Я всегда была сложным ребенком — по характеру, а не по поведению или оценкам. Отношения с мамой нельзя назвать доверительными и близкими: ее интересовали только мои оценки и успехи в секциях, а не чувства или проблемы.

Все начиналось с конфликтов на почве моей ревности к младшему брату, которому все позволяли и ничего не заставляли делать, даже хорошо учиться. В наших с ним спорах он всегда говорил, что, что бы он ни сделал, мама накажет меня, — так и происходило. Все дошло до того, что, когда я училась в 10-м классе, семья из-за желания брата учиться в другом городе переехала, а я осталась одна.

Недавно я сама захотела жить в этом городе и переехала к ним. Теперь каждый день сталкиваюсь с маминой критикой: то неправильно готовлю, то не убираю, то не рассказала ей о возможных отношениях моей двоюродной сестры.

Я делала шаги навстречу, пыталась наладить отношения: старалась не ругаться, а конструктивно разговаривать, предлагала найти общие интересы, например вместе смотреть сериал и делиться впечатлениями. Но все мои попытки быстро сходили на нет из-за новых претензий в мою сторону. Так, я делилась сокровенным, искала помощи и понимания, рассказала ей о своей депрессии, а она лишь посмеялась надо мной. Все это доводит до слез и заставляет чувствовать себя ужасной дочерью.

Можно ли что-то сделать с этим или единственный вариант — полностью отказаться от общения с мамой?

Анна, 20 лет

Анна, сочувствую вам. Вам сложно удерживать границы в отношениях с мамой, и вы пытаетесь сделать хорошо ей, совершенно не думая о том, чтобы защитить себя. Вы как будто даже не знаете, что у вас есть такое право. Наоборот, считаете себя ужасной дочерью.

Вы имеете право готовить так, как хотите, даже если маме это кажется неправильным. Вы не обязаны рассказывать ей про отношения ее племянницы. Более того, двоюродной сестре может не понравиться, что кто-то еще узнал о ее возможных отношениях — она же с вами поделилась, не с вашей мамой. Вы имеете право жить так, как вам комфортно, что бы ни думала об этом мама.

Часто когда мама нарушает границы, это кажется нормой, ведь мама нас воспитывала и, собственно, закладывала эти нормы. Поэтому мы в таких ситуациях думаем о себе плохо и не чувствуем, что мама может делать что-то не то.

Так бывает, когда в принципе в родительской семье, где нас воспитывали, были сложности с границами

Когда и сами родители не умели относиться к личностным границам с уважением и, соответственно, нас не научили. Это способствует тому, что мы не можем вовремя отделиться, сепарироваться от родителей. Так у вас и происходит. Вам плохо в этой ситуации, и это нормально. Ваши границы нарушаются, и вы реагируете на это.

Трудно что-то исправить, живя с мамой на одной территории. Я думаю, вам помогло бы для начала физически отделиться от мамы. Вы уже жили самостоятельно, вы это можете. Вы не обязаны делить территорию с мамой. Мне кажется, вам имеет смысл разъехаться с ней, а потом уже разбираться с вашими отношениями, но это не значит, что надо полностью прекратить общение.

Вам бы помогла работа на сепарацию и выстраивание личных границ: нужно понять, что для вас хорошо, а что плохо, как с вами можно обращаться, а как нельзя, учиться отстаивать свое право быть собой. В этом хорошо помогает работа с психологом. Так вам будет легче понять, как вести себя с мамой.