Сексуальный абьюз: как предупредить ребенка об опасности

Зачем говорить с детьми на эту щекотливую тему? Увы, правильного времени для того, чтобы ребенок узнал о насилии «как-нибудь сам», не существует, отмечает психотерапевт Екатерина Сигитова в книге «Как бы тебе объяснить…». Это тот случай, когда подходящего повода лучше не дожидаться.

Риск встретиться с сексуальным абьюзом для ребенка в 4 раза выше, чем вероятность быть сбитым машиной на дороге. Особенно он высок у детей среднего дошкольного возраста (4-5 лет).

«Дети не могут защититься от абьюза сами — в силу возрастного недопонимания многих процессов, физической слабости, незрелости эго и зависимого положения, — объясняет психотерапевт Екатерина Сигитова. — Мы взрослее и сильнее, и пусть мы не можем дать им стопроцентную защиту, но мы можем существенно снизить их риски».

В книге «Как бы тебе объяснить…» Екатерина Сигитова подробно объясняет, как говорить с детьми об их личной безопасности, уточняя, что родителям предварительно нужно проработать собственный травматичный или негативный опыт, не вываливать на ребенка сразу все, что им известно, и оставаться в рамках интересующих его вопросов.

Когда говорить?

Минимальный возраст — с 2 лет, то есть тогда, когда ребенок начинает понимать отличия «свое-чужое». Оптимальный возраст — 6–12 лет. Желательно строить разговор вокруг идеи о безопасности (и употреблять именно это слово), а не «давать сведения об абьюзе». Так вы не напугаете и не встревожите ребенка.

Беседу можно начинать самим. Причем лучше это делать не по следам какой-то ситуации, а в обычной, спокойной обстановке (исключения — сцены из фильма или из жизни, которые явно сильно напрягают ребенка).

Удобные ситуации для начала разговора:

  • купание ребенка;
  • день медицинского осмотра у педиатра или после прививки;
  • укладывание спать;
  • совместное время родителя и ребенка, когда они обычно разговаривают (например, семейные посиделки вечером, выгуливание собаки, дорога из школы и в школу).

Что говорить?

Скажите ребенку, что у него на теле есть интимные места, покажите, где они находятся, и назовите их — точно так же, как показываете и называете остальные части тела: глаза, уши, руки, ноги. Лучше не использовать эвфемизмы, а отдать предпочтение обычным названиям половых органов. Это поможет избежать непонимания в случае, если ребенок сообщит о случившемся другому взрослому.

Важно рассказать детям не только про их тело, но и об анатомии противоположного пола — потому что абьюзер может быть любого пола. Объясните ребенку, что другой человек может видеть и трогать его интимные части только тогда, когда это нужно в целях здоровья, безопасности или для обеспечения чистоты. Примеры: купание, посещение врача, намазывание кремом для загара.

Это относится к любому другому человеку: родителям, родственникам, учителю, няне, врачу, мужчинам и женщинам, и даже к более старшим детям. Статистика показывает, что в 37% случаев абьюзер — член семьи ребенка.

Но даже когда речь идет о здоровье и обеспечении чистоты, если ребенку некомфортно или больно, ребенок имеет право сказать «перестаньте это делать» и немедленно сообщить родителям. Что касается небезопасных прикосновений, нужно сказать, что есть вещи, которых с ребенком не должен делать никто и никогда. И если кто-то их делает или просит делать, нужно сказать «нет».

Примеры:

  • запускать руки ребенку в трусы или под одежду;
  • трогать половые органы ребенка;
  • просить ребенка трогать половые органы другого человека;
  • снимать с ребенка одежду, в особенности белье;
  • фотографировать или снимать на видео ребенка без одежды.

Важно не создавать впечатления, что сексуальное удовольствие у детей (в том числе мастурбация) само по себе неправильно или стыдно. Проблемы начинаются тогда, когда их использует с сексуальными целями кто-то другой.

Тело ребенка — это его тело и ничье больше. Очень важно суметь в таких ситуациях сказать другому человеку «нет». Поэтому, например, не стоит заставлять ребенка целовать или обнимать кого-то из ваших знакомых или родственников, если он этого не хочет.

Сексуальный абьюз: как предупредить ребенка об опасности

Как сказать «нет»?

