Прожили с женой 24 года и развелись. Не могу забыть ее и отпустить. Она живет с другим мужчиной, но приходит ко мне переспать — по своей инициативе.
Александр, 55 лет
Александр, жаль, что после стольких лет эмоциональной и физической близости, отношения по какой-то причине разрушились. Разрушились, но не закончились. Вы не пишете о причине развода, о ней можно только догадываться.
Сейчас ваша жена живет с другим мужчиной, но периодически приходит к вам для интимный близости, тем самым поддерживая в вас некоторую надежду. Если так, то для вас это опасная ситуация зависимости, невозможности жить своей жизнью и построить новые отношения. Похоже, вы по-прежнему любите бывшую жену. Важно понимать, какие чувства она испытывает к вам, и чего хотите вы.
Возможно, вашей бывшей тоже хочется все вернуть: она приходит к вам, чтобы снова окунуться в прошлые отношения, получить привычные ласки. Она сомневается, правильно ли было все закончить, жалеет об этом, но не может признаться. Тогда, действительно, есть надежда на восстановление отношений, если вы этого хотите. И нужно об этом говорить и действовать.
Может быть, вашей жене чего-то не хватает в новых отношениях (нежности, секса, принятия, привычного быта), но в целом ее все устраивает
Она обращается за этим к вам, как к самому близкому человеку, которым вы стали за почти четверть века совместной жизни. Это достаточно эгоистично с ее стороны, так как в этом случае есть элемент использования ваших чувств в своих интересах.
Или бывшая жена довольна своей жизнью, но ей важно сохранять контроль и над вашей жизнью тоже. Не вы, а она не может вас отпустить. Вспомните Маргариту Павловну, героиню фильма «Покровские ворота», женщину, опекающую двух мужчин. Вы можете остаться в таких тройственных отношениях, если это вас устраивает. Так тоже бывает.
От того, как вы определяете ее чувства к вам и свои желания, зависят ваши действия. Если самому определиться сложно, можно обратиться за помощью к психологу. Иногда честно ответить самому себе на прямо поставленные вопросы действительно бывает очень тяжело. Сходить вместе с бывшей женой к семейному психологу тоже будет неплохой идеей.
Двадцать четыре года вместе — это целая общая жизнь, трудно признать, что она закончилась и начинается новый этап. Думаю, это принятие происходит постепенно, на это нужно время. Что можно делать?
В случае, если действительно есть надежда на восстановление отношений, нужно об этом говорить с бывшей женой, идти к психологу, работать над отношениями, изучать взаимные претензии, упреки, несоответствия. Если вы чувствуете себя скорее использованным после каждой встречи, вновь оставленным и опустошенным, лучше это признать и попробовать строить свою жизнь по-другому: отказаться от встреч, постепенно или сразу, сказав себе, что пути обратно нет. Сохранить только формальное взаимодействие, если есть общие дети и имущество.
Вашей прошлой семьи, какой она была раньше, сейчас нет. Есть путь вперед
Постарайтесь наполнить жизнь новыми смыслами (ремонт, путешествие, новая работа), знакомствами, отношениями. Попробуйте почувствовать себя свободным, делать то, что вы давно хотели, но откладывали.
Возможно, сначала это будет тяжело и больно. Вы можете ощущать, что потеряли что-то очень хорошее. У всякой потери, есть свои этапы проживания и принятия, после которых мир открывается заново, всей широтой своих возможностей. Это естественное стремление человека к восстановлению и желанию обрести счастье, используйте его. Не оставайтесь в месте, где чувствуете неопределенность, боль и разочарование.
