Здравствуйте! Прожив почти 20 лет в браке и имея двух еще несовершеннолетних детей, мы столкнулись с глубоким внутрисемейным кризисом. Живем в провинции, у мужа (51 год) здоровье некрепкое, в последние годы нет стабильной хорошо оплачиваемой работы, больше подработки. Я — домохозяйка в возрасте 55 лет. Так как дети с рождения много болели, я не работала, а теперь на работу сложно устроиться, не берут. Тоже есть проблемы со здоровьем.
Несколько последних лет периодически возникают ссоры по поводу заработка. Муж, сидя дома, потерял физическую форму, стал выпивать, манипулировать мной, постоянно требовать к себе внимания, стал психически неуравновешен и агрессивен. Я стала много нервничать. Как вариант рассматривали работу ему вахтой или в другом городе. Он попробовал год назад — проработал две недели, заболел там, вернулся.
Сейчас снова обсуждали такой вариант, но он не хочет уезжать жить отдельно, и зарплаты стали там гораздо меньше. Обвиняет меня, что я хочу его выгнать из дома. Снова большой скандал. Теперь решил уйти из дома жить отдельно, или мне надо уйти. Или ему жить с детьми, ведь он еще может хоть что-то заработать. Дети переживают — на них он тоже злится, что они никчемные.
В следующем году сын заканчивает 9 класс. Возможно, придется разводиться, но чтобы через это пройти, много здоровья надо, да и это ему даст свободу. Он получил наследство от отца в виде квартиры, сможет через год продать и уехать за границу, а на мне двое детей останутся. Посоветуйте, что мне делать.
Елена, 55 лет
Елена, здравствуйте!
Благодарю вас за ваше письмо. В каждой строчке ощущаются усталость, бессилие и раздражение. На вас одновременно навалилось многое: финансовые проблемы, ответственность за детей, супружеский кризис, грозящий перерасти в развод, стрессы из-за агрессии мужа и его начинающейся зависимости. В такой ситуации вполне закономерно, что вы задумывайтесь о разводе и в то же время боитесь перемен, которые он неизбежно повлечет за собой.
Сразу скажу, что прямого совета, как вам следует поступить (развестись или остаться в браке), я дать не могу по этическим причинам. Выбор вам предстоит сделать самостоятельно. Давайте разберем вашу ситуацию по полочкам.
Ваше состояние: возрастной кризис и усталость
Вы пишете о себе «Я — домохозяйка в возрасте 55 лет. Так как дети с рождения много болели, я не работала, а теперь на работу сложно устроиться, не берут». Ваши страхи, переживания, ощущение уязвимости и беззащитности перед будущим вполне объяснимы.
Сейчас вы переживаете возрастной психологический кризис. На этапе 50+ многие женщины сталкиваются со страхом, что жизнь прожита, все возможности остались позади, а дальше все будет только хуже. Я считаю важным напомнить, что вы не просто домохозяйка, вы — мама, вырастившая двоих детей. Вероятно, вы бы не выбрали оставаться дома и не работать, будь у вас помощники в воспитании и уходе за болеющими детьми. Вы многие годы справлялись с трудностями родительства и супружеской жизни. Пожалуйста, не обесценивайте свой вклад в вашу семью теперь.
Как бы дальше ни развивалась ваша ситуация с мужем, помните: вы — опора и поддержка для ваших детей, сильная, ответственная, любимая и любящая мама.
Необходимость перемен: работа
В письме вы ничего не пишете о своем образовании и имеющемся опыте (возможно, вы работали до замужества). Охотно верю, что работу после 50 лет найти непросто. Однако ваша актуальная ситуация уже сейчас требует от вас активных действий в этом направлении. Вам это просто необходимо: для себя, для детей, в конце концов, для большей устойчивости и уверенности в завтрашнем дне, если ваш муж все же решит уйти (в чем я очень сомневаюсь, но об этом дальше) и оставить вас с двумя детьми.
Рекомендация, которую я могу вам дать: внимательно изучите предложения по трудоустройству в вашем городе, самостоятельно или со специалистом службы занятости. Рынок труда очень многообразен, и вполне можно найти пусть не самую квалифицированную и хорошо оплачиваемую, но зато стабильную работу.
Такая перемена может дать вам не только финансовую, но и психологическую опору: вы перестанете чувствовать себя домохозяйкой, зависящей от мужа, его заработка и настроения, а станете вносить посильный финансовый вклад в семейный бюджет, расширите круг общения, вырвитесь из замкнутого круга семейных неурядиц.
