1 651

«Хочу начать жить, но опыт насилия и зависимости
не дает двигаться дальше»

Я — бывшая наркозависимая, в 16 лет меня изнасиловали. В детстве страдала от лишнего веса, надо мной издевались родители и одноклассники. Все время чувствую страх и тревогу. Заедаю их, даже если пища уже не лезет. Неоднократно попадала в зависимость от партнеров: всегда привязывалась к ним слишком сильно. Меня часто предают. Я слишком ранимая. Людей, причиняющих мне вред, люблю сильнее всего. Наверное, виной всему изнасилование, но точно разобраться с этим не могу. Из-за постоянного стресса страдает здоровье. Преследуют мысли о самоубийстве, хотя я хочу бороться и надеюсь, что не совершу ничего такого. Раньше было гораздо хуже. До 16 лет можно было легко назвать меня овощем, а не человеком. Ведь я не способна была хоть что-то решить, все время жаловалась на жизнь, но ничего не делала для того, чтобы измениться. Неоднократно пыталась покончить с собой из-за неразделённой любви к женатому взрослому мужчине. Обращалась к психологам — не помогло. Психиатры прописывали таблетки. Вот уже год я не употребляю наркотики. До недавнего времени получалось отстраивать себя заново, менять жизнь к лучшему. Но снова навалилась депрессия. Виноваты в этом навязчивые мысли о будущем, они вызывают тревогу. А еще прошлое, которое не дает двигаться дальше. Не знаю, что делать.

Анна, 20 лет

Анна, ваша история действительно наполнена болью и трагическими событиями, и вы правильно сделали, что написали. Любую проблему можно решить, главное — начать. Вы говорите, что обращались к специалистам, которые не помогли ни психологически, ни медикаментозно. Это не значит, что изменения невозможны.

Давайте для начала поговорим о вашем психологическом состоянии. Прежде всего, в ваших словах слышится противоречие. Внутри вас есть две части, которые управляют психикой. Одна часть — здоровая: она двигает вас вперед и позволяет находить ресурсы для изменений. И очень важно помнить о ней, держать с ней контакт. Она дает надежду и дает силы оставаться на плаву. Другая часть — деструктивная, сформированная из непростого детства и тяжелых событий. Эта сторона наполнена агрессией, которую ваша психика направляет на себя. Она и толкает вас назад.

Давайте рассмотрим подробнее эту деструктивную сторону. Как я понимаю, ваши депрессивные переживания состоят из двух частей. Итак, первая. Вы, похоже, страдаете от всеобъемлющего ощущения пустоты и бессмысленности. Это состояние очень сложно описать, я склонна использовать слово «заброшенность». Как будто вы одна на планете и никто никогда уже с вами не заговорит, даже если вокруг найдутся десять человек, готовых помочь. Это тяжелое ощущение возникает из детско-родительских отношений, в которых ребенок ощущает себя ненужным, покинутым, если его унижают или в семье присутствует любая форма насилия (эмоциональное, физическое, сексуальное).

Думаю, вы не получили опыта опоры от семьи, от матери — важнейшего человека в жизни каждого. Кроме того, чтобы выжить в садистической среде, вам пришлось загородиться от мира. Вы не просто испытывали одиночество и пустоту, вы стали отказываться от сближения с другими. Вот и состояние «заброшенности»: физически вы есть, но чувствуете себя так, как будто вас нет. Как будто ваше существование бесполезно. Поэтому и появились наркотики: они заполнили пустоту эмоциями.

Другая часть вашей депрессии — это бессознательная фантазия о том, что вы «плохая», не заслуживаете хорошей жизни. К сожалению, вы росли в деструктивной среде. Если взрослые жестоки к ребенку, пренебрегают им, он начинает думать, что сам виноват в таком отношении, что заслуживает его. Этот механизм позволяет ребенку выживать в семье, от которой он эмоционально зависим. Тогда возникает внутренний баланс. И, вырастая, человек выносит это бессознательное ощущение во все свои последующие отношения. Вы пишете, что мгновенно попадаете в зависимость от «не тех» мужчин, — это и есть проявление той самой фантазии.

