Мой биологический отец развелся с мамой и оставил 2-летнюю меня и 3-летнего брата. Раз в год до 10 лет его мама поздравляла с днем рождения по телефону, он не появлялся. Сейчас я не знаю, где он, что делает, как выглядит — да и не хочу знать. Но недавно позвонила мама и сообщила, что мой био-отец просил наши с братом номера. Я разрешила, просто было интересно, чего он хочет спустя столько времени, учитывая, что алименты на наше содержание он не платил до 16 лет и начал только по решению суда — всего 2 года.
Он позвонил и начал говорить о том, что хотел бы общаться, наладить отношения, ему ничего не нужно. Естественно, был нетрезвый. Просил прощения, жаловался, какой он эгоист, так бездарно и бесцельно прожил жизнь, так обидел нашу семью и все такое. Удивился, что у меня твердый голос и характер, потому что требовал общения с эмоциями и теплотой, на что ему было сказано, что к чужому человеку я теплоты и эмоций не проявляю. Разговор был закончен на просьбе позвонить еще раз позже. Я разрешила, но брать трубку или нет, не решила.
Говорил, как трудно и тяжело было звонить, потому что он помнил меня маленькой 2-летней девочкой, а сейчас я уже выросла, и выросла без него. А потом мы узнали, что нынешняя жена его бросила, выставила из дома и вышла замуж за другого — и тут он вдруг вспомнил, что у него, оказывается, когда-то были дети.
Теперь сижу и думаю: это насколько надо быть таким человеком, чтобы думать, что тебя ждут спустя 25 лет? Не ощутила от этого разговора просто ничего. Пустое равнодушие, как будто просто разговаривала с человеком, который пьяный ошибся номером. Это в целом нормально? Что нет никакой обиды, ненависти или презрения? Что у меня этот разговор не вызвал никаких эмоций?
Елена, 27 лет
Елена, хочу сразу ответить на самый главный вопрос вашего обращения. Да, это нормально. И то, что вы ничего не чувствуете, не делает вас холодной, жестокой, неблагодарной или неправильной. Вы нормальный человек с нормальной психикой. А нормальная психика реагирует только на значимые события.
Ваш био-отец пропал, когда вам было 2 года. Это тот возраст, когда формируется базовая привязанность. И формируется она не на ровном месте. Ребенок формирует привязанность к тому взрослому, который находится с ним в прямом контакте — приходит на помощь, обнимает, играет, утешает, развлекает и прочее. Но если человека в контакте не было, то и привязанность не может быть сформирована. Ненависть, обида, презрение — это все обратная сторона привязанности.
А если мы не видим в человеке «родного», то и реакции не возникает
Все эти годы образ отца формировался как некая абстракция. Это был не реальный человек, а просто некий набросок, голос в телефоне. Это просто формальный дальний родственник, с которым не связывают ни чувства, ни реальный опыт. Поэтому вы и воспринимаете его как человека, который ошибся номером.
Такие реакции, как обида, ненависть, презрение, подразумевают вложение. Подразумевают, что этот человек был и остается значимым в вашей внутренней системе. Для вас он не стал той фигурой, на которую возлагают ожидания и за которую цепляются.
Откуда сама мысль о том, что в этой ситуации надо было что-то чувствовать? Тут есть два момента.
Стереотип из фильмов и книг. Чтобы показать драму и сложность героев, нам показывают эти встречи очень эмоционально, подчеркивая то, что человек много лет держал обиду на отца, и только эмоциональное отреагирование позволило дальше жить спокойной жизнью. Как правило, в этом сюжете все очень преувеличено. Здесь же можно вспомнить устойчивое убеждение в том, что есть какой-то «голос крови», «тяга к своим». Да, это все может быть, если эти «свои» адекватные и активно создают почву для благополучного контакта.
Внушение матери. Бывает, что мать навязывает ребенку год за годом свою обиду и мысль о том, что биологический отец много не сделал и не дал. И так искусственно формируются обида и гнев. И надо отдать должное вашей маме, которая сама максимально абстрагировалась от бывшего мужа и таким образом не «наградила» вас всем этим эмоциональным багажом. И вы сами смогли разобраться в ситуации и выстроить отношения из своего опыта.
Бывают ли случаи счастливого воссоединения? Конечно, бывают. Люди в любом возрасте могут осознать свои ошибки и начать их исправлять. И это всегда небыстрый и непростой путь. Но то, о чем вы рассказываете, совсем не похоже на искреннее раскаяние и желание искупления. Тут «пробуждение совести» связано с потерей привычного комфорта и злоупотреблением алкоголем. И вот уже взрослые дети начинают казаться прекрасным вариантом, чтобы решить все проблемы.
И когда он получил ровно ту реакцию, которую «заработал» за эти годы, то был очень удивлен и твердому голосу, и характеру. Это не реакция раскаявшегося человека и отца, который понял, что совершил ошибку. Это реакция человека, который придумал схему, а она не сработала. Человек пришел воспользоваться тем, к чему не прикладывал усилий.
И когда встретил взрослую недружелюбную женщину, а не наивную чувствительную девочку, оскорбился
Что со всем этим делать? Разделите ответственность. Вы не обязаны поддерживать отношения с человеком, который отсутствовал в вашей жизни, а теперь требует тепла. Это не ваш долг и не ваша зона ответственности. Вы ничем не обязаны этому человеку и можете выбирать, как с ним общаться. И тут возможны три позиции.
Полный отказ от контакта. Вы имеете право не брать трубку, не писать и ничего не объяснять. Это ваша жизнь, и вы не обязаны тратить ее на чужих людей.
Минимальный формальный контакт. Например, поздравления по праздникам. Без обязательств, теплоты или особенного внимания. Такое «мы просто знакомы».
Попытка наладить общение. Но только если у вас появится внутренняя готовность и искреннее желание поближе узнать этого человека. Нельзя это делать из абстрактного чувства долга или потому что окружение будет этого требовать. Но даже этот путь не требует от вас любви и теплоты. И помните, что в любой момент вы можете остановить этот «эксперимент».
Чтобы вы ни выбрали, помните: вы имеете право на любое решение. И ни одно из них не делает вас плохой. Могу предположить, что так просто он не сдаст позиции. Могут начаться манипуляции: давление на жалость, требования, обиды на «холодность», манипуляции в духе «это же я дал тебе жизнь». Важно понимать, что за этим не стоит ничего, кроме личных интересов. Благодарность за жизнь не подразумевает автоматическую необходимость общаться.
Ваши чувства (или их отсутствие) в момент звонка — это не окончательный приговор, а первая реакция. С течением времени вы можете что-то почувствовать, и это тоже нормально. Просто наблюдайте за собой. И если поймете, что нужна поддержка, то обращайтесь к психологу, который поможет разобраться в этом эпизоде так, чтобы он не стал в будущем помехой для ваших собственных отношений.
