Сохранить невозможно развестись: как понять, нужно спасать брак или нет?
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Анализируем отношения

Для начала предлагаю вам задать себе вопрос — «а что в отношениях меня держит?» Может быть, это дети и чувство вины перед ними, которое вам невыносимо. Может быть, это финансы, общее дело и интересы, страх общественного мнения? А может даже то, что по утрам вас обнимают, и этого уже достаточно для того, чтобы держаться за брак? Будьте честными с собой.

Брать — это значит и отдавать. Отношения — это всегда про взаимообмен, ведь любить безусловно может только родитель. Поэтому для начала я предлагаю вам продиагностировать ваш союз по трем ключевым аспектам: тело, душа и разум.

  • Есть ли у вас физическое притяжение: секс, нежность, тянет ли вас друг к другу?

  • Есть ли между вами душевная близость: когда вы соприкасаетесь «нагими душами», делитесь своими чувствами, разговариваете, когда между вами есть место уважению и общим ценностям?

  • Есть ли у вас совместное видение будущего: общие цели, планы, в которых вы друг друга поддерживаете и берете за них ответственность?

Если нет совпадения ни на одном из этих уровней, тогда вопрос: что вы вообще хотите спасти? 

Боремся с самообманом

Есть ситуация, с которой я часто сталкиваюсь в практике: когда клиент терпит и живет в иллюзиях, что другой обязательно изменится. Но, к сожалению, эти надежды ничем не подкрепляются, максимум обещаниями или словами. Так работает наша психологическая защита, когда видеть реальную картину нам страшно. И чаще всего здесь можно говорить о созависимых отношениях — сил уже нет, в паре плохо обоим, но расстаться они не могут. 

Виной всему внутренние дефициты, которые сформировались еще в детстве. Они активируют в наших отношениях детско-родительские сценарии, и в итоге нам больше хочется брать, чем отдавать, а если и делать что-то для другого, то не из состояния изобилия, а чтобы «заслужить» любовь. 

Причиной этому может быть: 

  • отсутствие собственной ценности и целостности, 

  • низкая самооценка, 

  • нарушение здоровой эмоциональной связи со значимым взрослым (чаще всего это именно мама), 

  • страх быть отвергнутым, 

  • отсутствие умения справляться с собственной жизнью. 

Каждая из этих причин приводит к одному: в партнере мы ищем родителя, от которого ребенку уйти, конечно, сложно. 

Спасаем не брак, а себя

Если вы понимаете, что это про вас, тогда требовать от себя немедленного решения нет смысла, стресс будет только увеличиваться. Скорее всего, на сегодняшний день оставаться в отношениях для вас более безопасно. Но и стагнировать в этом состоянии тоже неправильно. 

Что же тогда делать? Начать изменения с себя. Не для того, чтобы спасти отношения и изменить партнера, а чтобы закрыть свои собственные дефициты, узнать себя, обрести внутреннюю устойчивость и услышать свои истинные желания. 

Кто вы без партнера, какая ваша жизнь без него? 

Это главный вопрос, на который вам следует искать ответ. Когда вы знакомитесь с собой, вы осознаете свои подлинные потребности в отношениях: какими вы их хотите видеть, на что вы готовы, а на что нет, что для вас действительно представляет ценность. Только после этого вы сможете прийти к партнеру и без страха открыто рассказать свое видение. 

Проблема в том, что в начале созависимых отношений люди часто быстро сближаются: они «сливаются» воедино и не говорят о своих потребностях, потому что боятся, что настоящими их не поймут и не примут. Но со временем напряжение растет, выливается в ссоры, претензии и обиды. Поэтому парам необходимо общаться, узнавать друг друга, и главное — не бояться быть в чем-то разными и при этом ценить те точки соприкосновения, которые важны каждому из вас.

Боремся за любовь

Одна из ключевых причин разногласий и напряжения в парах — это отсутствие навыка открытого диалога, где вы говорите о своих чувствах, потребностях и замечаете друг друга. В практике я часто сталкиваюсь с тем, что многие даже не знают, что им на самом деле важно и какие для них отношения — счастливые. 

Если у вас есть взаимообмен на одном из уровней, о которых я говорила выше (тело, душа или разум), и есть обоюдное желание сохранить отношения, то я рекомендую каждому из партнеров пойти в психотерапию. Потому что даже расставание не гарантирует, что проблемы, с которыми вы столкнулись, не повторятся в других отношениях. Работайте над собой. Развестись равно убежать, и даже не всегда от партнера, сколько от себя. 

Мы всегда рядом с «достойным» себя партнером. И это не касается социальных или внешних признаков — мы встречаемся с людьми своим собственным подсознанием. Поэтому так важно развернуться к себе и посмотреть, что будет дальше. Либо партнер начнет меняться, потому что вы в системе, либо вы примете финальное решение уйти. Вы будете свободны и ничего не будет вас держать, и может даже в вашей жизни появится кто-то другой. 

Безусловно, стоит сказать о тех случаях, в которых уходить нужно сразу. К ним относятся эмоциональное, физическое, финансовое и секусальное насилие, когда есть угроза вашему здоровью и психологическому состоянию. Будьте внимательны и заботьтесь о себе: привлеките третью сторону и попросите о помощи, если чувствуете, что сами не справляетесь.

Ольга Чалая

Психотерапевт, коуч и женский тренер

t.me/olgachalaya_psychology