Еще момент, связанный с фантазией о себе «плохой». Жестокая среда и чувство собственной «плохости» создали для вас связку о том, что любовь и садизм — неотделимая пара. Парадоксальное проявление этой связки в том, что чем хуже к вам относятся — тем больше, значит, любят. Каждый новый партнер-предатель как будто снова и снова доказывает, что вы «недостойная», а садизм в ваш адрес напоминает об идее, что это и есть любовь. И вы не можете от человека отделиться. Кстати, вы мгновенно привязываетесь как раз из острого желания заполнить заброшенность-пустоту.

Еще важный аспект проявления деструктивной части: в ней накоплено очень много агрессии из детства, в котором вы были вынуждены терпеть издевательства, но ответить на них, будучи ребенком, не могли. Сейчас эту злость ваша психика направляет на себя, на саморазрушение. Наркотики, неподходящие мужчины, жизнь по принципу «шаг вперед, два назад» — следствие неосознанной самоатаки. Как и утверждение, что вам не могут помочь: будто именно этот приговор ваша деструктивная часть желает услышать.

Для вас важен позитивный опыт отношений, и чем больше его будет, тем скорее вы осознаете, что заслуживаете любви и уважения

Вы способны испытывать только острые переживания, которые возникают на пике: либо эйфорию, которую, вероятно, давали наркотики или состояние влюбленности, либо глубокую депрессию, в которой вы чувствуете, что не хотите жить. Без этого внутри у вас пусто. Невозможность ощущать простые эмоции связана с опытом насилия в детстве. Взрослые не просто игнорировали ваши чувства, они еще и унижали, оскорбляли вас.

Мозг ребенка так устроен. Чтобы выжить в невыносимой ситуации, он блокирует болевые ощущения, а вместе с ними и остальные эмоции. Более того, рядом с заблокированными зонами эмоций находится зона самосознания, которая также замораживается. Вы пишете, что меняли жизнь к лучшему, но важно — как, куда. Подозреваю, что вам непросто понять, кто вы, какая вы, какой у вас на самом деле характер и что вам действительно нужно.

Вы испытываете тревогу потому, что не можете понять — какую эмоцию переживаете на самом деле. Еще одна причина тревожности — неспособность выдерживать неопределенность. Когда вы задумываетесь о будущем, прежде всего чувствуете страх. Границы «сейчас» понятны, а то, что «потом», — неясно и размыто. Также вами управляет страх, что любая стабильность временна и в будущем все хорошее исчезнет.

Изнасилование — это, бесспорно, огромное потрясение, тем более, в таком нежном возрасте. Очень важно понять, какой отпечаток оно оставило на вашей личности. Однако полагаю, что ваша ранимость все-таки связана не с ним, а с отсутствием в детстве теплых наполняющих отношений. Ваша психика выработала защиту от внешней жизни, а потребность заполнить пустоту близостью никуда не делась, а только возросла. Изнасилование еще больше убедило вас в том, что окружающий мир опасен, а вы — недостойный человек.

Описанные вами ощущения напоминают симптомы пограничного расстройства личности, но это только мои догадки, в любом случае требуется консультация психиатра. Такой диагноз — не приговор, с ним можно работать. Прежде всего, важно создать вокруг себя поддерживающее окружение. Я не знаю, есть ли у вас близкие друзья, с которыми вы делитесь своими переживаниями, и как вы вступаете в дружеские связи. Некоторые люди, пережившие травму в детстве, избегают близких отношений, не делятся эмоциями, поскольку воспринимают свою историю как постыдную.

Вам нужно создать «каркас» из нескольких друзей, на которых можно рассчитывать. Для вас важен позитивный опыт отношений, и чем больше его будет, тем скорее вы осознаете, что заслуживаете любви и уважения. Для того, чтобы решить проблему жестоких отношений с мужчинами, вам все-таки необходим специалист, который способен работать именно с травматическим опытом. Существуют различные психотерапевтические группы для людей, переживших насилие, и для тех, кто страдает от проявлений пограничного расстройства.

Кроме того, рекомендую вам поработать над способностью различать эмоции. Для этого пробуйте каждый день проговаривать «я чувствую то…, я испытываю это...». Уверена, что у вас получится справиться с ситуацией. Причем именно на психологическом уровне. А правильно подобранные препараты в данном случае будут лишь временным, но полезным подспорьем.

Вы можете обратиться за помощью по телефонам ниже:

  • Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99;
  • Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09;
  • Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34;
  • Независимый благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» 8 (499) 901-02-01.
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты