Моя мама не хотела ехать в больницу — сказала, что там умрет, а я настоял и повез ее. У нее было нарушено кровообращение, левая нога потемнела, и я очень переживал. В больнице ей ампутировали ногу, потом через несколько дней вторую. И это в 83 года. Она умерла в мучениях.

Виню себя: если бы я не отвез ее, то она бы умерла дома, а не у чужих людей. Меня не пускали к ней, и мы не поговорили. Никогда не прощу себе этого и не знаю, как дальше, ведь она просила меня, хотела умереть дома, а я не выполнил ее волю.

Анатолий, 46 лет

Анатолий, я бесконечно вам сочувствую. Любая потеря — всегда невосполнимая и несвоевременная трагедия, к которой никогда не получается «подготовиться», как бы хорошо мы ни понимали разумом, что это неизбежно. А потеря родителя, одного из наиболее близких нам людей, всегда особенно горестна. 

Заботитесь ли вы сейчас о себе, наблюдаете ли свое состояние? Есть ли с вами рядом кто-то, с кем можно разделить свое горе и тяготы, выговориться и найти понимание? В своем горе бывает полезно объединиться с близкими, проживать боль вместе. Однако если вам комфортнее быть в этот период одному — это также нормально.

Горевание сейчас единственно возможный, важный и неизбежный процесс, который вы должны пройти, столкнувшись с утратой мамы. Этот процесс может и должен занять у вас столько времени, сколько нужно именно вам. У вас есть полное право на слезы, страдание, траур и полный спектр чувств, сопутствующих вашей утрате. Все это нормально. 

Пережить горе — значит не только испытать соответствующие эмоции, но и преодолеть их. Для проживания горя его важно прочувствовать, выразить и принять все те эмоции, которые оно вызывает. И чувство вины в состоянии утраты — абсолютно нормальная реакция психики.

В вашей ситуации вы не могли знать заранее и предсказать, что могло бы случиться при ином варианте развития событий

Поэтому ощущение того, что вы могли что-то изменить, действуя иначе, — весьма коварное. Я искренне сожалению о вашей утрате. И в то же время хочу сказать: смерть мамы — не ваша вина, это естественное течение жизни, и вы никак не могли на него повлиять. 

Для вас горевание, к сожалению, усиливается тем, что вам не удалось поговорить с мамой перед смертью. В практике психологии есть прием, позволяющий немного облегчить это состояние и по-настоящему попрощаться, сказать все то, что осталось несказанным и не услышанным… Это позволит вам оплакать маму, признать факт ее утраты, попрощаться. При этом вы можете выполнить его так, как вам комфортно, устно или письменно — в письме маме.

  • Закройте глаза и представьте, что она вас полностью слышит, но не может говорить. Это ваша последняя возможность сказать все важные вещи, которые вы никогда не говорили ей. Что вам действительно хочется, чтобы она знала. Важно быть честным и ничего не упускать.  

  • Посмотрите на ее образ (в своем воображении) и расскажите ей правду о своих чувствах, о ваших отношениях. Будьте благодарны и искренни. 

  • Каким было ваше первое воспоминание о ней? Какие воспоминания вы навсегда сохраните о ней?  Что вы любили в маме? Что вам в ней не нравилось? Какой она видела вас? Какой вы видели ее? 

  • Если требуется — попросите у мамы прощения. Обижаетесь ли вы на что-то? Расскажите. Простите и ее. 

  • Прежде чем она уйдет, вспомните: есть ли какая-то важная вещь (или вещи), которую вы хотите ей сказать? Скажите…

  • И скажите ей, что вы в ней цените. За что благодарны ей. И как сильно любите ее. 

Это непростое упражнение, и оно требует большого уровня честности с самим собой. Тем не менее возможность сказать «прощай» хотя бы таким образом — уже достаточно сильная помощь вашему состоянию. 

Любое горевание когда-то прекратится, так устроен человек. Не забывайте, пожалуйста: как бы ни заканчивалась физическая жизнь наших близких, они всегда рядом с нами и всегда остаются частичкой нас.

Ваша любовь к маме и память о ней не кончаются с ее смертью. Мама остается с вами — своей любовью, уроками, мудростью, теплотой, уникальностью, всем своим существом. Пусть мама физически уже не рядом, но вы можете даже поговорить с ней — ведь вы знаете, как именно она бы ответила и что посоветовала. Ее образ — все еще живая часть вашей настоящей жизненной истории. Пронесите память о ней с любовью.