Я довольно быстро теряю интерес к людям. И речь не о случайных знакомых — к ним у меня и изначально нет никакого интереса. В целом, если человек не входит в круг моих друзей или близких, мне, откровенно говоря, все равно, есть он рядом или нет.
Но я начал замечать странную вещь: это бывает даже по отношению к тем, с кем поначалу складывается отличное общение, с кем легко, интересно и приятно. Мы можем говорить часами, находить множество общих тем, смеяться над похожими ситуациями, делиться личным. Казалось бы, все хорошо. Нет ничего, что могло бы меня оттолкнуть, — ни конфликта, ни разочарования. Но внезапно, без видимой причины, у меня исчезает всякий интерес. Я осознаю: больше не хочу продолжать общение. Просто не хочу. Нет ни неприязни, ни раздражения, ни чувства вины — просто пустота. Мне становится безразлично. Безразлично, как человек живет, что с ним происходит, что он чувствует. Как будто все, что нас связывало, внезапно обесценилось.
Я не боюсь сближения — в моей жизни есть люди, с которыми мы вместе уже больше десяти лет. Но вот что удивительно: почти все они появились в моей жизни очень давно. Новые связи не выдерживают и года.
Иногда мне кажется, будто люди — всего лишь эпизоды. Приятные, яркие, значимые — но все же временные. А потом я просто ухожу из их жизни. Исчезаю. И понимаю, что для кого-то это может быть болезненно. Но почему так происходит — я до сих пор не могу понять.
Дима, 28 лет
Дима, если бы вы были у меня на сессии, в первую очередь я бы спросила вас, почему вас это беспокоит. Вам зачем-то нужны те люди, к которым вы теряете интерес? Или дело в другом? Может быть, вы не хотите прослыть плохим, отстраненным человеком?
Так или иначе, попробую сделать несколько предположений.
Во-первых, за таким резким обрывом интереса может стоять вытесненный страх близости. Это может звучать странно, потому что вы пишете, что не боитесь сближаться. Но некоторые формы страха не осознаются как страх — они «живут» в телесном или эмоциональном «не хочу», «неинтересно», «надоело», «плевать».
Это может быть защитная реакция. Пока все хорошо — вы вовлечены, но когда контакт начинает углубляться, вы вдруг теряете интерес
Это может быть не про конкретного человека, а про то, что углубление связи вызывает тревогу, и вы отдаляетесь, пока не стало «слишком».
Иногда это связано с тем, как складывались отношения в раннем опыте с родителями или другими значимыми взрослыми людьми. Если тогда близость была непредсказуемой, давящей или приносила боль, то во взрослом возрасте можно бессознательно выбирать обрывать контакт, чтобы не переживать ту же боль снова.
Другое возможное объяснение — эмоциональное выгорание в отношениях. Если вы вначале очень много вкладываете — энергии, внимания, участия, — но при этом не получаете симметричного отклика, интерес может резко падать. Наступает момент истощения, и хочется просто выключиться. Появляется то самое «плевать».
И еще одно возможное объяснение — идеализация и разочарование. На старте отношений мы часто дорисовываем в другом человеке то, что хотим в нем видеть. Но потом, когда становится больше реальности, чем фантазии, интерес пропадает. Важно посмотреть: действительно ли он «пропадает без причины», или вам не хватает терпимости к неоднозначности и несовершенству другого.
Все это — предположения. Без диалога невозможно установить настоящую причину. Однако вы пишете, что с теми людьми, которые давно с вами, все иначе. Значит, вы все-таки умеете выстраивать и сохранять близость. Просто есть какие-то условия, при которых это возможно, и есть те, при которых это быстро рушится. Один из возможных вариантов действий для вас — попробовать исследовать, в чем разница между этими людьми. Что в них есть или было, чего нет у остальных?
И, возможно, самое важное: что именно начинает происходить внутри вас перед тем, как вы теряете интерес? Что вы чувствуете в этот момент? Какими становятся ваши разговоры, что меняется в вас или в этих людях?