Можно обучить ребенка этим простым фразам:

  • «Я не хочу, чтобы меня так трогали»;
  • «Я не хочу этого делать»;
  • «Мне неприятно, прекратите»;
  • «Отойдите от меня, оставьте меня».

Также можно научить невербальным способам выражения отказа: качать головой, отодвигаться или убегать, убирать руки с себя, не давать свои руки.

Еще один из вариантов — поиграть в вопросы-ответы про типичные ситуации: что ты скажешь, если к тебе на площадке подошел кто-то незнакомый и говорит, что у него в машине собачка?

А если кто-то знакомый просит тебя снять одежду и говорит, что это секрет? Как ответишь, если тебе предлагают деньги, чтобы ты сделал что-то, чего не хочешь делать?

Дайте ребенку понять, что если он чувствует себя некомфортно с кем-либо, он может отойти или выйти из комнаты, даже если это выглядит грубо по отношению к взрослому. Убедите, что он не будет за это наказан. Безопасность важнее вежливости.

Типовые фразы

Вот несколько типовых фраз, которые могут помочь выстроить коммуникацию, понятную ребенку.

  • Я хочу поговорить с тобой о безопасности, связанной с твоим телом. Некоторые части тела людей — интимные, это те, которые мы закрываем трусами (и лифчиком). У тебя они тоже есть, они называются так-то и так-то. Их очень редко кто-то видит, и только некоторые взрослые могут их трогать.
  • Взрослым людям не требуется трогать детей за интимные части тела, кроме ситуаций, когда они моют детей или заботятся об их здоровье. Тогда это безопасные прикосновения. Если же какой-то взрослый говорит тебе, что трогать детей за интимные места нормально и хорошо, не верь ему, это неправда.
  • Все люди разные, и некоторые могут вести себя странно. Даже те, кого ты знаешь. Они могут пытаться трогать твои интимные части тела, отчего ты, возможно, начнешь смущаться, грустить, тебе может быть неприятно или некомфортно. Такие прикосновения небезопасны. О таких взрослых нужно обязательно рассказывать родителям, потому что некоторые из них нездоровы и им нужно лечение.
  • Странный взрослый человек может тебе сказать, что это игра, или что тебе понравятся такие прикосновения. Это неправда.
  • Никогда не иди за незнакомыми людьми и не садись в чужие машины, что бы тебе ни говорили эти люди. Например, тебе могут предложить посмотреть на игрушки, или на собачку, или сказать, что кто-то в беде и ему нужно помочь. В таких случаях сначала скажи об этом мне или тому взрослому, который с тобой гуляет.
  • Не говори другим взрослым, что ты бываешь дома один.
  • Если тебе кажется, что происходит что-то не то, доверяй этому ощущению и уходи от неприятных людей.
  • Подумай, кому из взрослых ты можешь сообщить об этом, если меня или папы не будет рядом? Бывает так, что тебе не сразу верят, тогда нужно продолжать рассказывать другим взрослым, пока не встретишь того, кто поверит и поможет.
  • Даже если странный человек, который трогает тебя, говорит, что ты не должен ничего рассказывать — например, потому что ему будет плохо, или твоим родителям будет плохо, или что он сделает тебе что-то плохое, это все неправда. Он специально обманывает, потому что он делает плохое и не хочет, чтобы об этом узнали. Ты не виноват, что тебе попался такой человек, и ты не должен хранить такой секрет.

Все эти беседы должны быть постоянными и максимально обыденными. Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы, вероятно, повторяете правила много раз, да еще и проверяете, как ребенок это запомнил. Точно так же можно поступать с этой темой.

Но и помимо разговоров есть кое-что очень важное, что сильно снижает риски: это доступность вас, родителей, для близкого эмоционального контакта с ребенком. Будьте для своих детей на расстоянии протянутой руки — и это станет главным залогом их безопасности.

Подробнее читайте в книге Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить: находим правильные слова для разговора с детьми» (Альпина Паблишер, 2020).

Екатерина Сигитова

Об авторе

Екатерина Сигитова — психотерапевт, автор популярных статей о воспитании детей, принятии себя, о людях с особыми потребностями. Автор книг «Рецепт счастья» и «Как бы тебе объяснить» (Альпина Паблишер, 2019, 2020).