Я воспитывалась в семье, где было множество запретов, и детства у меня как такового не было. Родители баптистских взглядов и воспитывали нас с сестрой очень сурово. Нас учили никогда не задавать неудобных вопросов.
Сейчас я столкнулась с такой реальностью: люди бесцеремонно нарушают мои границы, хотя я у них совета не прошу. Задают неприятные вопросы. Сейчас я живу в Канаде и столкнулась с тем, что мне знакомые начали устанавливать диагнозы. Пришлось найти русскоговорящего психолога и попросить ее выдать свой вердикт относительно моей вменяемости. Она сказала, что ей нужно знать обо мне побольше и лишь после десяти сеансов она сможет сказать о состоянии моего ментального здоровья.
Десять занятий прошли, мы говорили о детстве, юности, семье, о родителях и сестре. Моя психолог утверждает: я ментально здорова, у меня нет ненависти и зависти к людям, у меня всегда хорошее настроение, я умею радоваться маленьким мелочам.
Тем не менее она сказала, что у меня есть «блоки», и нужно поработать над тем, что бы их «снять». Нужно провести корректировку поведения для того, чтобы душу не открывала людям. Пожалуйста, подскажите, каким образом можно поработать над «блоками»? И можно ли самостоятельно их удалить?
Я не агрессивна, и моя ошибка в том, что я почти всегда оправдываю агрессию других людей (как моя психолог утверждает).
Кристина, 28 лет
Кристина, спасибо, что поделились своими переживаниями. Люди действительно могут нарушать наши границы, задавая не совсем уместные вопросы, но у нас всегда есть выбор: отвечать на них или нет. Вы имеете полное право дать человеку обратную связь о том, что тот или иной вопрос вам неприятен.
Если вы переживаете о том, как люди будут реагировать на ваши отказы, стоит отметить, что вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие. Иногда мы можем встречаться с чьим-то неодобрением, но на самом деле это не наша проблема. Мы не несем ответственность за реакции других людей. Поэтому мы имеем право отстаивать себя, свои интересы и жить так, как нам нравится, в согласии со своими ценностями.
Рекомендую вам хорошую книгу, которая поможет начать развивать навыки ассертивности и обозначать свои границы: «Тренинг уверенности в себе», Мануэль Смит.
Здорово, что вы обратились к психологу. Но смущает то, что он оценивал ваше психическое здоровье. Дело в том, что этим может заниматься только врач-психотерапевт или психиатр. Возможно, вы обратились к клиническому психологу, он действительно может отличить норму от патологии.
Также немного смутили выводы психолога относительно ваших «блоков». Не очень понятно, что имеется в виду. Психолог дал оценку вашим действиям, но важно именно ваше отношение к собственному поведению и его последствиям. Насколько вам мешает ваша открытость? И как вы это чувствуете?
Любое самораскрытие малознакомому человеку действительно несет за собой риск, поскольку мы не знаем, как он на это отреагирует. Конечно, иногда нужно идти на риск, рассказывать о себе, но если сделать это слишком рано, можно столкнуться с непониманием, поскольку другая сторона пока не готова поддержать и ответить той же откровенностью.
Открытость помогает нам в отношениях с близкими людьми, позволяет узнать друг друга лучше, укрепляет эмоциональную связь. Но излишняя, беспорядочная открытость действительно может создавать проблемы. Если вы определите для себя круг близких людей, станет понятнее, с кем можно делиться личными проблемами и переживаниями, а с кем лучше держать дистанцию. Также стоит попробовать найти подходящую вам степень откровенности со случайными знакомыми: подумать, какие темы вы готовы с ними обсуждать, а какие являются слишком личными и интимными.
Желаю вам удачи!
Вам трудно отказать, когда к вам обращаются с просьбой; вы соглашаетесь, а потом раздражаетесь и злитесь на себя и на весь мир. Вы смущаетесь, когда вас хвалят, и расстраиваетесь, когда критикуют. Вами, взрослым человеком, до сих пор командуют ваши родители (жена, теща). Вам неловко попросить прибавку к жалованию, хотя вы уверены, что заслужили ее. Тогда эта книга для вас.
