Мне 19 лет, я учусь на третьем курсе университета. Учусь в другом городе, в двух часах езды от родного, приезжаю на выходных домой к семье. Недавно у нас возникла симпатия с парнем с моего курса из параллельной группы: мы начали общаться, гулять и потом встречаться. Он сам живет в этом городе, и теперь мы много времени проводим с ним вместе вне универа: прогулки, театры, кино, музеи, спортзал, разные активности.
У нас есть общие интересы, увлечения и друзья. Мне хорошо с ним, а ему — со мной. И недавно у нас с ним был первый секс, так как мы оба этого хотели. Своей семье я не рассказывала ни об отношениях, ни тем более о самом факте потери девственности, так как с мамой у меня отношения далеко не доверительные, а бабушка старается меня постоянно опекать и контролировать, что мне совсем не нравится.
Но долго скрывать этот факт не получилось, бабушка все же узнала, и ее реакция была очень бурной и неадекватной. Она начала орать, что я дура, шлюха, что нельзя так быстро сближаться с парнями, что непременно забеременею и он меня бросит. Что я не закончу университет, а им потом меня с ребенком «поднимать», хотя мы предохраняемся. Мама ее поддерживает (сама выросла в условиях гиперопеки). Мои аргументы она слышать не хочет. Я уже не хочу приезжать домой из-за постоянного морального насилия и скандалов.
Не понимаю, почему родные не хотят понять, что я уже взрослая и имею право на личную жизнь. Конечно, я пока не работаю, получаю образование и завишу от них. Но моя личная жизнь никак не мешает учебе, мы оба к ней очень серьезно относимся и нацелены на дальнейшее построение карьеры по своей профессии.
У нас много хобби, увлечений и прочих интересов. В планах есть найти работу, но, скорее всего, пока только на неполную занятость с гибким графиком и возможностью совмещать с учебой. Соответственно, заработная плата в начале будет совсем маленькая из-за отсутствия опыта. Мне же было сказано: «Вот и иди к нему, пусть он тебя обеспечивает». Как найти выход из этой ситуации?
Дарья, 19 лет
Дарья, добрый день! В описанной ситуации чувствуется сильное давление и воздействие семейной системы. Зачастую фразы близких и предписания имеют сильное воздействие на наше состояние. Мы понимаем, что хотим и что лучше для нас, но система давит, продолжая оказывать на нас неизгладимое впечатление.
Поскольку вы одна противостоите этой системе из бабушки и мамы, то давление с их стороны может быть значимым. Есть вероятность, что близкие будут использовать манипулятивные приемы, чтобы вас удержать. Например, «мы не будем за тебя платить», «если ты решила быть взрослой, то сама решай свои проблемы», «к нам тогда не обращайся за помощью». Все эти приемы давно известны. Они из-за бессилия стараются воздействовать на ваш выбор, потому что других рычагов нет.
Работая с манипуляцией и давлением, важно всегда оценивать, есть ли реальна угроза с их стороны. Могут ли они действительно прекратить финансирование и лишить крова? Если угрозы нет, то это запугивание. Постарайтесь увидеть, что они это делают, так как теряют контроль над вами, так как их картина мира рушится и они не готовы к такой реальности. Если они при этом так ранятся и разрушаются, то это про позицию силы? Скорее всего, нет, это некий крик о помощи.
Если же это реальные угрозы в вашу сторону, то тут нужно подготовиться и понять, насколько вы можете позаботиться о себе
Задайтесь следующими вопросами: как вы можете стать более независимой и опираться на себя? Какую помощь вы можете попросить? Как организовать вашу жизнь? Такие жизненные точки являются кризисными, но именно они побуждают каждого к большим изменениям.
Если вы продолжаете находиться в статусе-кво, ничего не меняя, то насколько стоит открываться и делиться личной информацией с близкими? Стоит ли делиться вашей личной жизнью? Как вы можете обходить вопросы, которые будут вам задавать? В каждом из этих раскладов есть решение и выход. Вам нужно дать себе время и проанализировать дальнейшие исходы.
Помимо этого, постарайтесь вспомнить, как раньше семья пыталась справляться с тем, что выходит из-под контроля или плана. Наверняка в вашем детстве были похожие ситуации, где мама или бабушка были против. Вспомните случаи, когда мама сталкивалась с таким же отношением бабушки. Есть ли случаи, когда кара близких была реальной или это были только разговоры? Постарайтесь найти ситуации, где вы смогли противостоять давлению близких, или кто-то из ваших знакомых и значимых людей смог справиться с манипуляцией и критикой.
Этот опыт позволит вам увидеть, что даже с самым суровым и строгим родственником можно вернуть здоровую коммуникацию
Говоря о коммуникации, также постарайтесь посмотреть, из какой роли вы отвечаете близким. Зачастую в ситуации манипуляции мы приуменьшаемся, становимся детьми. Про это писал Эрик Берн, что каждый из нас отыгрывает определенные роли. Если бабушка и мама заходят в разговор с позиции силы, то вас невольно помещают в позицию слабого/ребенка. Чтобы эту роль изменить, надо отвечать спокойно, без оправданий, только фактами.
