У мужа есть друг-ровесник, с которым он проводит большую часть своего времени: работает, после работы ходит в спортзал, иногда видится на выходных. У этого друга есть жена и маленький ребенок. Дело в том, что они поженились «по залету», и теперь его жена сидит с грудным ребенком, а друг не хочет идти домой и тянет за собой моего мужа. На все попытки объяснить, что мне не хватает внимания и нам нужно больше времени проводить вместе, муж отвечает, что его не изменить.
Как быть? Как заставить его проводить больше времени в семье? У нас пока нет детей, и мне становится страшно, не поведет ли себя муж так же, как его друг?
Ирина, 26 лет
Здравствуйте, Ирина! Слышится ваше беспокойство и даже страх, что такой стиль поведения и отношение переносится и на вашу семью. С одной стороны, тревога и переживания могут быть уместны, а с другой, они могу накручивать вас и усиливать ваше неприятное состояние — в то время как вашим отношениям ничего не угрожает.
Предлагаю посмотреть на ваши вопросы поэтапно. Вы говорите про беспокойство и что муж отвечает «его не изменить». Тогда как складывались ваши отношения ранее? Что происходило в них? Также ли отвечал ли муж или он больше проводил с вами времени?
Такой вопрос поможет отследить, это ваше субъективное переживание ситуации или же есть предшествующие факты. Если вы с течением времени замечаете, что супруг проводит с другом все больше и больше времени, тогда это повод понять, что за этим стоит и что привело к такому поведению. Может, это смена интересов, трудности в отношениях или на работе, может, в общении с другом он может позволить себе выдохнуть иначе — не так, как в вашей семье. Иногда это может говорить про смену предпочтений и потребностей, а иногда — про жизненные кризисы не только самого человека, но и супружеские.
Если мы опираемся на модель отношений, то по мере развития пары наступает процесс индивидуации, когда каждый партнер становится более независим, хочет больше времени проводить вне отношений и уделять внимание своим увлечениям. Это нормальный ход развития, поскольку за этим этапом наступает процесс иного сближения без розовых очков и сверхожиданий.
Но этот путь развития важно пройти каждому партнеру, чтобы создать зрелые отношения. Эта модель хорошо показывает, что те изменения, которые вы можете замечать в партнере, не всегда связаны с вами, а больше отражают внутренние процессы человека. И это еще не значит, что они угрожают отношениям. Это говорит лишь о новой их стадии.
Однако если в активное общение с друзьями уходят из-за дефицита, невозможности получить нечто значимое в отношениях, то тогда важно понять и обсудить насколько эти потребности можно реализовать в семье. Например, получать поддержку, иметь личное время без ожиданий, позволять друг другу быть без каких-либо задач и бытовых вопросов. Если же в этом есть точка для роста, тогда это может быть хороший вход для совместного разговора и работы над отношениями.
А если же это привычный стиль взаимодействия для вашего мужа, ему время от времени надо встречаться с другом, это является важной частью его жизни и так было на протяжении ваших отношений, то, скорее всего, сейчас усиливается именно ваша тревога. Терапия и психология помогают лучше распознавать свое беспокойство и найти способы справляться с ним. Для начала я бы предложила посмотреть как часто у вас появляются мысли: «А, вдруг?..»
«А, вдруг, он перестанет уделять не внимание», «А, вдруг, он так же будет ко мне относиться?» и прочие высказывания. Все эти мысли — это маркеры тревоги, они вгоняют в катастрофизацию и прогнозированию худшего сценария. В такие моменты ясность логики теряется и тревожные мысли кажутся реалистичными.
Но правда заключается в том, что ваш муж — это отдельная личность, и какой бы выбор этот человек ни сделал, он будет базироваться на его ощущениям и мыслях. Поведение друга может только усилить внутреннюю интенцию. Но, если у супруга нет к этому предпосылки, у него есть четкое желание быть с вами, то на его выбор мало кто может повлиять. Точно такое же восприятие и отношение может быть в ситуации с детьми.
Обратите также внимание: когда вы хотите больше проводить время с ним, это ваша истинная потребность или же ее греет тревога? Если желание, чтобы муж был при вас, идет от вашего внутреннего беспокойства, то работает такой механизм: как только вы чувствуете угрозу вашим отношениям, вам хочется усилить контакт.
Это может, с одной стороны, приносить вам облегчение (так как в краткосрочной перспективе вы, вероятно, сближаетесь, когда супруг откликается на вашу просьбу). Но с другой стороны, в долгосрочной перспективе муж может ощущать давление, и тогда это будет вызывать у него еще большую реакцию избегания и ухода.
Чтобы помочь себе разорвать такой цикл, задавайтесь вопросом насколько есть реальные предпосылки его дистанцирования от вас, кроме как времяпрепровождение с другом, происходит ли и насколько в других ситуациях ваша разобщенность. А чтобы снять переживания на эту тему, то обсудите с ним тему ваших отношений, как он и вы ее видите, чего бы каждому хотелось от семьи. И тогда у вас появится четкий маршрут.
