Я очень боюсь старости мужа. Даже не своей почему-то, а именно его. Иногда прям накрывает, когда думаю, что когда-нибудь мне придется за ним ухаживать.
Мне 51, ему 53. Мы женаты всего несколько лет. Сейчас оба еще нормальные, ходим, работаем, живем. Но иногда я смотрю на него и представляю, какой он будет лет через 15–20. Старый, больной, неопрятный. Что придется его мыть, переодевать, убирать за ним, таблетки давать. И меня прям мутит от этой мысли. И страшно, и противно одновременно.
Он и сейчас, если честно, не очень чистоплотный. Может вещи разбросать, за собой не убрать, в ванной тоже вечно что-то оставит. Сейчас это можно пережить, поругаться, самой убрать. Но если он станет старым и совсем перестанет за собой следить, я не знаю, как я это вынесу. Как?!
И вот я иногда думаю: может, я вообще плохой человек? Потому что нормальная жена вроде должна быть рядом и в болезни, и в старости. А я уже заранее этого не хочу. При этом сейчас уходить от него мне тоже не хочется. У нас нормально все. Не идеально, конечно. Секса давно уже нет, страсти тоже. Но мы можем куда-то сходить, посмотреть кино, поговорить. Он у меня как напарник уже, что ли. Работает вахтами, приезжает на месяц — мы вместе, потом уезжает надолго — и я даже выдыхаю. А потом проходит время — и я могу по нему соскучиться. То есть я к нему привязана. Просто уже чувства не как в молодости, понятно.
Общих детей у нас нет. У него свои взрослые дети, у меня свои. Никто с нами не живет. Его дочь вообще за границей. И я прекрасно понимаю, что если он серьезно заболеет, все это, скорее всего, будет на мне. И вот я не знаю, что честнее. Сейчас разойтись, пока мы оба еще нормальные и он может встретить другую женщину? Или это вообще глупость — рушить жизнь из-за того, что когда-то может быть?
Но больше всего я боюсь, что потом уже не смогу уйти. Вот станет он больным, беспомощным, и как я его брошу? Совесть заест. Дети скажут, что я сволочь. Люди тоже. Да и самой будет стыдно. И получится, что я останусь просто потому, что деваться некуда. И я этого очень боюсь. Что стану заложницей ситуации.
Может, надо просто жить сейчас и не думать, что будет через 20 лет. Но я не могу совсем не думать. Эта мысль все равно возвращается.
Анна, 51 год
Добрый день, Анна! Вы задаетесь вопросом, хороший ли вы человек. И могу сказать точно, что хороший, думающий, сомневающийся. И ваши сомнения наверняка имеют под собой почву.
Хочу сказать, что признаваться себе в не самых приятных чувствах и мыслях могут только думающие и честные с собой люди. И ваши мысли отражают неоднократные диалоги на эту тему с моими клиентками за последние две недели.
В вашем сообщении, возможно, сокрыто несколько психологических аспектов, о которых я напишу ниже. Они все имеют предположительный характер. Я пишу лишь базируясь на вашем коротком сообщении, а не на полноценном терапевтическом исследовании природы ваших мыслей, чувств и отношений, поэтому опишу предположения и то, что может стоять за вашими мыслями, а вы выберете, что из этого наиболее близко к истине.
Первое, о чем мне хочется сказать: возможно, ваши страхи — это проекция. Проекция возникает, когда мы смотрим на другого и видим собственное отражение, но не догадываемся об этом.
Проективный механизм позволяет сместить страхи, боль, отрицательные части себя на другого человека.
Когда нас пугают мысли о собственной старости, немощности, беспомощности, психика может нам предложить вариант того, что мы боимся не сами, а это нас пугает в другом. И тогда это легче переносится собственной психикой. И можно уже не думать о собственном переживании, а переносить этот страх на партнера
Второе, что важно учесть: поскольку вы пишете о том, что именно вам за ним ухаживать, а не ему за вами, то это позволяет рассудить, что вы находитесь в лучшей физической форме, нежели ваш муж. И ваши страхи могут быть продолжением вашей тревоги о его самочувствии, к которой он не прислушивается. Приведу примеры из практики.
