждение, которое сформировалось еще в детстве, а в дальнейшем, с опытом, закрепилось. Именно установки программируют нас мыслить и действовать определенным образом. Негативные установки мешают проявлять способности и получать удовольствие в жизни.

Часто эти установки зарождались в тех случаях, когда от нас требовали чего-то, чему мы еще не научились. «Пойди туда, не знаю куда». Школа же приучила нас оценивать себя буквально — по пятибалльной системе.

Ребенок хочет, чтобы его любили, ценили и принимали таким, какой он есть

Говоря о школе, я имею в виду не только отметки в дневнике. Дети могут быть очень жестокими к своим сверстникам, если те чем-то отличаются — в первую очередь, внешне. Высокий рост, лишний вес или цвет волос могут стать поводом для обидных прозвищ. «Конопатый», «толстяк», «очкарик», «дылда»… Знакомо? Даже если родители правильно относятся к внешности ребенка, за пределами дома защитить свое чадо не всегда возможно.

Конечно, большинство родителей любят ребенка, но выражают свою любовь так, как было принято в их родительской семье, как их самих научили или не научили. Вот только ребенок хочет, чтобы его любили, ценили и принимали таким, какой он есть, а не за то, что он чистеньким с прогулки пришел. Это как раз про самоценность, про глагол «быть». А слово «самооценка» используется при оценивании человека по результатам, это про глагол «делать».

«Я есть!» 

Как мы можем определить ценность собственной личности? По результатам всего того, что помогает нам быть счастливыми, успешными, уверенными. Почему некоторые люди не признают свою ценность? Да потому что оценивают себя в плане «делать», а не «быть». Делать — это достичь какого-то звания, статуса: профессор, заслуженный артист, генерал. Но это вовсе не гарантирует счастья. Можно быть очень известным человеком, «звездой», и при этом неуверенным в себе.

Как же признать ценность собственной личности? Прежде всего нужно осознанно принять решение, что, несмотря на наличие схемы, которая заложила в нас низкую самооценку, у нас есть право ее не поддерживать, выйти за ее пределы. Вспомните детскую игру в классики. Представьте очерченные мелом границы. Пока мы внутри квадратиков — мы в игре. Но в любой момент мы можем выйти из нее.

В нас есть все те таланты, что и в других людях. Нужно только разрешить себе проявлять их по-настоящему

После этого важно принять, что изначально, по факту рождения, во всех нас заложено одинаковое количество талантов (не путать с физическими данными!). Для того чтобы стать, например, артистом балета, одного таланта недостаточно, нужны еще и физические данные. А проявить эти таланты мешает отсутствие уверенности и доверия к себе.

Поэтому начинать нужно с самого себя. В нас есть все те таланты, что и в других людях. Нужно только разрешить себе проявлять их по-настоящему, осознать свое могущество от слова «могу» и разрешить этой силе воплотиться.

Таня Межелайтис

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2020 №54
171Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты