Мне 17, мы встречаемся с парнем около года. Уже через пару недель отношений начались запреты. Он запрещает мне курить, носить определенную одежду (юбки, топы), как-либо взаимодействовать с другими парнями.
Примерно через три месяца начались серьезные ссоры. В какой-то момент мы ругались две недели подряд — каждый день и не по разу. Однажды даже не общались два дня, и это сильно меня ранило. В итоге он все-таки написал, чтобы помириться.
Иногда во время ссор я буквально умоляла его не бросать меня, приехать и поговорить. В конце концов он приезжал, но когда я плакала и задыхалась от слез, он оставался совершенно равнодушным, без капли сочувствия.
В каждой ссоре он выставляет виноватой меня, оскорбляет. А после примирения — извиняется, говорит, что жалеет, обещает, что такого больше не повторится.
Мне очень тяжело в этих отношениях. Я люблю этого человека и даже думаю о том, чтобы ждать его из армии (он уходит в этом году), но при этом понимаю, что будущего с ним не хочу.
Я не знаю, как быть в этой ситуации. И еще не понимаю, что сказать маме и близким — я ни с кем не могу этим поделиться, и от этого только хуже. Появилось ощущение выгорания: я не скучаю по нему, когда его нет рядом, нам не о чем говорить, он часто меня раздражает… но при этом я все равно чувствую, что люблю его. Не будет ли ошибкой — расстаться?
Анастасия, 17 лет
Здравствуйте, Анастасия!
Благодарю вас за то, что поделились свой историей, так подробно описали ситуацию и свои чувства. Я прочитала ваше письмо, и меня особенно зацепила одна фраза: «Я не скучаю по нему, когда его нет рядом, нам не о чем говорить, он часто меня раздражает… но при этом я все равно чувствую, что люблю его». В ней все сказано. Вы уже приняли решение: ваша усталость, ваше выгорание говорят сами за себя. Вы не спрашиваете «стоит ли расставаться», вы спрашиваете «как перестать бояться, что я ошибаюсь». Давайте честно посмотрим на то, что вы описали.
Это не просто сложные отношения. Это описание психологического насилия. Я не использую громкие слова, чтобы напугать, а чтобы вы увидели ситуацию такой, какая она есть.
Через две недели начались запреты. Не забота — запреты. На одежду, на общение с другими парнями. Это не любовь, это установление контроля. Дальше ссоры, где он выставляет вас виноватой, оскорбляет, а когда вы плачете и задыхаетесь от слез, ему плевать. Ни капли жалости. Это не «он такой по характеру», это отсутствие эмпатии. Человек, который любит, не может быть равнодушным к слезам любимой.
А потом — примирение, извинения, обещания, что «это не повторится». Но повторяется снова и снова. Это классический цикл насилия: напряжение — взрыв — медовый месяц, и все снова. И этот цикл держит вас на крючке надежды — «а вдруг в этот раз правда изменится». Не изменится.
Извинения без изменения поведения — это манипуляция
Вы говорите, что любите, но спросите себя честно: что именно? Вы не скучаете, вам не о чем говорить, он вас раздражает. Получается, вы любите не его, а либо того, каким он был в первые две недели ваших отношений, либо образ, который сами построили, либо саму идею «я люблю и жду из армии». Реального человека — контролирующего, равнодушного к вашим слезам, оскорбляющего и не меняющегося, вы не любите. Ваше состояние и эмоции тому подтверждение.
Боязнь, что вы ошибетесь, если уйдете, состоит из трех компонентов:
Зависимость. Год таких отношений — это гормональные качели: ссора (страх) — примирение (облегчение, ложная близость). Это вызывает привыкание, похожее на наркотическое. Вам кажется, что настоящая любовь так и выглядит, она и есть эти качели. Но настоящая любовь не требует, чтобы вы умоляли не бросать вас, задыхаясь от слез, пока партнеру все равно.
Страх «что скажут» люди. Что я скажу маме? Что подумают другие? Я понимаю этот страх. Вы год были парой, все знали вас вместе. Признать, что вы ошиблись, что терпели то, что терпеть нельзя, требует мужества. Но ваша жизнь и ваша психика стоят дороже чужого мнения. Мама, скорее всего, вздохнет с облегчением, даже если не покажет это сразу. Родители часто видят больше, чем мы им рассказываем.
Армия. Вам кажется, что расстаться сейчас — значит быть «плохой», «предательницей», которая не дождалась. Но зачем ждать человека, с которым вы не хотите будущего? Армия не повод сохранять отношения, которые вас разрушают. Это повод отпустить их, пока вы не увязли еще глубже.
Если вы останетесь, вы сами знаете, что будет дальше. Контроль усилится, оскорбления будут повторяться, ваши слезы по-прежнему никого не тронут. Ваша самооценка, которая уже пострадала, будет разрушаться дальше. Вы перестанете узнавать себя. Отношения, где вы умоляете не бросать вас, а вас не жалеют, когда вы плачете, не те, которые нужно сохранять. Их нужно прекращать.
Вы уже сделали самое сложное — признались себе, что хотите расстаться и не хотите будущего. Теперь осталось технически это сделать.
Вам нужна поддержка. Вы пишете, что ни с кем не можете поделиться, и это часть ловушки манипулятора. В токсичных, деструктивных отношениях абьюзер стремится изолировать другого, заставить ощущать слабость, беспомощность, неуверенность в себе, стыд и страх осуждения. Именно это происходит с вами. Поверьте: любой человек, которому вы хотя бы немного дороги, поддержит вас в решении прекратить эти отношения. Найдите хотя бы одного человека, которому доверяете. Маму, подругу, школьного психолога. Скажите: «Я в отношениях, из которых хочу выйти, мне страшно, будь, пожалуйста, рядом».
Вы не ошибаетесь. Ваше желание расстаться — это не ошибка, это инстинкт самосохранения. Он кричит через усталость, через скуку, через раздражение и выгорание. Та любовь, которую вы чувствуете, это не любовь к нему. Это любовь к тому, чем эти отношения могли бы быть, если бы он был другим. Но он такой, какой есть, и он не меняется (и не изменится).
Вы заслуживаете отношений, где ваши слезы вызывают желание обнять, а не равнодушие, где вас не подавляют, а уважают. Где вы скучаете, когда партнера нет рядом. Где вы не умоляете о любви, а вас просто любят. Расставание — это не поражение.
Будьте счастливы!
