Замужем 10 лет, двое детей (8 лет и 7 месяцев). За все эти годы помощи от свекрови не было ни физической, ни материальной. И меня бы все в этой ситуации устраивало, если бы и она от нас не требовала так много.
То есть, когда ей нужна помощь моего мужа в плане что-то починить, передвинуть, привезти и т. п., я всегда за (она его мать, она вдова, конечно, надо помочь). Но когда мой муж возит ее по магазинам, чтобы мама присмотрела себе диван и прочее, а потом еще сам ездит и выбирает ей в квартиру отделочные материалы, моему возмущению нет предела. Когда я пытаюсь сказать это мужу, мы ссоримся, он считает меня бездушной, а мамочку — бедной-несчастной. И эти ее «ремонты» постоянны. И еще она поплакалась мужу, что ей нужны нагрузки на свежем воздухе, и тот предложил ей наш огород (мне стало ее жалко, я согласилась). И вот два года она хозяйничала на нашем участке, однако ухаживала за посадками всего раз пять-шесть за сезон. Меня это категорически не устраивает: на своем огороде я хочу хозяйничать сама. Когда говорю об этом мужу, он отвечает, что ему нужен там порядок, а у меня сейчас грудничок на руках, и вообще я плохо отношусь к его матери. Свекровь со мной не советуется, делает все по-своему.
Как мне донести до мужа, что она перегибает палку? Как поставить ее на место? Из-за нее у нас постоянные ссоры.
Юлия, 40 лет
Похоже, вы, сами того не желая, вступили в конкуренцию со свекровью. Только за что вы конкурируете? За время мужа? Важность для него? За что именно?
Интересно, как ситуация обстояла до брака, как ваш муж относился к маме до того, как вы стали его женой. Обычно такие вещи особо не меняются. Скорее всего, он и раньше уделял ей и ее просьбам внимание. Замечали ли вы это тогда? Как реагировали? Как до этого прошли 10 лет вашего брака? И почему это стало для вас остро именно сейчас, как думаете? Что вы ощущаете, когда видите, как много времени ваш муж уделяет просьбам его матери? Возможно, ненужность, обиду, отчуждение?
Вы пишете: «На своем огороде я хочу хозяйничать сама», — и эта фраза звучит как метафора ситуации, в которой вы оказались. Хочется иметь приоритет, но будто не выходит. Были ли раньше в вашей жизни ситуации, когда вы ощущали себя подобным образом? Какое самое раннее воспоминание с этим связано?
Ведь может быть так, что дело не только в маме вашего мужа, а в каких-то еще прошлых травматических событиях, которые принесли вам боль и при этом законсервировались.
«Почему я не могу назвать мужа и свекровь по имени?»
Если какая-то ситуация, точнее, ваши чувства из нее, не прожиты до конца, психика будет искать разрядку — создавать похожие ситуации, где можно вновь пройти болезненные эмоции (чтобы завершить их). Но зачастую самому человеку завершить их не удается, он лишь еще больше увязает в сложных чувствах. В таких ситуациях спасти положение может помочь работа с психологом: закрывая прошлые гештальты (эмоционально незавершенные ситуации), мы становимся терпимее к настоящему.
Еще интересный нюанс: несмотря на свое недовольство, что свекровь занимает слишком много «места», вы уступили ей огород: «Мне стало ее жалко, я согласилась». Я бы обратила внимание на это «жалко»: что именно с вами тогда произошло, почему вы сдвинули свои границы? Насколько часто это повторяется? И может ли быть так, что вы неустойчивы в вопросе своих границ: сегодня говорите одно, завтра другое? Тогда получается, что они шаткие и не ясны для окружающих.
Хватает ли вам внимания мужа, поддержки с его стороны, как эмоциональной, так и в быту, с ребенком? Ведь может быть, если бы вам этого хватало, то действия свекрови не задевали бы так. И тогда у меня вопрос: замечаете ли вы сами, в чем нуждаетесь от мужа, легко ли вам просить о помощи и принимать ее?
Можете ли вы сами в какой-то степени примерить на себя роль нуждающейся в помощи женщины (как это делает свекровь, прося о помощи) и тоже начать просить своего мужа о том, в чем нуждаетесь с его стороны? Просто просить о том, что вам важно, чтобы вам было лучше прямо сейчас, — именно в этом вы нуждаетесь, а не в том, чтобы «сделать», победить свекровь.