«Это был мой ночной кошмар. Он меня игнорировал! Несмотря на то, что он младше, у него страшнейшее апноэ — по ночам он не дышит по 6–7 минут. Если я просыпаюсь в этот момент, то потом лежу и всю ночь думаю, что я буду делать, если он умрет. Это было ужасно. Он с этим делать ничего не хотел и не планировал. Это стало невыносимым, я стала нервной, дерганой, тревожной. В конце концов, поняла, что не выдержу этого, и подала на развод. Я просто не могу жить, каждую ночь ожидая его смерти, когда он лишь смеется над моими страхами». Такую историю рассказала мне одна из клиенток буквально за пару дней до вашего сообщения.
А другая клиентка незадолго до нее тоже призналась, что в ее идеальном партнере ее особенно раздражало его отношение к здоровью: «У него уже был инсульт, понимаете? Ему 54 года. Но он совершенно не заботится о себе! Ездит в кучу командировок на Север, после них не берет отгулы, возвращается домой с работы каждый день в 22–23 часа, он очень утомлен, думаю, до ближайшего инсульта ему осталось не больше года. Спорта нет в его жизни. При этом я готова следить за его рационом и витаминами. Все, о чем я прошу, — сдать анализы. И я понимаю, что не готова в случае чего заботиться о том, кто не заботится о себе сам».
Та же мысль прозвучала и у довольно молодой, 28-летней девушки: «Не готова заботиться о том, кто не заботится о себе».
Это говорит о том, что ценность здоровья у всех этих женщин стоит на первом месте, и они злятся на безответственное отношение к здоровью своих мужей. В вашем сообщении я вижу сообщения о неряшливости, но, возможно, мысль об отношении к здоровью еще не сформировалась как ценность. Девушки тоже признавались, что первые годы совместной жизни их мало волновал этот вопрос.
Возможно, и у вас есть такие же сигналы безответственности к самому себе — и тогда это действительно сложно принять
И еще один аспект, третий: возможно, ваши страхи — лишь индикатор того, что партнер не вкладывается в ваши отношения. Не только и не столько материально, сколько эмоционально, душевно, сексуально. Возможно, прямо сейчас он лишь потребляет ваш ресурс, ничего не давая взамен.
Например, у одной моей клиентки мужчина поселился на ее территории, отдав свою квартиру детям, отсылал заработанные деньги внукам и откладывал себе, а жил, по сути, за счет женщины и не стеснялся этого, а наоборот, радовался, как он хорошо устроился. И ей рассказывал, как здорово, что его дочь ездит на машине премиум-класса — а сама женщина ездила на маршрутке на работу при этом.
То есть он беззастенчиво пользуется ее ресурсом сейчас и желает продолжить пользоваться им и в будущем. И ему даже в голову не приходит позаботиться о своей женщине. Тогда эти мысли сигнализируют о том, что прямо сейчас в отношениях есть перекос. Что в них не все гладко. И это абсолютно нормально — не желать делиться своим ресурсом (здоровьем, заботой, нежностью) с тем, кто не ценит и не способен дать что-то взамен.
Одна моя клиентка сравнила отношения с двумя важными для нее людьми с растениями и их поливкой. Один человек регулярно поливал ее своей заботой, вниманием, любовью, и ей все время хотелось давать ему еще больше, благодарить и поливать его в ответ добротой, подарками, нежностью. А другой все время экономил на ней: «выцедит три капли», а остальное надо или выпрашивать, или «забирать манипуляциями». И она в ответ не хотела заботиться, не хотела что-то делать для этого человека.
Поэтому вполне возможно, что ваше нежелание о нем заботиться в старости говорит о том, что он не заботится о вас прямо сейчас.
Думаю, если вам комфортно вдвоем, то расставаться не следует, а вот поисследовать ваш страх и его причины — это необходимость.
Возможно, выше я описала не все причины его возникновения, а лишь те, с которыми я встречалась ранее. Тогда у меня к вам вопрос: если бы ваш страх мог говорить, о чем бы он вам рассказал? От чего бы он хотел вас защитить?..
