Мы встречались шесть лет. Затем он сделал предложение, но за месяц до назначенной даты отложил свадьбу на год. Через несколько месяцев я от него ушла. В тех отношениях мы постоянно чего-то ждали: новой работы, возможности приобрести квартиру. Наверное, оба были не готовы к браку.
Через полгода после расставания он начал встречаться с другой, а через год женился. Для меня это был удар по самолюбию. Я осознала, что не смогла обеспечить условия, при которых мужчина захотел бы создать семью. И даже сейчас я чувствую, что эта установка осталась. Я легко знакомлюсь, устанавливаю контакт, но не могу построить долгосрочных отношений. Мне все время кажется, что я недостойна.
Я самодостаточная, могу со всем справиться сама, но как только появляется мужчина, у меня начинается паника. Я злюсь, начинаю ревновать, пытаюсь его удержать, привязать. Либо демонстрирую полное безразличие, поскольку не хочу казаться навязчивой. В итоге отношения либо сводятся к сексу, либо мы просто перестаем общаться. Как мне построить долгосрочные отношения?
Валерия, 30 лет
Здравствуйте, Валерия!
То, как вы описываете свои отношения, говорит не просто о внешних обстоятельствах, но о внутренних процессах. Как вы правильно заметили, похоже, вы оба были не готовы к браку. Сам факт отсрочки свадьбы после сделанного предложения активизирует травматические переживания.
Это не просто удар по вашей фундаментальной вере в стабильность и надежность, это переживание, что вы «недостаточно хороши» для того, чтобы свадьба состоялась. Я полагаю, что в вашем детстве было много моментов, когда вас заставляли ждать, когда ваши потребности оказывались некстати и не ко времени.
Мысль о том, что вы не смогли обеспечить условия, при которых мужчина захотел бы создать семью, — это выражение первичного страха быть отвергнутой, недостаточно ценной. Это не объективная оценка вас как женщины, как личности. Это установка, имеющая корни в отношениях с родителями. Возможно, вам приходилось «заслуживать» их любовь и внимание.
То, что ваш партнер женился на другой женщине, стало для вас ударом, как будто вы потеряли что-то ценное, что определяет вашу самооценку и вашу идентичность. Здесь подключается страх отвержения, страх собственной недостаточности, неполноценности. недостаточной женской привлекательности и недостаточности силы вашей любви. Это тяжелые чувства, и с ними непросто справиться.
Ваша самодостаточность, на мой взгляд, является защитным механизмом. Вы научились быть сильной, чтобы не зависеть от других и не переживать снова травму отвержения, с которой, возможно, вам приходилось сталкиваться в детстве. Когда вы пытаетесь построить отношения, эта защита активизируется, и возникает внутренний конфликт.
С одной стороны, вы хотите близости и длительных отношений, с другой — боитесь потерять автономию, потому что в отношениях ваша «крепость» оказывается под угрозой
Вторая часть конфликта — это установка про «недостаточно хорошая». Вам страшно, что, когда партнер узнает вас ближе, он увидит вашу недостаточность и бросит вас. Третья составляющая — это проецирование на мужчину ваших внутренних страхов. Когда вы пишете про ревность, злость и связанные с ней переживания, вы описываете не реакцию на реальное поведение мужчины, а реакцию на собственные ожидания.
Вы ожидаете, что он вас бросит, и начинаете пытаться заранее его удержать, что парадоксальным образом отталкивает от вас партнера. Полное безразличие — это другая крайность, которая тоже является реакцией на страх отвержения. Безразличие помогает избежать бросания, не подпуская потенциального партнера близко. Таким образом вы пытаетесь контролировать ситуацию и избежать боли.
Для того, чтобы изменить ситуацию, нужно вернуться туда, где сформировалась установка «я недостаточно хорошая» и «не смогла обеспечить». Обычно такого рода уверенность связана с детско-родительскими отношениями (возможно, с разводом родителей), с первыми серьезными и значимыми потерями.
Важно также помнить, что отношения — это парный танец. Не берите на себя полную ответственность за них. Отсрочка свадьбы связана не только с вашими страхами, но и с неготовностью и внутренними проблемами вашего партнера, с его страхами.
Для того, чтобы изменить свой способ реагирования, может быть, стоит начать с малого. Не пытаться сразу строить долгосрочные отношения. Попробовать сначала просто установить доверительный контакт, не удержать и привязать, а доверять. Это очень непросто, но можно попробовать. Ваша самодостаточность — это хорошее качество, вам не нужно ее терять в отношениях.
Но самодостаточность вполне может совмещаться с открытостью и близостью. Вы ценны сами по себе и достойны любви и отношений. Повторяйте это для самой себя почаще. Попробуйте поискать золотую середину между желанием привязать партнера и демонстрацией безразличия к нему.
Позиция зрелого человека заключается в отсутствии эмоциональных крайностей
Постарайтесь научиться отстраняться от панических переживаний: когда накатывает ревность или страх, спрашивайте себя: что я сейчас чувствую? Это реальные переживания или мои ожидания, не связанные с реальностью? Относитесь к себе с терпением и пониманием, так, как относились бы к близкому другу, который попал в сложную ситуацию. Изменения не будут быстрыми, на них требуется время. И не обесценивайте свои достижения и свои усилия, ни личные, ни профессиональные.
Главная проблема — не в том, что вы не можете обеспечить условия, а в том, что вы чувствуете себя недостаточной, недостаточно хорошей. Это ощущение недостаточности блокирует вашу способность строить глубокие близкие отношения. Возможно, что для работы с таким восприятием себя вам потребуется профессиональная поддержка психоаналитика или психотерапевта, чтобы вы могли научиться строить отношения, основанные на взаимном доверии и любви.
