Я на протяжении трех лет встречаюсь с женатым мужчиной. У нас были расставания. Первый раз мы расстались на месяц, а второй раз на целый год.

Я тяжело переживала эти периоды, даже посещали мысли о самоубийстве. Мужчина ни при каких обстоятельствах не хочет уходить от своих детей, хотя был момент, когда он признался мне в любви и собирался строить новую семью со мной, однако потом передумал.

Спустя год, что мы не контактировали, я настояла на встрече, потому что все еще любила его. Встреча прошло хорошо, однако за год мы немного изменились и уже не было того влюбленного трепета, как раньше. Кроме того, мужчина сам выбирает позицию постоянного отстранения и холода, потому как не хочет уходить из семьи.

После этой встречи мне снова безумно плохо. Я хочу чувствовать себя любимой девушкой, и любимой именно этим мужчиной, но он все время отстраняется и открыто говорит, что ничего не собирается менять в своей жизни. Я не знаю, как мне быть. Понимаю, что отпустить его для меня — это смерти подобно, но и находиться в таком подвешенном состоянии постоянно невыносимо.

Юлия, 28 лет

Юлия, то, что вы описываете, имеет отношение к вопросу незавершенной сепарации (можно об этом почитать, но лучше сразу идти к психотерапевту, который занимается в своей практике именно этим вопросом, — это сложная и большая тема). Почему я так говорю: потому что вы хотите быть именно с этим мужчиной счастливой, а не счастливой вообще — самой по себе или с кем-либо другим. Вы ждете, тоскуя, уже несколько лет.

Это индикатор того, что вы не научились отпускать. А это основополагающий процесс психического развития, без которого мы не можем быть взрослыми и адаптированными, видеть целиком себя и других, принимать всерьез свои и чужие желания, конструктивно взаимодействовать с миром.

Можно сколько угодно романтизировать такую детскую влюбленность, но от реальности убежать не получится. У мужчины свое «кино», которое он проживает, свои выборы. И вы ничего с этим не можете сделать — мы не можем изменить другого. Даже если вы его как-то заставите быть с вами, это все равно будет не осознанный личный выбор и не счастливый союз.

Его отношение к вам вас не устраивает, но вы, как ребенок, все ждете, когда «мама» все-таки полюбит вас, выберет вас, останется с вами. Послушайте песню Je suis malade («Я больна» — пер.) — она об этом. По тексту там идет сравнение уходящего возлюбленного с уходящей матерью (в детстве). Это ценная связка, до которой вы обязательно доберетесь в психотерапии, потому что точно в детстве вами переживалось отвержение.

Из состояния подвешенности выходят через принятие реальности и проживание утраты (которой вы так боитесь). При этом отмечу, что это мы сами подвешиваем себя несостоятельными иллюзиями. И это не какой-то неизлечимый дефект мозга… Это просто недостаток способности принимать реальность. И он корректируется.

Подвешенный однажды упадет на жесткую землю реальности. Можно, конечно, висеть вечно, но тогда примите то, что и это ваш выбор. Вы сами это выбрали, вас никто не заставляет. Но если встреча с реальностью произойдет всерьез, то вы начнете проживать одиночество и постепенно снова наполнитесь энергией. Обнаружите, что, несмотря на обстоятельства, вы все же живая. Вы дышите. У вас все есть. Вы можете заботиться о себе, развлекать себя, зарабатывать, обустраивать дом, проводить интересно время… мечты о мужчине угаснут.

Тоска рассыплется, как только вы развернетесь к себе, к своей продолжающейся независимо от другого жизни. Это трудный и неровный процесс, кризисный по своей сути, поэтому я рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Всего вам самого лучшего! Возвращайтесь от этого мужчины к себе.