Я был женат 7 лет на девушке, которая была у меня первой и единственной на тот момент. У нас родился ребенок. Однако любовь постепенно угасла. А вместе с тем я влюбился в коллегу. Возникли сильные чувства. Коллега забеременела, хотя в предыдущих отношениях у нее это не получалось. И тут я узнал: она спала со своим бывшим, хотя и говорила, что между ними все кончено. Она не позволяла мне остаться с ней рядом, много раз возвращалась к нему.

Прошло более года после рождения ребенка. Меня все еще тянет к ней — она показала мне жизнь и открыла меня. Но в то же время лгала, предала наши отношения и обещания, данные друг другу. Как поступить в такой амбивалентной ситуации, когда с одной стороны «хочется», а с другой «колется»? Спасибо за ваш ответ!

Иван, 30 лет

Иван, благодарю вас за смелость и искренность. Понимаю, что после таких отношений остается много вопросов к другому человеку. Но именно это удивление и недоумение и есть крючок, который продолжает удерживать там ваше внимание. Именно нерешенные вопросы нас цепляют, заставляют снова и снова прокручивать ситуацию в голове. Это и есть так называемый незакрытый гештальт, который вас тревожит и не дает поставить точку в этой истории.

Вы как бы застыли в ожидании ответов и не можете двигаться дальше. Хотя из того, что написано в вашем письме, очевидно, что ваша коллега уже сделала свой выбор. Несмотря на то что, возможно, она родила ребенка именно от вас, и несмотря на слова, которые она вам говорила, она выбирает не вас. Она в полной мере показала вам свое отношение. Хотя, могу предположить, вы пока не готовы согласиться с моим мнением.

Но здесь я предложила бы пройти самостоятельную работу. Ответить себе на несколько важных вопросов:

  • Нужны ли мне эти отношения?
  • Готов ли я мириться с тем, что со мной так обращаются?
  • Какой урок я извлек из этой истории?

Отвечая, следите, чтобы фокус внимания оставался на вас. Если говорить про амбивалентность в отношениях, чаще всего она свойственна людям с тревожно-избегающим типом привязанности. Проще говоря, истоки ваших отношений с коллегой можно поискать в детстве, например, в том, как вы взаимодействовали с мамой. Возможно, имеет смысл пересмотреть ваши детские обиды, если таковые имеются.

Сейчас ваша задача сместить ваше внимание с той женщины на себя. Посмотреть, что происходит в этот момент с вами. Что для вас все это значит? Почему вам так больно? И как вы можете защитить себя?

К сожалению, информации не так много. Но на основе того, что написано в вашем письме, я бы порекомендовала вам в первую очередь закрыть для себя этот вопрос и извлечь свой урок. Поблагодарить эту женщину за то, что она помогла вам открыться и увидеть жизнь. И двигаться дальше.