Муж: манипуляции, агрессия и скрытый крик о помощи
Поведение вашего мужа, которое со стороны выглядит как плохое отношение к вам и вашим детям, изнутри представляет собой не что иное как крик о помощи человека, разочаровавшегося в жизни и самом себе.
Вы, со своей стороны, постоянными попытками спасти и поддержать («постоянно требует к себе внимания», «как вариант рассматривали работу ему вахтой или в другом городе», «сейчас снова обсуждали такой вариант, но он не хочет уезжать жить отдельно, и зарплаты стали там гораздо меньше.Обвиняет меня, что я хочу его выгнать из дома») в прямом смысле посадили его себе на шею. Помимо двух несовершеннолетних детей, с вами теперь живет еще один, 51-летний. Он привык к тому, что вы всегда дома, вы ему все простите и никуда не денетесь из страха остаться одной и без финансовой поддержки.
Его заявления об уходе — маневры манипулятора, непоследовательные и противоречивые, но они держат вас в напряжении, делают заложницей ситуации, дают ему чувство контроля.
Давайте их проанализируем:
вы пишете, что он не смог работать вахтой («заболел и вернулся домой»), отказывается от новых попыток, потому что не хочет уезжать из дома. И тут вдруг внезапно он решает жить отдельно. Что это, если не попытка оказать на вас давление, выжать из вас еще внимания и, возможно, почувствовать себя нужным?
из письма не очень понятно, говорил ли муж вам о своем намерении продать квартиру, покинуть страну, оставить вас одну с детьми или это ваше предположение, усиленное тревогой и стрессом? Как бы то ни было, подумайте здраво и без эмоций, с опорой на опыт совместной жизни и факты. Действительно ли он, привыкший за многие годы к вашей заботе и вниманию, способен на такие перемены? Даже если супруг и имеет такие намерения, надолго ли ему хватит вырученной суммы? За границей любые деньги заканчиваются быстро, рано или поздно ему придется работать. Сложно с работой дома, но в другой стране найти заработок в возрасте за 50 и с проблемами со здоровьем, с вредными привычками может быть еще сложнее или даже невозможно.
плюс к тому, в случае развода суд обяжет вашего мужа выплачивать алименты, поскольку участвовать в жизни общих детей до совершеннолетия он обязан. Вы действительно думаете, что в своем возрасте и физическом состоянии он готов к таким радикальным изменениям в своей жизни, готов расстаться с детьми?
Поведение вашего мужа — крик о помощи. Оно дает понять, что под маской агрессивного и пьющего человека скрывается уязвимый взрослый, который понимает, что не в состоянии работать как раньше ради своей семьи, и страшно боится, что больше никогда не будет «каменной стеной» для вас и примером для ваших детей.
Его обвинения несовершеннолетних детей-школьников в никчемности — проекция его собственных переживаний и ужаса: «Я — никто, я не могу содержать семью и детей». Он никогда не произнесет этих слов, и я пишу об этом не для того, чтобы вы его пожалели и простили агрессивное поведение, а чтобы перестали воспринимать его угрозы как неизбежность.
На чем вам важно сосредоточиться сейчас?
Как бы это ни было непривычно или пугающе для вас, в вашей ситуации вам самой просто необходимо найти работу. Это обязательный шаг независимо от того, какое решение вы примете относительно брака.
Если останетесь вместе, вы возьмете на себя часть финансовой нагрузки. Ваш заработок, может быть и совсем небольшой, будет все же поддерживать семью в моменты, когда муж не может найти подработки. Возможно, это станет для него сигналом, что вы готовы отказаться от привычной ролевой схемы, пробовать новое, оставаться рядом и продолжать быть семьей даже в экономически сложные моменты, когда он сам теряет опору (ведь он вас обеспечивал много лет!). Ощущение нужности и единения даже в самые сложные периоды жизни — хорошая почва для восстановления психических и физических сил человека, налаживания отношений с собой и близкими.
В случае, если вы решитесь на развод, работа вам тем более будет необходима. Тут, думаю, комментарии излишни.
Не позволяйте мужу срываться на детей, но при этом и не настраиваете детей против отца. Объясните им, что вы сейчас совместно проходите через испытания жизненными трудностями, и папе особенно непросто справляться с ними. Скажите детям, как вы их любите, говорите им об их сильных сторонах, чаще хвалите даже по мелочам.
Елена, ваша ситуация очень непростая, но не безвыходная. Какой бы выбор вы ни сделали (развестись или сохранить семью), вам предстоит очень взрослая миссия, которая пока может казаться невыполнимой: перестать полностью зависеть от мужа и начать опираться в первую очередь на себя.
С верой в вас.
