Мы с молодым человеком вместе чуть больше года. Мы живем вместе и любим друг друга, но иногда бывают мелкие ссоры, которые перерастают в более крупные из-за того, что он не может поговорить со мной. Партнер никогда не высказывался мне, мы никогда не решали конфликтные ситуации, потому что ему привычнее все держать в себе и никому не говорить о своих проблемах и переживаниях (так он говорит). 

Недавно у нас опять была ссора, после чего он уехал и через несколько дней сообщил, что устал и больше не хочет быть со мной в отношениях. Говорит, что любит меня, но не верит, что все можно исправить, что все может стать как раньше. Я сказала ему, что готова работать над собой, над нашими отношениями, чтобы они стали только лучше, но он упирается и отрицает все, не хочет даже говорить об этом.

Я знаю: он меня любит, но не понимаю, что делать в данной ситуации. Дать ему время отойти и все обдумать или же поддерживать его и напоминать о том, что все наладится? Я боюсь, что если мы не будем поддерживать общение, то отвыкнем друг от друга. Или же я надоем ему своими напоминаниями, и он вовсе пошлет меня. Парень говорит, что ему больно читать мои сообщения и осознавать, что ничего больше не будет. Он уверен, что будет только хуже.

Дарина, 24 года

Дарина, я вижу, что вам сейчас больно и вы хотите вернуть отношения, что вы страдаете из-за того, что конфликт разделил вас. 

Вы спрашиваете о том, как лучше поступить, чтобы наладить отношения, но я не смогу дать вам такого совета. Это то решение и тот выбор, который вы можете сделать только сами. Но я могу помочь посмотреть на вашу ситуацию с разных, возможно, новых для вас сторон.

Сейчас вы столкнулись с кризисом, и то, как вы его будете проходить, зависит от вас обоих. К сожалению, не все проходят такие моменты, оставаясь вместе, но если это получается, то отношения зачастую становятся даже ближе, чем были раньше.

Я бы предложила вам взглянуть на эту ситуацию как на то, что подсвечивает важные моменты

Опыт успешного прохождения кризиса — это способность найти способ обсуждения конфликтных ситуаций, особенно если раньше это сделать не получалось. В вашем случае держать недовольство в себе — привычный способ поведения для вашего молодого человека. Это его способ избегать конфликта, который, по факту, не работает.

Мелкие ссоры, похоже, — ваш способ что-то донести до другого человека, снять напряжение или накопленное недовольство. По сути, вы тоже хотите сближения, но и ваш способ не работает, поскольку разговора с партнером не получается и отношения ухудшаются. 

Если вам удастся выяснить, что в коммуникации между вами было не так, и найти новый способ доносить важные вещи — это будет важный шаг в развитии. Простой способ сделать это — спросить партнера: «Как я могу сказать тебе это так, чтобы ты был готов услышать?»

Но чтобы находить решения, нужны воля и выбор каждого в паре их искать — ответственность за отношения лежит на двух людях

Одной вашей готовности будет недостаточно. Вы пишете, что готовы работать над собой и над отношениями — это важные и ценные слова, которые вы сказали вашему молодому человеку. Вы свой выбор делаете, и ваш партнер, я уверена, это понимает. Но дальше он должен сделать свой выбор. И он может быть любым.

К сожалению, любовь — не всегда то, на что опираются люди, когда сталкиваются с кризисом. Человек должен быть не только готов сохранять отношения, но и идти вглубь себя, а это зачастую трудно и сложно. Поднимаются травмы и привычные сценарии, включаются защиты от тяжелых чувств.

Когда вы думаете о том, как поступить — написать или нет, дать время или поддерживать связь, — вы пытаетесь взять на себя ответственность за чувства и решения вашего партнера, повлиять на него своим поведением, чтобы он принял то решение, которое нужно вам.

Так вы не только влияете на него, но и забираете себе всю ответственность за отношения, которая на деле принадлежит вам поровну. 

Попробуйте внутри себя отдать половину этой ответственности партнеру

Она и правда принадлежит ему. Это можно сделать символически — возьмите в руку любой предмет и представьте, что это не ваша половина ответственности. На выдохе отодвиньте ее от себя и отпустите. 

Выбор быть в отношениях — это всегда свободный добровольный выбор. Этим он и ценен. Это тяжело принимать — вам важны отношения и этот человек. Но если его выбор не совпадет с вашим, это тот момент, где будет важно дать себе поддержку и прожить все чувства, которые будут подниматься.