В отношениях мы четыре месяца, он старше меня на семь лет — думала, эмоционально зрелый, готов к серьезным отношениям. Сделал предложение, вместе живем, готовимся к свадьбе. Но он то ли шутит, то ли действительно такой — говорит, что ему иногда хорошо бы «обнулиться» с кем-то, и после этого все встанет на свои места. Отношений у него не было давно, в некоторых моментах видно, что он действительно не умеет себя вести правильно. Но я никогда не свыкнусь, что он может пойти на сторону.
Приложения для знакомств он не удаляет, при мне заходит посмотреть, кто его оценил там, если и пишет, то предлагает женщине встретиться и пропадает, никуда дальше это не заходит. Я с ним ругаюсь. Ему будто бы нравится выводить меня на эмоции, а для меня это не норма. Перестала обращать внимание и увидела, что ему стало неинтересно туда заходить, при мне уже так не делает. Но я ведь не знаю, что он творит за моей спиной, не буду же я ждать, когда его общение перейдет с кем-то во встречу.
Видно, что я ему нужна, он хочет отношений, но строить их как будто бы нормально не умеет. Может, у него обида на противоположный пол — раньше он мало кому нравился, и теперь просто тешит свое эго… Но еще в сексуальным плане он утих. В первый месяц все как надо было. А теперь то не хочет, то провоцирует, а потом припоминает какой-то разговор, говорит: «Ты некрасиво поступила», — и просто ложится спать.
Чаще всего мы ругаемся из-за него, а потом он перекручивает так, будто я еще и виновата. И снова шутит на тему свиданий с другими женщинами. Не обращаю внимания, а потом в какой-то момент резко все накипает — и я просто злюсь и уже высказываю, что мне надоели эти шутки, и его ответ: «Да кто шутит-то, раз дай мне кого-то оприходовать, и увидишь, как изменюсь, и тебя хотеть буду чаще. Я мужчина, мне это надо, чтоб я еще понял, что привлекаю внимание…»
Есть смысл проработать с ним отношения совместно со специалистом или это уже стереотипное мышление и его не поменять? Уже надоели эти слова. Хотя к совместным планам и к остальному он готов. Но вот эти шутки — он не может от них отказаться, хотя видит, что меня очень цепляет, и, как вампир, продолжает дальше…
Валерия, 24 года
Валерия, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо.
Ваша ситуация вызывает тревогу: вы пишете, что столкнулись с эмоциональной манипуляцией, игрой с односторонними правилами и с отсутствием уважения к вашим границам. Давайте разберемся, почему это происходит и есть ли шанс изменить динамику отношений.
Его «шутки» об изменах, активность в приложениях для знакомств и заявления про других женщин могут вызывать много боли, ярости, унижения, бессилия и отчаяния с вашей стороны. И эти чувства ваши будут абсолютно нормальны, учитывая происходящее.
Такое поведение партнера может указывать на:
глубинную неуверенность (компенсация прошлых неудач у противоположного пола, тревога быть отвергнутым или униженным самому);
страх близости (саботирует отношения, чтобы не зависеть от вас, тем более вы пишете, что это все происходит на фоне предложения свадьбы, создания семьи);
эмоциональный вампиризм (партнер таким образом может получать удовольствие от ваших реакций, питаться ощущением власти, всесилия и контроля).
Важно обсудить прямо с партнером границы ваших взаимоотношений. Что приемлемо, а что нет. Не только в области действий, но и в словах и обращениях друг к другу тоже. Попробуйте в комфортной обстановке обозначить свои границы и просьбу не нарушать их.
Если после вашего разговора он продолжает провоцировать, то это — тревожный сигнал и, возможно, потребуется помощь психолога и совместная терапия. Важно понимать, что без желания и участия партнера решить эту ситуацию будет невозможным. Только две стороны могут что-то создавать и менять динамику отношений.
Еще хотелось бы немного уделить внимание проблеме в сексуальной области.
Его поведение в интимной сфере (то отказ, то провокации) говорит о контроле. Возможно, он использует секс как инструмент власти. Важно помнить, что в таких ситуациях сексуальные отношения могут терять важный элемент и основной их смысл — безопасную близость. Это может сказываться в будущем и на ваших желаниях или на их отсутствии в сексуальной сфере. Здесь снова важен открытый разговор без обвинений. Возможный вариант: «Мне важно наше взаимное желание. Если что-то не так, давай обсуждать честно и прямо».
Есть ли смысл работать над отношениями? Всегда — но только при одном условии: оба партнера признают проблему и готовы меняться, исследовать ее истоки. Работать на отношения, а не против них.
Обращайтесь к себе, к своим чувствам, телесным реакциям не то, что происходит в отношениях. Замечайте, как и на что в вас оказывает влияние это взаимодействие.
Возможно, потребуется обозначить и границы для самой себя: сколько и что я еще готова делать, с чем и как долго я готова еще мириться и иметь дело. Какие временные границы на изменения или их отсутствие вы сами одобряете?
Валерия, еще раз благодарю вас за то, что вы написали нам. Я надеюсь, что мой ответ смог вас поддержать и прояснить, как обходиться с подобными ситуациями. Надеюсь, что в скором времени ситуация разрешится в наилучшей форме для вас!
